Pano do Pó

2005-03-31

Em reunião

- Olá, bom dia, como estás?

Sigo indiferente, aceno ligeiramente com a cabeça e avanço em direcção à máquina do café. Carrego no botão, preparo o copo de plástico e inspiro profundamente.

Olho em redor. Está escuro e a chuva lá fora faz um ruído ensurdecedor no tecto metálico. Suspiro de novo. Por não estar em casa, na cama, a recompôr-me de uma noite curta, demasiado curta; por estar aqui, contrariado, à espera de pessoas de quem não gosto, para uma reunião que não queria ter.

Um discreto beep indica que o café está pronto. Agarro no copo de plástico com uma mão.

- Foda-se!

Queimo o polegar e o indicador. Enquanto pouso o copo à pressa e deixo os dedos debaixo de água fria corrente, penso no quanto desejava gritar e ir-me embora.

Avanço por fim para a sala. Empurro a porta e constato que ainda ninguém chegou. Escolho uma cadeira, ligo o portátil e enquanto ele arranca encosto-me para trás.

De repente abro os olhos e estou enfiado numa camisa caqui, com umas caças largas com bolsos laterais, umas botas de montanha e um chapéu. Caminho sozinho, com um enorme cão de raça indefinida a meu lado. Está calor, mas não demasiado. Há no ar um cheiro a deserto. Sorrio. Não preciso esforçar-me muito para perceber que estou no Atacama.

Caminho em passos largos em direcção ao Jeep preto estacionado ali. Salto para o interior e o enorme cão acompanha-me. Rodo a chave e acordo o rouco 6 cilindros. Arranco e sinto um arrepio de prazer enquanto o vento semi fresco da manhã me acaricia o rosto. Afago o cão, que me corresponde com uma lambidela. Naquele momento tenho pena dos pobres infelizes que vivem enclausurados em escritórios, espartilhados por um fato e uma gravata, na insensata convicção de que a felicidade depende de mais uns euros ao fim do mês.

E rio-me, por me saber um deles.

Saudades de...

Paris, a minha cidade favorita, logo a seguir a Lisboa.

As Aventuras De Uma Portuguesa Giríssima Em Hamburgo

Dia 2

Pois é meus queridos. É oficial! Tenho duas bolhas enormes no pé direito, e têm o nome do colega irlandês. Como devem calcular, este facto não será documentado fotograficamente. E adivinhem como é que os meus queridos colegas quiseram ir até ao instituto? A pé! 30 minutos! Aguentei-me. Mas como devem calcular não tenho só os pés feitos num oito. As pernas também estão bastante doridas e o elevador continua avariado. Descer 4 andares é bastante penoso.

A manhã foi muito produtiva e a minha expectativa em relação ao almoço aumentava a cada minuto. Sim, íamos à cantina. Acho que não será preciso dizer que a cantina onde costumo almoçar não é lá grande coisa e não tem nada a ver com a cantina onde fomos ontem. Por 5 euros tenho direito a sopa, salada como deve ser (bem lavada e com grande variedade) e sobremesa. As fotos 6 e 7 dispensam comentários.

Graças a Deus que se juntaram a nós uns ingleses que não quiseram voltar para o hotel a pé! Fomos de metro. 5 minutos. Nem mais. Os meus pés estão eternamente gratos aos súbditos de sua majestade.

E mais um choque... Somos 5 membros da reunião no mesmo hotel e temos 4 preços diferentes: dos 70 aos 140 €! E os que estão no edifício principal têm ligação à Internet.

E os portugueses estão mesmo cá. Existe uma rua bem grande só com restaurantes de especialidades portuguesas e espanholas! O Farol, o D. José.... E adivinhem onde jantei? Yep, no restaurante alemão mais caro da rua. E valeu cada cêntimo que paguei. Divinal! Magnífico! Queremos voltar lá na quinta! Não tenho palavras para descrever o magnífico salmão que comi. Nem o aspecto lindíssimo que o atum apresentava. Divinal.

Após a refeição fomos a um pequeno bar onde era ladies night. Para ter direito ao “desconto” teria de beber uma destas 3 bebidas: vodka, batido de coco ou uma coisa qualquer alemã. Não consegui. Bebi uma cerveja e fui dormir.

Será que já vos disse que vi um fato de enfermeira bastante engraçado em Reeperbahn? Os meus camaradas aqui já o sabem.

