Pano do Pó

2004-12-31

Cada um tem aquilo que merece!

Estes são os meus votos para no novo ano que se avizinha: Que cada um tenha o 2005 que merece!

2004-12-30

Considerações sem interesse nenhum

Estive a olhar para os truces e meias que me deram no Natal.

Se com as meias não parece haver problema (o tamanho 39-42 é suficientemente amplo para servir a todos), com os truces penso que não me vou dar assim tão bem.

É que as pessoas pensam:

- Epá, o gajo é bué da viril e tal, deve usar cuecas grandes.

Pronto, a premissa tá correcta, agora a conclusão não é tão directa assim. Sou viril, sim senhor, mas tenho o cu pouco volumoso, logo, uns truces XL ficam dependurados.

E pronto, era isto.

Bom rebelhão para todos, que eu já aqui não devo voltar.

Frase do dia

"O sonho dos pugilistas é mentir com os dentes todos"

roubado aos Galarzas (cambada de malucos geniais)

Troca de prendas

Como o meu grupo de amigos não esteve junto no Natal mas vai estar junto no Rebelhão, eles acharam por bem fazer uma troca de prendas de fim de ano, na modalidade de "amigo secreto".

Como se eu não tivesse mais que fazer do que andar a procurar uma merda qualquer abaixo de 5€ que não diga em demasia "tou-me a cagar para esta merda e escolhi à sorte no chinês"...

Mesmo assim, e como eu sou um amigo que epá, e tal, sim senhor, esmerei-me e comprei para o meu "amigo secreto" uma prenda gira, irreverente, inovadora, adequada à pessoa e sem ligar a orçamento (custou bem menos q os 5€). Um belo par de meias!!!

Agora esperemos que ele perceba o potencial humorístico da coisa e desate à gargalhada em vez de me oferecer porrada, que eu não queria acabar o ano a magoar amigos.

Conversa no carro

- Oh pai, quando é que eu sou crescida e não preciso ir à escola?
- Oh filha... mas tu ainda andas no infantário, ainda falta um bocadinho de tempo.
- Mas quando?
- Bem, primeiro vais passar para os azuis, depois, no ano a seguir vais para a escola aprender a ler e a escrever e depois, quando souberes o que queres ser quando fores grande, vais para a faculdade aprender a fazer isso.
- Eu quero ser o homem-aranha!
- Hã!? Queres ser o homem-aranha quando fores grande, filha?
- Quero!
- ...(risos)

2004-12-29

Considerações de um ressacado

Acordei sobressaltado; alguém abrira abruptamente as portadas da janela. Limpei a baba dos cantos da boca, abri os olhos e lutei contra o excesso de luz que me iluminava o interior do cérebro.

Lentamente fui fazendo a chech list do funcionamento dos órgãos vitais, depois dos músculos e por fim das cordas vocais:

- Foda-se!

Não é a palavra tipica que se usa habitualmente no início de um dia 26 de Dezembro, mas certamente é por hipocrisia. Tinha a boca seca, tão seca que rachei a língua ao dizê-la.

O System Check detectou ainda dores diversas espalhadas pelo corpo, com particular incidência na cabeça e seios peri-nasais. Gripe!

Levantei-me e percorri a curta distância até à caixa dos medicamentos; enquanto procurava alguma coisa que me deixasse minimamente pronto para mais um dia de overdose familiar e secasse o nariz que pingava, detectei também um enjoo irritante.

- Bolas, devo ter comido demais estes dias!

Munido de um copo de água e alguns comprimidos grandes demais para engolir ser ser dotado de habilidades de engolidor-de-espadas, fui até ao sofá e fiz o primeiro zapping do dia. Má ideia. O enjoo cresceu exponencialmente com as porcarias que davam na tv.

Banho! É isso. Um banho anima-me já e fico pronto para outra.... enfim, para outro Natal.

Encaminhei-me para a banheira, tentanto desesperadamente não sucumbir às pilhas de caixas de brinquedos em desalinho pelo chão, nem tropeçar nos kilómetros de laços de embrulho espalhados pelo chão, ou escorregar nos papéis rasgados... ufff.

Pensei no suicídio, ou num homicídio em massas, ou esfaquear a próxima pessoa vestida de Pai Natal que visse à frente. Depois, debaixo do chuveiro, enquanto a água quente me recuperava o corpo, tomei uma decisão. Não vou gostar de Natal nunca mais! Ou pelo menos durante 12 meses!

