Pano do Pó

2004-01-31

Irra!

Que é cedo como o caraças e está a chover.

Referendo

Tendo em conta que tenho um paleta de cores com 16 milhões de exemplares das ditas cujas, acham que continue com os posts coloridos ou fico-me apenas pelo P&B?

2004-01-30

Momento científico

Sabiam que o 'quack quack' dos patos é o único som que não produz eco e ainda não há uma explicação definitiva para esse facto?

Se duvidam, agarrem num pato, levem-no a uma gruta e apertem-no.

Foi ontem à tarde, mas enfim...

Por vezes, coisas inesperadas melhoram significativamente o nosso dia.

Estava aqui a sentir-me cinzento como o dia, a ver e escutar os pingos de chuva riscar a minha janela e decidi escutar o Requiem de Mozart (o que ainda estou a fazer enquanto escrevo estas linhas) e o resultado está a ser surpreendente. Estava stressadíssimo há 45 minutos atrás e agora... agora estou calmo e sinto-me a flutuar. Se fechar os olhos, consigo mesmo imaginar-me no S. Carlos.

A chuva já não me está a entristecer e agora estou apenas com pena de não estar à lareira, numa casa sobre a falésia, a ver escorrer nos vidros a espuma das ondas que embatem na rocha.

Obrigado Mozart, por compores coisas tão belas.

Este post foi propositadamente deixado em preto

2004-01-29

Quem avisa amigo é...

A Manelita Informa

Esta notícia foi gerada com a ajuda dos nossos amigos do OddCast.

Este post foi propositadamente deixado em branco

2004-01-28

É isto!

Inacreditável
(ou como se comprova a lei de Murphy)

Ontem falava com um amigo dos mais antigos que tenho. Conheço-o desde os 15 anos e desde sempre foi uma pessoa dada a acontecimentos de partir a rir. É, ainda hoje, um rapaz tímido e agarrado a ideias que resultam de uma educação claramente conservadora e católica. Mas das incoêrencias entre o que quer fazer e a imagem que quer manter, resultam algumas das situações mais inacreditáveis. Como a que a seguir relato.

Divorciado desde há dois anos, ele tem agora uma vida sentimental e sexual, mais movimentada que a estação do Rossio em hora de ponta. Assim, há já algum tempo que, para satisfazer alguma fantasia mais louca de uma das suas companheiras, ele queria comprar um dildo. O único problema é que a simples ideia de entrar num Sex-Shop é de todo inaceitável para ele. Bom, rendido aos encantos do comércio virtual, lá descobriu a loja certa e encomendou o brinquedo. Poucos dias depois chega o postal dos CTT e ele dirige-se receoso à estação dos correios.

O primeiro impacto não foi muito positivo. A estação estava apinhada de gente. Respirou fundo e sentiu a pulsação a subir, mas manteve-se confiante na discrição da embalagem e do nome do remetente.

Chega a sua vez e a situação piora um pouco. Ao balcão em que foi atendido estava uma senhora de meia idade. Ele sente um ligeiro rubor a tingir-lhe as faces e as mãos transpiram. Entrega o postal e a senhora vai procurar a encomenda, enquanto ele reza para que tudo se passe com discrição. Uns instantes depois, chega a senhora, com um sorriso nos lábios e comunica-lhe:

- Há um pequeno problema, a embalagem está danificada e será melhor devolver.

Acto contínuo, deposita em cima do balcão a caixa, efectivamente com um amolgão e rasgada num dos cantos e o simpático dildo com a cabecita de fora a espreitar toda a gente.

Num acto de desespero e certamente já num tom vermelho arroxeado e com as palavras embargadas, ele agradece a preocupação, enfia o brinquedo dentro do casaco e sai disparado da estação dos correios.

E assim ganhámos mais uma história para contar na próxima jantarada.

Código da estrada

Numa viagem de Coimbra à Figueira da Foz (com passagem por Aveiro) há sempre muito tempo para dissertações. Sobretudo quando a concentração de atrasados mentais por metro quadrado é elevada!