2005-03-30

Tou estupefacto!

Então não é que recebi uma carta da marca do meu carro a avisar que a 1º revisão está mto perto?!?

Ou foi um GRANDE tiro de sorte ou então não sei , dado o carro não ir lá desde que o comprei...

Eles andem aí a ver o que fazemos!

=|

RR

Remédio quase caseiro

Um amigo meu, uma vez que eu andei um pouco constipado no mês passado, contou-me o seu segredo para a saúde. Disse-me ele que, desde que ele e os filhos começaram a tomar um Actimel pela manhã, nunca mais tiveram gripes ou constipações.

Um dos miúdos apanhou um cancro e o outro uma brucelose, agora constipações... nem vê-las!

As Aventuras De Uma Portuguesa Giríssima Em Hamburgo

Dia 1

O voo está previsto para as 6 da manhã. Quer dizer... Tenho de acordar às 04:00 para apanhar o táxi às 04:30 e estar no aeroporto às 05:00. OK, não parece muito difícil, mas no dia anterior fiz uma viagem de 500 km e só cheguei a casa às 22:00. Fazer a minha mala, fazer a mala da filha, jantar e cama às 00:00. Dormi 4 horas. E para aqueles que me conhecem acordar é uma tarefa difícil. Muito difícil! O despertador toca e quando estou quase a desligá-lo (sem acordar, note-se) ouço uma voz ensonadaque me diz: “Mãe, acorda”. O que é que está mal nesta imagem? Onde é que já se viu ser a filha com 11 anos a dizer à mãe que são horas de acordar!!!!

A viagem correu bem, sem atrasos (nem meus, nem da klm) e cheguei a Hamburgo.

Primeiro choque: o quarto de hotel... São 140€ de diária e sinto-me como se estivesse embarcada num navio. Tenho 2 vigias e uns 10 m2! 23 canais de televisão e só entendo 1 e 2/3... A CNN, o VIVA e o TV5 só à noite. (Foto 1 - amanhã)

Segundo choque: Estou alojada num 8º andar e o elevador está avariado! Existe um segundo elevador mas só vai até ao 4º andar. No 2º dia vão perceber o meu drama.

Terceiro choque: Ninguém fala inglês. Melhor dizendo: pensei que houvesse mais gente a entender inglês. E nunca me lembro de perguntar se falam francês. Ou português até! Sim, porque tenho a prova que existem portugueses em Hamburgo! (Foto 2)

Mas é claro que cheguei ao hotel ao início da tarde e decidi investigar a vizinhança. Andei, andei, andei, durante 4 horas. Sim! Esta automobilista convicta que não gosta nada de andar a pé, que anda sempre de carro ou de transportes públicos (quando a isso é obrigada) andou 4 horas a pé! E não pensem que foi só um bocadinho! Não senhor! Foi sempre a andar e sem parar! Segundo o meu colega alemão andei mais de 8 km (Foto 3) Após 4 horas imaginam a dor de pés que tinha. Só queria encontrar uma farmácia. Sabem o que é uma farmácia? Pois eu acho que em Hamburgo não sabem. Mas sabem muito bem o que é uma Sex Shop e clubes de strip e “Fashion Shops” onde se encontra desde a simples bota de cano alto em pele até àquele fatinho de enfermeira que faz delirar tantos homens (Foto 4 – esqueci-me de tirar fotos! Assim que lá voltar). Fica em Reeperbahn.

Mas após tanta caminhada já eram horas de jantar. Existem Mc Donald’s, Burger King e outras lojas de fast food. Mas como devem calcular, esta linda portuguesa em Hamburgo queria algo que não fosse tipicamente português. Descobri que esta gente é fã de comida italiana. Mas não encontrava nada que se adaptasse à minha necessidade de carne. Após uma manhã (e mais um bocadinho) de viagem, o que eu queria mesmo era um bife! Tipo posta à mirandesa. E finalmente encontro o paraíso! Junto a St. Pauli, no fim da Reeperbahn, existem 3 restaurantes que me prometem bifes à americana. Entro, sento-me e trazem-me um menu completamente escrito em Alemão! E não me conseguiram traduzir satisfatoriamente a ementa... Pedi um bife com batatas fritas (Foto 5) e estava óptimo! O sítio era muito calmo, tirando um tipo que arrotou forte e feio (ou seja, alto e bom som)! Deve ter sido a causa das luzes se terem apagado de repente!