2004-12-28

Me llaman el desaparecido
Que cuando llega ya se ha ido
Volando vengo, volando voy
Deprisa deprisa a rumbo perdido

Cuando me buscan nunca estoy
Cuando me encuentran yo no soy
El que está enfrente porque ya
Me fui corriendo más allá

Me dicen el desaparecido
Fantasma que nunca está
Me dicen el desagradecido
Pero esa no es la verdad
Yo llevo en el cuerpo un dolor
Que no me deja respirar
Llevo en el cuerpo una condena
Que siempre me echa a caminar

Me llaman el desaparecido
Que cuando llega ya se ha ido
Volando vengo, volando voy
Deprisa deprisa a rumbo perdido

Yo llevo en el cuerpo un motor
Que nunca dejade rolar
Yo llevo en el alma un camino
Destinado a nunca llegar

Me llaman el desaparecido
Cuando llega ya se ha ido
Volando vengo, volando voy
Deprisa deprisa a rumbo perdido

Perdido en el siglo... siglo XX... rumbo al XXI

Desaparecido
Manu Chao

Happy Birthday, Mr RC

Um milhão

Disseram ainda agora no telejornal que a energia libertada pelo terramoto/tsunami do fds equivale ao rebentamento de um milhão de bombas atómicas.

Mas quem é que faz estas contas? Um milhão porquê? Mostrem-me lá os cálculos.

Aposto que equivale a 800 e tal mil, ou a novecentos e tal mil. Agora um milhão... Atiram assim números para o ar e tal...

Não há rigor, é o que é.

Grande Ecran

Após uma longa ausência, o Grande Ecran volta ao PdP. E hoje para falar de um dos filmes que eu vi no fds, o "Italian Job".

Este filme conta a história de uma quadrilha de ladrões que realiza um golpe perfeito em Itália. No entanto, um dos membros da quadrilha decide ficar com o saque só para ele e matar os colegas. Consegue apenas ficar com o saque e o resto do filme conta a história da vingança da quadrilha que passa por recuperar o produto do roubo e envolve muita acção, boa-disposição, perseguições em alta velocidade, explosões e um final feliz, como não poderia deixar de ser.

Este filme conta no elenco com Mark Wahlberg (sempre bem nos filmes de acção), Charlize Theron (sempre bem em qualquer situação), Ed Norton (também sempre bem, neste caso no papel de mau de fita) e mais um conjunto de actores (Jason Statham, Seth Green e Mos Def) que sabem fazer filmes de acção.

Naturalmente, este filme conta com a minha chancela.

2004-12-27

Nota mental II

No ano novo, se por um acaso comer a mesma quantidade de chocolates que comi no natal, não posso comer francesinha ao almoço como hoje, senão vou parar directamente à morgue sem passar pelas urgências....

*ouch*

Nota Mental

No ano novo devo consumir muito menos chocolates sob pena de ir ter às urgências do hospital no dia 2 de Janeiro.

*ouch*

2004-12-26

Tou a ficar velho!

Ficou-me a doer o braço dps de uns minutos ao telefone :|.

Tou a faltar aos treinos?

=|

RR

2004-12-24

Feliz Natal

A todos, desejo um feliz natal.

2004-12-23

Viva o Pampilhosa!

O Sporting acordou com o Pampilhosa a antecipação do jogo da taça entre as duas equipas e, assim, o Liedson cumpre o seu castigo nesse jogo e já pode jogar com o Benfica.

Quanto a mim, foi uma jogada brilhante do Sporting, que mostra que estão acordados e sabem do seu negócio.

Claro que muitos benfiquistas vêem criticar esta iniciativa do Sporting, e eu percebo que o façam. Não venham é dizer que é ilegal e que representa corrupção e mais um conjunto de barbaridades.

- Não contraria nenhum regulamento

- Resultou de um acordo entre as duas equipas (não houve imposição do mais forte)

Claro que com o Liedson em campo, as hipóteses do Sporting aumentam bastante e as do Benfica diminuem na mesma proporção. Mas também é verdade que, se o Benfica tivesse uma grande equipa, não estaria minimamente preocupado com isso. E essa é que é a verdade que custa a engolir pelos Benfiquistas.

Fechado na sala, sufocado, sem luz, sem ar, o seu rosto mal disfarçava o desconforto.

Queria sair dali, mas não tinha como. Em mais de um século de actividade, nunca Sta Claus se tinha visto numa enrascada destas. Entrar pela chaminé até fora fácil, mas e sair dali? Como pudera confundir o estábulo das ovelhas com a sala de estar?

A escuridão exterior não o ajudava na tarefa de descortinar uma saída, mas, a custo, lá descobriu uma pequena janela mais ou menos à altura dos ombros.

As primeiras tentativas foram desanimadoras. A barriguinha que cuidava com tanto gosto teimava em não caber na estreita abertura. Cansado de tanta insistência esteve prestes a desistir, mas, por fim, decidiu tentar uma última vez. Despiu toda a pesada roupa e começou a tentar forçar a passagem. Avançou até ao peito, altura em que percebeu que acabara de ficar entalado.

Pensava que nada mais lhe podia acontecer, quando ouviu uma porta a abrir e a voz de uma menina a perguntar ao pai:

- Papá, porque está ali um homem nu a escapar-se e a ovelha ali com aquele sorriso?