Sendo eu a única pessoa com algum juízo na cabeça, enquanto os outros debitavam alarvidades, pus-me a pensar sobre os sinais de trânsito e sobre a ambiguidade dos mesmos. Tomemos por exemplo este:

"Trânsito proibido a carros vermelhos e carros pretos"

Porquê pretos e vermelhos? Porque não trânsito proibido a carros amarelos e lilázes. Esses sim, são de cores bastante duvidosas e, decididamente, não combinam com nada. Mas pronto, aceitemos esta escolha estética. Trânsito proibido a carros pretos e carros vermelhos. Mas quais? Todos os carros de todas as marcas e modelos ou apenas os carros dos modelos representados na figura não podem circular nas estradas com estes sinais?

Noutro dia que tenha tempo para pensar sobre o assunto vou debruçar-me sobre o vazio legal associado ao sinal "obrigatório andar às voltas".

Nota: Antes que se ponham com ideias, não fui eu que bebi a frize!

Fotos a metro

E porque não?

:)

RR

ps -> é só pa dizer que a frise foi o roto que bebeu, ele deve surgir por aí para se identificar :D

Peças de um Peugeot 205??

Se alguém, quiser peças de um Peugeot 205 dirija-se à rua Padre António Vieira junto à Universidade que ainda restam algumas...

RR

ps -> vidros, jantes, opticas, velocimetro e manómetros encontram-se esgotados :D

2004-01-27

Impressionante

Segundo este estudo, Portugal está também na cauda da Europa relativamente à informação acerca da SIDA.

Nomeadamente:

- 44% dos inquiridos acha q se pode apanhar a sida através da picada de um insecto

- 20% acha que pode apanhar a sida ao sentar-se numa sanita de um wc público.

Se isto não fosse tão grave até dava para rir. Alguém me consegue explicar estas coisas?

2004-01-26

É bom que não o apanhe

Hoje de manhã aconteceu-me uma daquelas coisas que às vezes nos acontecem e nos fazem amaldiçoar a nossa pouca sorte.

Chego ao carro, ligo o motor, deixo aquecer um pouco e lá vou eu. Mas o eixo traseiro estava estranho e, ao fim de uns 20 metros paro pra ver o q se passa.

Pneu furado! Completamente em baixo.

Puta que pariu! Logo hoje que tenho 500 coisas pa fazer e pouco tempo a perder.

À tarde fui à casa dos pneus para arranjar aquilo e qual não é meu espanto quando não se encontra furo nenhum no raio do pneu (e para ter vazado completamente numa noite tinha q ser grande).

- Isso vazaram-lhe o pneu. É a única explicação. Tinha o carro mal estacionado ou assim?

- Mas que raio! Não, não tava a chatear ninguém.

- Pois, mas já na semana passada cá vieram uns 2 ou 3 carros na mesma situação aqui na rua. Houve um que furaram mesmo com um prego.

Esta agora.

Se eu alguma vez apanho alguém a mexer no meu carro (ou na mota) é bom que ele corra mais do que eu.

Momentos no Alentejo

Ossos

Foi lançado no Japão o primeiro telemóvel capaz de transmitir o som através do contacto com os ossos do utilizador. A notícia parece bastante inovadora e dá aos japoneses aquele ar hight-tech que já lhes associamos, no entanto, se pensarmos bem, não há nada de novo nisto de usar os ossos como transmissores.

A minha avó já há muito que sentia o frio nos ossos.

Já aconteceu a todos, não já? (Diguem que sim!)

Aconteceu-me uma coisa no Sábado que aposto que já aconteceu a todos. Saí de casa, como tantas vezes, para ir dar uma volta. Puxei a porta e, acto contínuo, bateu-me uma coisa bem fundo: MERDA! ESQUECI-ME DA CHAVE DO CARRO!... Logo seguido de um F*D*-S*! Com a chave do carro tenho a chave de casa!!!!!

Pensar rápido. Telefonar aos pais? Fora de questão, afinal queremos dar aquela imagem de pessoa responsável. Não podemos dar parte fraca. Vou telefonar ao meu irmão. Ele também tem a chave de casa. Pode ser que me safe:

- Tou! Olha, errr... pois. Tens a chave aqui de casa, não tens? É que fiquei trancado do lado de fora!

- Ehpá, tenho. Mas agora estou no porto!
-

- Mas olha, telefona lá para casa. Pode ser que lá esteja o André.