Voltei para o hotel e esperei que o colega irlandês chegasse para irmos tomar uma cervejola com o colega espanhol. E assim acabou o 1º dia em Hamburgo.

2005-03-29

PUBlicidade da boa

A 3M adoptou uma forma extremamente inovadora para publicitar o seu novo produto: o "Security Glass" (vidro ultra-resistente).

A publicidade constou do seguinte: colocaram um expositor (ver abaixo) feito de Security Glass na rua, cheio de dinheiro (VERDADEIRO!!) no interior.

Houve pessoas que tentaram partir o expositor para tirar o dinheiro, mas não tiveram sorte nenhuma.

Quem ganhou foi a 3M que, devido à curiosidade que o facto gerou, obteve bastante publicidade gratuita na televisão e imprensa escrita.

Roubado daqui.

Tantas vezes

nos sentimos assim, envoltos num manto de incompreensão, e sem paciência nenhuma para sequer tentar explicar, até porque isso só serviria para nos cansar e irritar mais?

2005-03-28

We're here!!

Apenas para descansar as largas centenas de milhar de leitores que diariamente recorrem aos nossos serviços de limpeza, gostava de esclarecer que, ao contrário dos rumores, nenhum Espanador foi levado pela enxurrada e também nenhum de nós ficou de férias de Páscoa.

Simplesmente a malta anda a fingir que trabalha e assim.

Mas voltem sempre, que nós também.

BTW, Soneca, já tenho aquilo que me pediste para enfiar na cena que lá tens.

2005-03-24

Feliz Páscoa

2005-03-23

Fusos horários

Que há diferença horária entre portugal e a china sabia agora não sabia é que era tanta. Hoje passei à porta duma loja chinesa aqui ao pé de minha casa e eles já têm a montra cheia de luzinhas de natal.

Poste dedicado à mar

A stone's throw from Jerusalem
I walked a lonely mile in the moonlight
And though a million stars were shining
My heart was lost on a distant planet
That whirls around the April moon
Whirling in an arc of sadness
I'm lost without you,
I'm lost without you

Though all my kingdoms turn to sand
and fall into the sea
I'm mad about you,
I'm mad about you

And from the dark secluded valleys
I heard the ancient songs of sadness
But every step I thought of you
Every footstep only you
Every star a grain of sand
The leavings of a dried up ocean
Tell me, how much longer,
How much longer?

They say a city in the desert lies
The vanity of an ancient king
But the city lies in broken pieces
Where the wind howls and the vultures sing
These are the works of man
This is the sum of our ambition
It would make a prison of my life
If you became another's wife
With every prison blown to dust
My enemies walk free
I'm mad about you,
I'm mad about you

And I have never in my life
Felt more alone than I do now
Although I claim dominions over all I see
It means nothing to me
There are no victories
In all our histories
Without love

A stone's throw from Jerusalem
I walked a lonely mile in the moonlight
And though a million stars were shining
My heart was lost on a distant planet
That whirls around the April moon
Whirling in an arc of sadness
I'm lost without you,
I'm lost without you

And though you hold the keys to ruin
of everything I see
With every prison blown to dust
my enemies walk free
Though all my kingdoms turn to sand
and fall into the sea
I'm mad about you,
I'm mad about you

roubado ao meu bom amigo Sting

A SOLUÇÃO - Abordagem pelo método científico
Abordagem politicamente incorrecta da situação nacional

Na linha da frontalidade com que os nossos leitores se habituaram, sempre que lidamos com temas fracturantes - parafraseando Naked Sniper, esse grande naturista da nossa praça - apresento-vos um olhar objectivo e despudorado sobre a situação nacional e proponho a unica solução razoável.

Vamos aos factos:

FACTO 1
A economia portuguesa cresce abaixo da média europeia. Facilmente se conclui que estamos a divergir dos padrões europeus em vez de convergir. A nossa produtividade é vergonhosa e isso explica grandemente porque temos preços de nível europeu para salários mais baixos. Nós precisamos de mais para produzir o mesmo.

FACTO 2
Espanha tem um crescimento igual ou superior à média comunitária. Apresenta níveis de riqueza longe dos nacionais e para opreços iguais ou mais baixos, proporciona salários cerca de 60% mais elevados que os nossos.