Coisas de Natal

Ela aproximou-se dele devagar, pousou a mão no seu ombro, sentou-se ao seu lado e aconchegou o seu corpo ao dele. Olhou-o nos olhos, em silêncio e desceu a sua mão até encontrar a dele. Apertaram-se as mãos, sozinhas e assim ficaram.

Os seus olhos perderam-se, os dela nos dele e os dele nos dela. Lentamente, sem dizer palavra, aproximaram os rostos devagar. Primeiro tocaram os narizes numa leve brincadeira, depois, encostaram os lábios e beberam sôfregos, da boca um do outro.

Afastaram um pouco o rosto e disseram ao mesmo tempo - Amo-te!

2004-12-22

Produto certificado

Deram-me como prenda de Natal o DVD do Gato Fedorento (que, se não fosse contra a lei, vos gravaria de bom gado).

Um pormenor curioso é que o dito tem na capa um autocolante que diz que o produto é aprovado pela Best Rock FM. Epá, ainda bem, porque se não fosse isso eu mandava aquela merda pa trás. Se não fosse essa certificação da Best Rock eu nunca saberia se o produto é de qualidade ou não. Obrigado Best Rock FM por garantirem a qualidade do DVD porque senão eu não sei se iria querer um DVD de uns gajos desconhecidos, com um nome estranho e a palavra bidé na capa do DVD.

Alguém tem aí uns trocos?

Eu até que tomava um cafézinho, mas estou aqui sózinho e não tenho nem uma única moeda... HELP!

Isto de ir comer ao Alentejano dá sono =).

RR

Procura-se

Ombro em bom estado.

É que o meu estala, dói que se farta e não parece que vá melhorar.

2004-12-21

Down Time

No site SurfSpeedy.com, que é quem nos aluga o novo espaço onde está alojada a Labrego.NET temos UPTIME 99.99% GARANTEE. Acontece que aquilo está em baixo desde o início da tarde de ontem, já vai para perto de 36 horas, portanto. Em 15 dias de contrato, lá se vai a média. A ver vamos que desculpa não vão dar.

Devido a falhas alheias à nossa responsabilidade o site está em baixo. Pedimos desculpa a quem este downtime possa causar transtorno. O funcionamento normal seguirá dentro de momentos.

Roteiro gastronómico

Penso que já foi aqui sugerido neste blog um roteiro gastronómico. Penso até que já foram feitos alguns posts a aconselhar restaurantes. Mas a verdade é que não me apetece ir pesquisar no arquivo.

No entanto hoje vou fazer algo diferente, vou falar dum restaurante onde não ir. Pelo menos eu não volto lá. A não ser que me paguem o almoço, mas ainda assim vou sob protesto.

E não ir porquê?
Porque reservar mesa é mentira, se se chegar ao restaurante com 15 minutos de atraso a mesa já está ocupada porque "chegaram atrasados e eu tinha gente à espera de mesa!".
Depois de pedir muito ao senhor lá nos conseguiram enfiar num canto duma sala no primeiro piso. Ao subir a escada senti um puxão no braço, virei-me para trás e qual não é o meu espanto? Um empregado de mesa queria subir e, pelo vistos, eu não ía a subir a escada com velocidade suficiente. Vá lá que ainda me disse um "com licença!" muito "simpático". Eu, ao menos, tive direito a isso, já a senhora que ía à minha frente nem a isso teve direito, apenas a um chega para lá contra a parede para o senhor passar, é que ele ía mesmo com pressa, o senhor!

Posto isto, mal nos metem a ementa à frente querem logo que façamos o pedido. Como ainda faltava chegar uma pessoa dissemos que ainda iríamos esperar um pouco. Só passados largos minutos tivemos direito a mais alguma atenção, depois de alguma insistência nossa, para lembrar que estávamos ali, e agora, prontos para fazer o pedido. A escolha recaiu sobre a picanha (supostamente a especialidade da casa) e bacalhau à lagareiro. Acontece que a picanha vinha em espetos que ficaram na mesa. O primeiro pedaço estava quente e - diria - razoável. O segundo pedaço que tirei estava já gelado. Obviamente não comi mais. Para mais, a picanha era servida com um arroz de feijão que parecia ter sido temperado com açúcar no lugar de sal.

Mal acabámos de comer foram-nos logo retirados os pratos (alguns tiveram que se agarrar ao prato - LITERALMENTE - alegando não ter ainda acabado de comer. E não tinham mesmo!). Foi-nos então servida sobremesa sem sequer nos ter sido perguntado se queríamos ou não. Pelos vistos é costume da casa (?), seja!... Bolo de bolacha, leite creme, natas do céu e ananás fatiado. O bolo de bolacha sabia a isso mesmo: bolacha maria. As bolachas não foram ensopadas em café, como convém, e a manteiga era praticamente inexistente. As natas do céu não sabiam a nada e o leite creme estava aceitável. Por fim, café e rua.