O André é meu sobrinho. E é também a pessoa mais irresponsável à face da terra. Pronto, ok, depois deste sábado é a segunda pessoa mais irresponsável. Logo a seguir a mim.

- Tou! Olha, errr... pois. Tens a chave aqui de casa, não tens? É que fiquei trancado do lado de fora!

Ao fim de meia hora de espera lá chegou o meu sobrinho. Com a chave e de ar triunfante. Escusado será dizer que no domingo de manhã os meus pais já sabiam da história. Sabiam os meus pais, o resto da família, os vizinhos. Só ainda não descobri como é que isto ainda não passou nas notícias na TV. Mas como sei que isso vai acontecer, mais cedo ou mais tarde, achei por bem ser eu a comunicar-vos isto. Em primeira mão.

Nota: A parte do "diguem que sim" do título foi uma pequena homenagem ao meu sobrinho. Vem duma inscrição que encontrei num caderno dele há largos anos. Ele vinha de viagem no carro dos pais e num outro carro atrás vinha um casal amigo. Deu-lhe a fome, que ele é rapaz de muito alimento. E como na altura ainda não tinha telemóvel resolveu comunicar como podia com os que vinham no outro carro. Assim, numa folha do caderno podia ler-se:
- Vocês têm fome?
Como a resposta não deve ter sido a esperada, ele insistiu e escreveu noutra folha:
- Fome?!
Ainda sem resposta e em desespero de causa escreveu em letras garrafais:
- DIGUEM QUE SIM!!

... e a vida continua

Hoje, levantei-me, e para começar bem o dia apanhei uma molha do caraças. Estava trânsito como o raio e acabei de chegar ao trabalho a estas lindas horas. E não me apetece trabalhar.

Um dia normal, portanto.

2004-01-25

Rest In Peace, Miklós Fehér

Faleceu enquanto fazia aquilo que gostava.

A título excepcional

Tinha decidido que era hoje que ía aqui contar a história da maldição da cigana. Mas devido aos acontecimentos do final do jogo Benfica vs Guimarães fiquei sem qualquer vontade de escrever. E foi-se o meu sentido de humor.

Só posso dizer: Força Féher! A malta está contigo.

No tempo em que Farmácia se escrevia com PH, como se escreveria felácio?

Antes de mais peço desculpa pois este post deveria ter sido escrito pelo vapi, mas como ele é preguiçoso e se estivermos à espera dele o post nunca mais sai. Assim, vou fazer uma transcrição do mail que ele nos enviou de Lisboa enquanto estava num workshop:

Só queria dizer umas coisas rápidas porque o tempo é escasso

Ao mesmo tempo que estava a realizar o workshop da WCS, na sala ao lado havia uma conferência da Roche Pharmaceutical (qq coisa assim). Até aqui tudo bem. Nós estávamos numa sala de conferências chamada "Coimbra A" e a Roche Pharm. estava na "Coimbra B". Isto foi no hotel Meridien.
O que foi caricato foi o quadro de eventos no hotel que tinha em letras garrafais, com os mesmos espaçamentos que os que vou por agora:

E V E N T O S

Coimbra AWCS2004 Conference
Coimbra BRoche Pharmaceutical blá blá...
........
........

Depois acrescentou qualquer coisa sobre o portátil dele ter morrido quando estava em cima do palanque, logo no início da apresentação que era suposto ele ter feito e do comboio no qual ele regressou a Coimbra ter também entregue a alma ao criador mais ou menos na zona de Fátima. Tudo situações que nos divertiram mais a nós do que a ele. E juntou a foto da praxe do tal quadro do Hotel Meridien.

2004-01-24

Já que ninguém diz nada, vou postar umas imagens :)

O nosso jantar ontem de alguns dos participantes deste blog:

Isto revela que este blog vai encerrar rapidamente dado alguns dos seus escritores irem morrer.....

Encontrámos tb umas sapatilhas de gigante..

E por ultimo publicidade de gosto duvidoso :S

E por hoje foi o meu update... O mundial de WRC updato mais logo que n pude ver ontem o resumo :)

RR

2004-01-23

Inbox - Uma pequena história sobre rentabilidade

Uma Sogra tinha três genros e, como todas as sogras, duvidava do amor que esses três genros teriam por ela. Vai na volta, um dia, resolveu testar os genros, da seguinte maneira:

Passeando com o primeiro genro atirou-se para um lago gelado (como todas as sogras não sabia nadar) gritando por socorro. O genro rapidamente saltou para a água e salvou-a. Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um VW Golf com o seguinte cartão "Da Sogra agradecida um carrinho para o genro".