Local do repasto: Restaurante O Telheiro - Coimbra, junto à estação de caminhos de ferro. A evitar!

Medidas de emergência para combater o défice

Os The Galarzas, no caso, Primo Galarza, propõem:

1. Cativar as receitas conseguidas pelo Natal dos Hospitais;

2. Aplicar a teoria quântica à dívida: o dinheiro está, ora não está, por isso não se sabe onde está;

3. Dizer a Bruxelas que o dinheiro está cá, mas que as senhoras da limpeza desarrumaram tudo e agora só lá para Janeiro;

4. Criar um formulário especial para Bruxelas aceder ao défice;

5. Vender parte de Pedro Santana Lopes ao Filipe La Féria e tornar a peça um sucesso de Natal;

6. Pôr o Luis Delgado a render;

7. Dizer que existe o triângulo de Gondomar, onde desaparecem receitas;

8. Rasurar o Orçamento de Estado, para ganhar tempo;

9. Dizer que a dissolução do Parlamento custa, pr'aí, uns bons 100 milhões de euros;

10. Levar a Teresa Guilherme para Bruxelas com três objectos e dizer que o dinheiro está num deles, mas que têm de escolher bem.

Estes gajos são demais!!!

Peditório

Pessoal, tudo a contribuir. O Santana e o Bagão têm 10 dias para arranjar 500 milhões de euros.

Épi barsedei

Grande dia: o Velhote fez anos.

Força aí, que a gente precisa de ti sempre assim.

2004-12-20

A net está estupidamente lenta...

Ou é só a minha ligação?

Leões pelos ares

Afinal, que raio de modalidade praticam os jogadores do Guimarães?

Futebol não é de certeza. Talvez râguebi greco-romano.

Devem querer ganhar o prémio fair-play, tanto a equipa como os adeptos.

P.S. - Wellcome back, Carlos "Pé Canhão" Martins

Dá que pensar

Quando era miúdo, chegava perto do Natal e só me preocupava com as prendas que iria receber. Claro que também comprava umas coisitas, mas isso era só para não parecer mal. Eu queria era receber!!

Agora, a minha preocupação, mas também o meu prazer, é dar prendas às pessoas. Prendas que sejam adequadas e recebidas com genuíno prazer.

Estarei a ficar velho?

2004-12-18

Parabéns

José Eduardo Simões (lista A) ganhou as eleições na Académica, com 57% dos votos.

Não votei nele. Votei na lista contrária, não porque me dissessem muito, mas porque estou desiludido com a gestão da actual direcção, em que o JE Simões é a figura de proa.

Mas a maioria dos adeptos deu-lhe o seu voto de confiança e agora é deixá-los trabalhar. E esperar que não voltem a fazer disparates como quando venderam o Dário por tuta e meia, deixaram ir embora o Fábio Felício e o Lucas e contrataram brasileiros às dúzias para os mandarem embora poucos meses mais tarde.

A Académica merece maior profissionalismo e empenho. Mostrem que são capazes.

Câmbios

Sabiam que com apenas 1 Euro podemos comprar 1864100 Liras Turcas?

2004-12-17

Deco

Não, este não vai ser mais um post a falar de futebol. Até poderia ser, uma vez que hoje foram os sorteios das competições europeias. Ao Porto calhou o Inter, ao Benfica o CSKA e ao Sporting o Feyenoord. Podia ter sido melhor, mas também podia ter sido pior. Com um bocado de sorte e muito jogo de bola passam as três, que é o que se quer!

Escrevi este post foi para alertar eventuais consumidores incautos: existem no mercado embalagens de lulas congeladas com preservativos e as roupas Hugo Boss são muito susceptíveis a ataques de traça!

Oh Yeah!

Link gentilmente cedido pelo Loki.

RR

Segestão de Natal para os pais

Sobretudo se forem pais de meninas, acho bem que as comecem a habituar!

2004-12-16

Post inútil

Este post serve apenas e só para ver se os novos comentarios (powered by Labrego.NET) estão a funcionar como é suposto ou não. E no meio de tanto post inútil, é mais um menos um!...

Salvem o Bernardo!!!

Please, help!

Outras sugestões de Natal

Embora não tão radical como oferecer uma Kona, há outras sugestões dicertidas, como isto:

ou isto:

Ofereça uma Kona aos seus amigos

Se o que pretendem é um presente que agradará a todos, especialmente aos rapazes, não hesitem, comprem uma destas.

Alguém me explica...

Qual a luta dos sr's e srª's do ESEC?

É que para quem passa apenas ver plásticos pretos (do estilo ao desbarato completo) só chega a uma conclusão: Os alunos do ISEC são anti-ecológicos...

RR

2004-12-15

Velocidade de cruzeiro

Isto de termos governos de gestão a pensar em campanha eleitoral é fixe! Senão vejamos, até dá para baixar os preços das portagens e garantir que os transportes públicos não vão aumentar. Pelo menos nos próximos meses... isto é, pelo menos antes das eleições!