Passados uns dias, passeando com o segundo genro atirou-se para o mesmo lago gelado (lembro que como todas as sogras esta não sabia nadar) gritando por socorro. O genro provou a água, verificou que não estava fria e lentamente saltou para a água salvando-a no último instante. Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um Peugeot 206 com o seguinte cartão " Da Sogra agradecida um pequeno carro para o genro".

No Mês seguinte, passeando com o terceiro genro atirou-se para o mesmo lago gelado (embora frequentando aulas de natação ainda não sabia nadar) gritando por socorro. O genro olhou para todos os lados, verificou que não estava ninguém, acendeu um cigarro e rapidamente abandonou o local da ocorrência. No dia seguinte à sua porta, tinha um Mercedes SLK topo de gama com todos os extras e volantezinho de pau com o seguinte cartão " Do teu Sogro, agradecido, que te adora".

Em conclusão, num negócio temos de procurar todas as partes interessadas, negociar sempre a melhor margem, obtendo-a com o mínimo custo ou esforço, aumentando assim a nossa rentabilidade.

Frase do dia

"O que vê mais longe é o ginecologista,

que consegue ver lá na casa do car***o"

- autor desconhecido

Piada Geek

RR

explicação : getStringFromObj(); é uma função que devolve uma String ( conjunto de caracteres ) de um dado objecto que n é mais do que um formato de dados que o utilizador pode construir. O resto é fácil de descobrir e sim, é uma empresa respeitável.......

2004-01-22

Don't you dare touch my F**kin computer!

Qual firewall qual quê: Link para maiores de 18.

Blargh!!

Coisas que se vêm no balneário do ginásio, mas que pagava para não ver:

* Homens nus
(esta era óbvio, não ?)

* Homens nus em frente ao espelho, com o secador na mão a secar os... er... as... partes intimas.
(é ainda pior ao vivo que imaginado)

* Homens de cueca branca tipo slip, do avesso e com ... mancha de nicotina.
(:morto:)

* Homens em frente ao espelho, com o secador numa mão e a escova na outra, a pentearem-se durante 5 minutos.
(eu nem escova levo. Ao ajeitar o nó da gravata, ajeito tb o cabelo e bora).

Frase do dia

"o sexo não tem nada a ver com amor,

o governo f**e-me há anos e eu não estou apaixonado por ele"

- autor desconhecido (pelo menos por mim)

Pensa rápido

o que fazer quando um aluno coloca na bibliografia de um trabalho o site:

http://www.google.pt

Auto-avaliação

Para este blog eu tenho apenas um adjectivo:

"Gostei"

Oops, she did it again...

messed up my alarm clock and I overslept once more!

2004-01-21

Naked Sniper

Faz-me lembrar a sequela quando o naked sniper teve uma pistola apontada a ele....

Será que o susto foi tão grande que ele agora abusa da cafeina para conseguir viver o dia a dia???

Só ele poderá responder...

RR

Convém ter à mão

Parece que há um rabi israelita preocupado com os sites que os seus fiéis andam a visitar, que, segundo os próprios fiéis põe "o seu trabalho e relações familiares em risco". Vai daí, o senhor rabi resolveu criar uma oração que devem recitar sempre que voluntária ou involuntariamente vão parar a um site com pessoazeeehmmm desnudazzeeehmmm!...

Apontem aí num post-it e colem num canto dos vossos monitores:

"Please, God, help me to cleanse my computer of all sorts of viruses and evil images that spoil and interfere with my lawful work, and allow me to cleanse myself so that I may be pure of mind and may pray with a perfect heart, and that I may raise a family in true, stable love."