A ponte mais alta do mundo

Foi ontem inaugurada a ponte mais alta do mundo. Para terem uma ideia, é quase da altura do elevador de Stª Justa. A evitar por quem tem medo das alturas.

Weeeeee...

O primeiro já cá canta!!! :)

:sarava:

2004-12-14

Sabem que mais?

Odeio o fim de ano! de repente toda a gente fica muito feliz e celebra o virar de... mais um dia! Abraços e beijinhos, passas, telefonemas, mensagens, confusão...

E ao fim ao cabo, no dia seguinte somos de novo exactamente a mesma coisa, estamo-nos a cagar para o próximo e esquecemos tudo aquilo que decidimos mudar neste novo ano.

Bah, p**a que pariu a hipocrisia!

PUB (à descarada)

Colegas, amigos, visitantes,

O Pedro Tochas tem um novo espectáculo, o "Maiores de 18".

Este espectáculo vai estar em cena de 13 de Janeiro a 5 de Fevereiro, às 5ªs, 6ªs e Sábados, no Teatro-bar do Teatro da Trindade.

Não faltem!!!

Teste

Olhe atentamente para a seguinte imagem. O que vê?

2004-12-13

A terra tremeu um pouco por todo o país!

...é no que dá servirem feijoada nas cantinas universitárias.

(Recebi um mail a dizer que o sismo chegou a atingir o grau 4.1 na escala de Trapatoni)

Hoje foi...

(aparentemente e até novos desenvolvimentos) foi dia de nomeações.

=|

Quem será o próximo?

Xuma?
Toni?
Soneca?

=|

RR

2004-12-12

Educação

Parece que ontem o Expresso publicou um estudo da OCDE que indica que os portugueses são o terceiro país na lista dos piores no estudo das ciências e da matemática, só "superados" pelos italianos e pelos gregos (estes gajos estão em tudo, chiça).

Mas eu aposto que os nossos miúdos estão à frente no estudo de uma outra disciplina fundamental. Aposto que não há ninguém melhor que nós na disciplina de Língua Portuguesa por essa Europa fora.

Ora Toma!!!

Ainda não foi desta!

Foram já várias as tentativas. Mas ainda não foi desta que consegui ver o Lord of the Rings sem adormecer... Não é por má vontade minha, juro. Mas não consigo!

2004-12-11

Cinema

Alguém me sabe dizer o nome duma boa produtora de vídeo? É que eu queria fazer um DVD com várias repetições do lance do golo anulado ao Sporting e enviá-lo para as Nações Unidas!

2004-12-10

xiiiiii

Tá tudo f*****...

Hoje o almoço vai ser no Mc e às tantas :|.

RR

O Ninja das Amoreiras

Na senda de sucessoa anteriores, a PdP Produções Cinematográficas apresenta: O Ninja das Amoreiras.

Ele é mau, ele é feio e ele cheira mal dos pés.

Let's look at the trailer

2004-12-09

Cidade de Anadia!

Noto um certo paralelismo...

Lei italiana proíbe tabaco em todos os comboios

Ataque contra embaixada italiana em Bagdad

hum.....

RR

Porque me apetece dizer asneiras:

1 Porque estavam 6º C quando saí para a rua, o que faz deste o dia mais frio deste Inverno, pelo menos na minha rua.

2 Porque constato uma vez mais que quem não chora não mama e continuo a acreditar - aparentemente de forma ingénua - que chorar não faz parte do meu Job Description e nem altera as minhas capacidades profissionais.

3 Porque não vou ter o Porsche no sapatinho, este Natal

4 Pelo motivo número 2, porque se ele n estivesse ali, se calhar o número três também não estava. E pensando bem, nem este.

5 Porque estou cansado da felicidade química.

6 Porque me apeteceia sexo louco para aquecer esta manhã fria e, aparentemente, não pode ser.

2004-12-08

Pedofilia

Continuo preocupado com a mensagem que se pretende passar para os nossos petizes. Pois continuo...

Frio...

Frio, frio... muito...
Aquecedor, tenho!

Aquecedor ligar, primeira vez este ano!
Quente, quente, aquecedor estar!!

*brrrrrrrrrrrr*

2004-12-07

Dura Lex

Um clube brasileiro, a quem morreu um jogador em campo em Outubro, foi severamente penalizado pela Justiça Desportiva, uma vez que se provou que o clube tinha conhecimento da condição do jogador e ignorou esse facto, mantendo-o em actividade.

Ao clube, foram subtraídos 24 pontos no campeonato, tendo caído abruptamente na classificação.

Ao médico do clube foi aplicada uma suspensão de 4 anos.

Ao presidente do clube foi aplicada uma suspensão de 2 anos.

Desta vez, a culpa não morreu solteira.

Guess who's back?

Tell a friend!

Abandonado!

Abandonaaaaaaaado, abandonaaaaaaaaado! Este blog foi... Abandonaaaaaaaaaaado!