A vingança do ceguinho

Ontem ia preparar-me para atravessar a passadeira acompanhada da minha filha quando vejo dois cegos acompanhados dos respectivos cães-guia a prepararem-se para fazer o mesmo. Observei-os e quando vi que não iam precisar de ajuda para atravessar fiz-me à passadeira. Olhei para os dois lados e começo a atravessar. Eu, a minha filha e os dois cegos acompanhados dos cães. Estavámos todos no 2º terço quando vejo um carro (a sair do parque de estacionamento adjacente à passadeira) mais preocupado com os automóveis que poderiam vir da esquerda do que com os peões a avançar para a passadeira. Estico o braço em sinal de alto! (tipo a Jean Grey no X-Men2 quando para a água da barragem) e refilo com o condutor. Fiquei com o carro a um palmo das minhas pernas.

Mas o bonito e que me faz relatar este pequeno episódio foi a reacção de um dos cegos. Notou que o carro parou em cima de nós e diz alto e bom som:
-Eh lá! Tás com pressa? Vais à missa é? Pois olha, agora vou fumar um cigarro!

e ali ficou o cego, na passadeira, parado, a sacar de um cigarro, a acendê-lo e a fumá-lo. Deu umas passas e segui caminho.

Se tivesse sido eu a ter este tipo de atitude acho que tinha ouvido e levado das boas.

Still wondering...

O comentário que me fez o RC hoje de manhã lembrou-me uma dúvida existencial que envolve hipopótamos e que me aflige há largos anos:

Se «Hipo» vem do grego «hypo»e quer dizer «pequeno» não quero sequer imaginar o tamanho que teria um «HIPERPÓTAMO» !

Estacionamento

Verifiquei hoje de manhã que é extremamente complicado estacionar o carro num lugar quando há carros estacionados em segunda fila à frente e atrás do lugar que queremos.
Mas não sei do que me queixo, desde que a cigana me rogou a praga (uma história que ainda vos hei-de aqui contar) a minha sorte tem vindo a melhorar. Já não me lembrava do dia em que estacionei a menos de 2 kms do sítio onde trabalho.

Brrrrrr! Ou... como irritar o soneca logo pela manhã

Bolas que está frio aqui por cima! E e já tive oportunidade de comprová-lo com diversas alunas da Fac. de Farmácia!

Solidariedade

O Elton, brasileiro e muito boa pessoa, para além de senhor de um dos blogs mais bem escritos que eu conheço (e que está ali ao lado quaise desde o início), está em dificuldades.

Ajudem este amigo.

I was just wondering...

Será que o patronato levará a mal se chegarmos atrasados ao trabalho e justificarmos com "receio de morte por hipotermia" ?

Como na tropa!!

De acordo com uma notícia que li não me lembro aonde, o seleccionador nacional croata disse que expulssaria da selecção qualquer jogador gay, e que lhe bastaria 10 minutos para perceber as suas tendências.

2 comentários:

E pretos, será q ele aceitaria? E quanto tempo demoraria ele a perceber a cor do jogador?

E se fosse um novo Maradona, ele também se armava em esquisito?

Não era genial...

....se o cabelo fizesse barulho a crescer?

Eu cá gostava!

Falta de...

Isto tem andado um bocadito mais fraco, mas a gerência pede paciência que a partir de quinta à tarde vai haver um acréscimo de novidades por estes lados.

A rubrica Rally Dakar ficou a meio mas será feito um apanhado para sexta feita :).

Já agora, o campeonato WRC vai começar dia 23, havendo a participação de um piloto Tuga na equipa WRC da Peugeot conduzingo um 206 WRC (n é da equipa oficial oficial, mas tem apoios dela o que é fixe :) - 62. Campos-Silva / Peugeot 206 WRC (A8) ).

Vamos todos torcer por ele que o desporto n é só futebol :)

RR

2004-01-20

60 ou 70

Sabem qual a diferença entre ter 60 ou ter 70 anos?

É que aos 60 ainda setenta, mas aos 70 já só sessenta.

Putos

Hoje enquanto caminhava do ginásio para a garagem, cruzei-me com dois rapazes, com não mais de 15 anos. O estilo, confesso que não sei nomear, mas descrevo-o: boné de marca desportiva, argolas douradas nas orelhas, fato de treino branco com riscas azuis e anéis nos dedos.

Um deles, o mais velho, dizia com ar entendido para o outro:
- Curto bué tar sózinho, méne, tás a curtir a tua música, a pensar nas coisas.
- Ya!

Fiquei a pensar no que escutara. Lembrei-me da notícia matinal no rádio, que nos dava conta que dos países da UE, incluindo já os do alargamento, somos aquele com menor percentagem de licenciados entre os jovens.