Mãos ao ar!

Fiz agora mesmo uma pesquisa por "assalto" no Última hora do Público. É que queria ver a notícia do assalto que ocorreu na passada madrugada em que uns fulanos roubaram uma escavadora para arrombar uma parede dum centro de saúde para de lá arrancar e levar um cofre multibanco. Acontece que a pesquisa devolveu-me as seguintes notícias:
Lisboa: funcionários de empresa de transporte de valores agredidos em tentativa de assalto e Benfica-Estoril fecha 13ª ronda da SuperLiga.

Não sei que possa ter a ver esta última notícia com assalto. A não ser que seja essa a forma subtil que o Público arranjou para dizer que o penalty que deu a vitória ao benfica foi inventado pelo árbitro.

2004-12-06

BoiteZuleika

A noite está muito, muito fria
Corres o risco de apanhar pneumonia
Aparece uma fada, e como por magia
Agita uma varinha e transforma a noite em dia.

Sou um cão muito mau
Porque não me dão afecto
Mas se me mexem no pilau
Dou pulinhos até chegar ao...
A noite está muito, muito fria
Corres o risco de apanhar pneumonia
Aparece uma fada, e como por magia
Agita uma varinha e transforma a noite em dia.

Sou um cão muito mau
Porque não me dão afecto
Mas se me mexem no pilau
Dou pulinhos até chegar...
Dou pulinhos até chegar...
Dou pulinhos... até chegar ao tecto!
Ao tecto, tecto, tecto, tecto!

A noite está muito, muito fria
Corres o risco de apanhar pneumonia
Ai mulher, tu nessa condição,
Corres o risco de virar uma tentação.

Sou um cão muito mau
Porque não me dão afecto
Mas se me mexem no pilau
Dou pulinhos até chegar...
Dou pulinhos até chegar...
Dou pulinhos até chegar ao tecto!

2004-12-04

O Juíz decidiu, está decidido!

Parece que o empresáro de futebol António Araújo foi indiciado duma série de crimes, no âmbito do processo do pinto dourado, tendo-lhe sido fixado termo de identidade e residência e tem que apresentar até segunda feira uma caução de 100 mil euros.

A juíza proibiu ainda o Sr. Araújo de contactar por qualquer meio com Pinto da Costa, Augusto Duarte, Jacinto Paixão, José Chilrito, Manuel Quadrado, Pinto de Sousa, Francisco Costa, com quaisquer outros árbitros de futebol, dirigentes do PC Porto e SAD do FC Porto, ou qualquer outro tipo de putas!...

Ficou ainda proibido de frequentar o Estádio do Dragão e casas de alterne.

Sou do Beira Mar desde pequenino!

Pronto, desde pequenino, não... De há duas semanas para cá!

2004-12-03

Jesus Watching You Masturbate Classic Thong > Christian Thongs > The Landover Baptist Store

Um dos artigos:

and a closer look:

=| há de tudo hoje em dia!

RR

Oftalmologia

Vinha há pouco a conduzir e a fazer um auto teste oftalmológico. Fiz assim:
Comecei por fechar apenas o olho esquerdo e manter o olho direito aberto, tudo parecia correr normalmente. Isto é, via normalmente.
Depois fechei apenas o olho direito mantendo o olho esquerdo fechado, continuava a ver normalmente.

O problema foi quando resolvi fechar os dois olhos. Deixei de ver!!!
Será grave?

Inquérito Natalício!

Partilhe conosco a sua fantasia sexual preferida (concretizada ou por concretizar) !

Caso queira deixe comentário anónimo!

RR

Tá errado! Tá Mále brother!

Tá errado!

Brother é uma XBOX, não é uma PS2 70.000.

Não andas a comer a tua dama que nem um Dread e dps andas stressado!

RR

Nova Hornet

Devido às circunstãncias n posso andar tanto de moto como gostaria.

(o que não impediu que passa-se o feriado a andar de mota á chuva, o que por estranho que pareça adorei :D)

Queria apenas salientar que saiu a nova Hornet ( 2005 ).

Novas cores como todos os anos acontece e algumas alterações:

- forquilhas invertidas
- ecrã sobre a óptica
- painel de instrumentos novo
- jantes cinzentas

É Natal, é Natal

Se por acaso ouvirem um leve tilintar que não conseguem identificar, não se iludam! Não são os chocalhos do trenó do Pai Natal que este ano resolveu chegar mais cedo. São vocês que estão a bater os dentes por causa do frio que está lá fora!

2004-12-02

SPAM

Há dias assim... Já experimentaram, por tédio, ler até o SPAM que chega às vossas caixas de correio? Está decidido, a partir de hoje vou começar a ler atentamente. É que às tantas estamos a perder pérolas como esta que passo a transcrever:

Bom dia ,
o colega desconfia que sua mulher está sendo desonesta Você na net? Se o sua mulher está te enganando? o que sua namorada sempre bate-papo ocultamente nos chats ? enfim,guardar de tudo o que se tecla no seu computador ou mesmo ver as fotografias da tela do seu máquina em tempos iguais , Você tem que ter essa produto . ela trabalha sigilosamente e grava em uma pasta escondida por você no seu pc resulta . depois é só comprovar!
adquire essa produto em
Quero ver!

Cordialmente
Dunham

Turlin, o Duende inquieto

Desde que há 106 anos Turlin começara a trabalhar com o Pai Natal, nunca voltou a passar o Inverno com a família, na sua cidade natal de Doni Heiland, a cidade de onde eram originários a maior parte dos duendes que trabalhavam no Pólo Norte, nas instalações da Santa’s Toy City Inc.

Turlin era o responsável do departamento de Investigação e Desenvolvimento de novos brinquedos e até aí sempre tinha adorado o seu trabalho. Tinha a possibilidade de dar largar à sua imaginação e criatividade e o Pai Natal sempre tivera plena confiança nos brinquedos e jogos que Turlin produzia, dando a sua aprovação incondicional.

No entanto, nestes últimos 3 anos Turlin começou a sentir a semente da desmotivação a germinar dentro de si. A longa noite do Inverno Ártico começava a custar cada vez mais a passar e os meses a fio enclausurado no laboratório ou no estirador já não lhe pareciam tão estimulantes.

Turlin era assim mesmo, um inconformado e segundo o prório Pai Natal, isso era o que fazia dele o melhor criador de brinquedos que a Santa’s Toy City já tivera. Mas não foi só nas qualidades criativas que Turlin fez escola; ele foi o primeiro duende a reclamar um aumento salarial e foi directamente responsável pela criação do STRAPON, o Sindicato dos Trabalhadores do Polo Norte.

Aliás, é relembrada como uma anedota corporativa, a monumental discussão que Turlin teve na sauna do health club da Santa’s Toy City, em que exigiu ao Pai Natal uma mota de neve com 2 lugares e 165cv. Assim era ele, um duende refilão, mas acarinhado pelo Pai Natal pela sua competência, já que foi Turlin que esteve por trás de brinquedos que todos nós conhecemos e com os quais todos já brincámos, como o Monopólio, o Action Man, os preservativos com sabores ou os vibradores de 3 velocidades (mais marcha atrás).

Pois neste ano, as coisas não estavam a correr nada bem e o ambiente entre Turlin, os seus colegas e o Pai Natal andava um algo pesado. Tudo começou quando Malguin, o duende director do departamento de Higiene e Segurança nos Brinquedos, foi fazer queixa ao Pai Natal sobre o novo brinquedo que Turlin estava a desenvolver. Segundo Turlin, era uma inocente linha de brinquedos a enviar às crianças Israelitas e Palestinianas, mas na verdade consistia num kit de Do It Yourself para preparar um colete de explosivos e vários bonecos articulados que os vestiam e se desmembravam com o deflagrar da explosão.

Uns dias depois, o Pai Natal convocou Turlin para o seu gabinete e tiveram uma conversa bastante séria.

- Isto não é aceitável, Turlin, onde andas tu com a cabeça? - Disse-lhe
- Não vejo qual é o problema, o ano passado levaste bonecos só com uma perna para as crianças de Angola e não te queixaste.
- Levei?! Hã??!!
- Sim, claro que levaste!
- Merda, por isso é que as cartas que recebi de Angola este ano eram todas a insultar-me a mim e à minha mãe. Isto não pode continuar. Acabei de decidir, de hoje em diante, nenhum produto teu pode sair sem a aprovação do Malguin e minha.
- Mas...
- Nem mas nem meio mas, Turlin, podes brincar o que quiseres, mas com os brinquedos finais, os que enviamos, tens que ser cuidadoso. Sabes como são esquisitos os gajos das ONG’s e mais os caramelos da CE, especialmente agora lá com o Durão na Comissão, tu não me queres levar à falência, pois não?
- Não vejo o problema.
- Chega, está decidido e não quero mais conversa. Se estás com problemas, fala com a Mãe Natal, ela bem precisa de clientes, que anda sempre a queixar-se que a vida de uma psicoterapeuta no Pólo Norte é uma seca.
- Bah, tudo bem.

Foi assim que Turlin decidiu telefonar à Mãe Natal e marcar uma sessão de psicoterapia. Ao menos sempre se distraía, saía do atelier e deixava para trás o cheiro a bosta de rena, para aturar alguém menos chato que os parvos dos duendes do armazém, todo o dia a cantar Jingle Bells.

Tocou à porta da mansão de 3 pisos que o Pai Natal mandara construir com o dinheiro do patrocínio da Coca-Cola e esperou. Breves instantes depois a Natascha - a empregada Ucraniana do Pai Natal - abriu a porta e indicou-lhe a porta da biblioteca.
A lenha crepitava na lareira e emprestava ao local uma luz amarelada e quente, bastante reconfortante. Turlin, ao invés de se sentar na chaise-longue de pele, decidiu dar uma vista de olhos pelos títulos dos livros na estante mais próxima. Estava precisamente a apreciar as fantásticas encadernações da colecção das obras completa do Marquês de Sade, quando entrou a Mãe Natal.