As palavras daqueles dois, podiam ser traduzidas para: gosto de ficar com o cu na cama, sem fazer boi com a música a abrir. E isto é preocupante. Eu esperava que, comparativamente ao tempo em que andava na escola (e não foi assim há tanto, seus más-linguas), as coisas tivessem melhorado, ou seja, houvesse mais gente com vontade de estudar, mas não.

Aparentemente, uma boa fatia da nossa juventude vê a vida com esta despreocupação e falta de ambições, que honestamente me perturbam. É que elas não são compatíveis com o nível de exigências que esta gente tem. Roupas de marca (mesmo que de mau gosto) jóias, carros desportivos, tudo isso eles querem, mas estudar e ganhar dinheiro parece-me cada vez menos um objectivo aceitável.

Estaremos a caminhar no sentido correcto, ou estou a ficar cota?

Não estaremos a criar uma geração de mimados, delinquentes a prazo?

2004-01-19

Postes reais

Neste poste conta-se aos teleleitores cenas eventualmente chocantes ou apenas idiotas ocorridas em hospitais portugueses (S.A.s e outros).

O horror... o drama... o cheiro a paracetamol...

Nº1 - Preocupação natural

Diz o paciente:
- Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar. Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar...

(Urgência de São Francisco Xavier)

Nº2 - Coisas que acontecem...

Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Horta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto.
Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e saí apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.
Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...

Nº3 - tomem lá... que já almoçaram

Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca, e aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).

Nº4 - Agradeço a amabilidade, mas...

A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai!

(Hospital de Santa Maria)

Nº5 - Ups!!

Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher, uma vez que esta tinha uma infecção vaginal.
Na consulta, o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.
Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casámos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico)>

Memórias...

Lembro-me como se fosse hoje....

Um belo dia de sol, do verão de 2003.

Estava um dia simplesmente lindo, quente e sem uma brisa.

a própria tshirt fazia calor sobre o corpo e a deslocação de ar queimava não deixando respirar caso fosse demasiado alta.

À beira mal estava igual, mas deu para observar o movimento enquanto se devorava um gelado vendido por uma simpática e bonita moça da barraquinha da Olá.

O trajecto de volta foi feito sempre a abrir na esperança que uma brisa fresca refrescasse, tal como o trajecto de ida....

É uma bela memória pq TÁ UM FRIO DE RACHAR PORRA!

:(

RR

2004-01-18

Novos mercados

O presidente da FIFA, Joseph Blatter, surpreendeu muita gente ao afirmar que as jogadoras de futebol feminino deveriam usar calções justos. Diversas vozes se levantaram em protesto, nomeadamente a da presidente da Fundação de Desporto para Mulheres.

Eu também lamento profundamente, mas é a falta de visão desta gente. O sr Blatter é um homem com visão, que pretende abrir as portas do futebol a novos mercados. Senão vejamos o meu exemplo: odeio futebol e nunca o escondi. Só pus uma vez os pés num estádio e fui obrigado mas, se de repente começarem a existir jogos de mulheres me roupa justa (ou mesmo lingerie, porque não ousar um pouco mais), sejam eles futebol, luta na lama, hockey, luta na lama, ténis ou luta na lama, pois nessa altura eu serei um espectador assíduo. Mais! Poderei considerar uma mudança de carreira e trocar as finanças por um lugar de treinador, ou mesmo massagista.

Bem hajas, Blatter, por dizer alto o que toda a malta já pensava há muito.

Grande ecrãn (16:9, 28'')

Italiano para principiantes.
É um filme diferente. Um filme Dogma V (se n souberem o que é, procurem no Google, que agora n me apetece) e com isso bem espelhado na realização e composição. Mas essa é tb uma mais valia do filme, pq lhe dá um ar mais intimista e trás maior sentimento e honestidade às personagens. É uma história de pessoas e sentimentos, que giram à volta de uma aula de italiano.

Se não gosta de cinema europeu, evite este filme. Se gosta, não vai ficar desapontado.

Ecran deste tamanho

Eu às vezes sigo os conselhos do sniper. Poucas vezes, mas às vezes acontece-me. Pois eu só tenho uma coisa a dizer.