- Boa noite, Turlin.

Turlin respirou fundo antes de responder. A Mãe Natal era uma Finlandesa loira, com 1.82m, de olhos azuis como turquesas e com um corpo que justificava plenamente a razão do Pai Natal chegar sempre despenteado (e tarde) à fábrica.

- Boa noite, Mãe Natal. Como estás?
- Bem, obrigado, Turlin. Senta-te aqui ao pé de mim no sofá, não fiques aí tão longe nessa fria chaise-longue.
- Er... tá bem.
- Bom, sei que tens andado um pouco stressado. Queres contar-me o que sentes?
- Não é fácil, sinto-me cansado. Tenho 158 anos, estou a entrar na meia idade, sinto que estou a perder parte da minha vida. E depois, estes invernos longos aqui... pronto, confesso, desde que casei, tem-me custado estar tanto tempo sem vida sexual.
- Oh, meu querido. Eu percebo isso, sabes, a mim também me custa as 3 horas que o Pai Natal passa por dia na fábrica. Mas o que te fez mudar? Tu dantes, mesmo reinvindicativo, eras afável e sempre alegre. Agora andas... como direi?... resmungão, sabes?
- Eu sei, sinto isso. Mas passar o dia todo a apanhar com os rabetas dos duendes escoceses que vocês contrataram para o armazém há 3 anos, não é fácil. Sempre a cantar, com aqueles ridículos collants verdes justinhos. Sei lá, é tudo junto. Mas essencialmente acho que é aquela coisa da falta de sexo.
- Oh, não seja por isso, meu pequerrucho, senta aqui no meu colo.
- HÃ???
- Vá, o Pai Natal está no laboratório de brinquedos, só chega mais tarde.
- Mas, eu não sei...
- Vá vem cá, deita aqui a cara no meu peito.
- ....

Como esperavam todos, o inevitável sucedeu. O Pai Natal entrou em casa e decidiu ir dizer olá aos dois, pois sabia que ainda estariam na sessão de psicoterapia. Entra na biblioteca e depara-se com Turlin enroscado no peito da Mãe Natal. Surpreendido exclama:

- Mas o que raio estás a fazer, Turlin?
- Estamos na psicoterapia, querido - responde a Mãe Natal - apertando Turlin contra si.
- Ah bom, pensei que fosse mais uma das ideias parvas dele.

Oh My GOD!

Há monstros a sair de dentro do armário!

Reuters | Latest Financial News / Full News Coverage

Viva a américa!

(uma tradução rápida em baixo, não elaborada por mim)

11 de 13 programas orientados para jovens a promover a abstinecia sexual
pagos pelo governo de GW Bush ($170 million) ensinam aos jovens coisas
como:
- tocar nos genitais de uma pessoa pode causar gravidez
- metade dos adolescentes gay do sexo masculino tem SIDA
- aborto pode causar estirilade e suicidio.
- HIV pode ser transmitida por suor e lagrimãs

RR

2004-12-01

O menino que queria umas orelhas de burro

Era uma vez um menino que tinha um portatil.
A certa altura esse menino viu que as suas entradas USB não estavam a funcionar, o que o deixou muito triste pois não podia ligar lá nada. Pensando que uma reinstalação do Windows o salvaria resolveu realizá-la.
No fim de ter o seu novo Windows instalado cruzou os dedos e ligou o seu rato USB... nada!
O menino chorou e prometeu levar o portatil à loja onde o comprara para lho arranjarem. Assim o fez. Entregou-o ao senhor que estava atrás do balcão e foi-se embora. Passado uma semana, e sem ter qualquer notícia do seu amado portatil, voltou à loja e quiz saber dele, disseram-lhe que a transportadora se tinha enganado e que tinham levado o portatil para a casa de outra marca.
Por fim lá conseguiram encontrar o dito e enviaram-no para o sitio certo. Passaram mais duas semanas, com idas diárias do menino à loja, e de lá os senhores prometiam que o portatil chegaria no dia seguinte.
Finalmente houve um dia em que o portatil chegou, ao fim de 3 semanas, ele voltára arranjado de todos os seus problemas. O menino estava radiante, até que leu a folha de serviço onde dizia "Depois de testado, o portatil nunca apresentou nenhum problema"... ao que o menino exclamou: "Éh! Eu devo ser um completo asno para não saber por aquilo a funcionar... fartei-me de testar e fazer coisas!!".

Então os seus colegas sugeriram-lhe que ligasse o seu rato, ele assim o fez e... ERA O RATO QUE ESTAVA PIFADO E NÃO O COMPUTADOR!!!!!