FACTO 3
Espanha é um país composto por 5 diferentes nações (identidades culturais, ou Regiões, como preferirem) e Portugal no seu todo seria apenas a 4ª região mais rica de Espanha.

FACTO 4
O País Basco é a única Nação que ferozmente se opõe à unidade nacional Espanhola, mas Madrid não lhe dá a independência pois necessita de todo o potencial económico possível, para manter a sua caminhada para o Progresso.

FACTO 5
Eu falo e escrevo Castelhano fluentemente.

apresentados os factos, vamos ao Ovo de Colombo que é a solução que vos proponho:

SOLUÇÃO
Reconhecendo que D. Afonso Henriques foi pouco mais que um idiota birrento, pedimos desculpa a Castela por estes 900 anos de birra e por em 1640 termos de novo sido malcriados e esperamos que nos aceitem como o filho que regressa a casa.

Solucionamos o problema levantado nos FACTO 4 ( e possibilitamos que o governo de Madrid largue o País Basco, ficando conosco em troca) e FACTO 1 e, aproveitando-nos do FACTO 3, passaremos a usufruir do FACTO 2. Claramente que o FACTO 5 é o garante de que tudo correrá bem.

Eu por mim preferia estar numa região autónoma, ganhando mais 60% e sem medo que os Espanhóis comprassem todas as mercearias lá da rua.

Áh Côsa Má Linda!

2005-03-22

Hoje subi na carreira!

Como a cadeira tem akele sistema pneumático, subi o assento até ao máximo!

=] =| =) =@ =( :$

RR

Post parvo e politicamente incorrecto

Já vi caricaturados em diversos scketches humorísticos os tradicionais protugueses classe média sub-urbana, que se passeiam ao fim de semana de fato de treino (e sapatos) por todas as superfícies comerciais do país.

Parece-me no entanto que este é um assunto negligenciado em termos de estudos sociológicos. Cai-se frequentemtente no erro de julgar todas estas criaturas como uma espécie homogênea, quando na realidade há diversos grupos e sub-grupos que merecem atenção.

Depois de anos de pesquisas em grandes superfícies comerciais, atrevo-me a adiantar algumas classificações. Falho no entanto na compreensão das relações sociais, hierarquia e interacção com os restantes seres humanos destas espécies, mas deixo esse papel para outros e mais dotados investigadores:

Apresento o estudo partindo da unidade para o conjunto, ou seja, primeiro apresento os indivíduos e depois a unidade familiar, enquanto conjunto de indivíduos.

O HOMEM
Geralmente baixo (menos de 1.70m) e com barriguinha. O bigode, embora em claro declínio, ainda ornamenta bastantes lábios nacionais e não são só os masculinos.
Se fisicamente há uma certa homogeneidade, a verdade é que em temos de vestuário há diferenças muito importantes;

Temos os que consideram o fato de treino o símbolo máximo do homem jovem, que aprecia os prazeres da vida e das actividades ao ar livre, embora a unica que façam seja passear o carrinho das compras no parqueamento descoberto do Aki.

Temos depois os meus favoritos; pensam que ao fim de semana devem mostrar o quanto são pessoas de nível e de sucesso e por isso vestem fato e gravata; naturalmente que o fato foi comprado nos saldos em 1978 e a gravata era do avô, pelo que o aspecto é alguma coisa entre o feio e o horrível

A MULHER
Inevitavelmente baixa (menos de 1.60m) e embora em claro declínio, o bigode ainda ornamenta bastantes lábios nacionais (e não só os femininos). Rechonchuda, que isso de ir ao ginásio e ter cuidado com o que se come são mariquices e claro, cabelo curto.

Por algum motivo que ainda não compreendi, a fêmea lusa acredita que uma vez passada a barreira dos 30/35 anos deve curtar o cabelo curto e esquecer todo e qualquer indício de feminilidade e sensualidade. Enfim, opções, depois queixam-se que os maridos se babam por menininhas novas.

AS CRIANÇAS
Aqui surgem alguns avanços. Emora ainda subsista o tradicional menino gordo de cabelo curto e a menina de meia de renda e sapato verniz, é já frequente ver a prole da familia tradicional com o kit completo de Dread ou outra onda qualquier. Nestas ocasiões, costuma andar uns passos à frente ou atrás dos progenitores, evitando assim ser associada aos mesmos, que claramente não têm ar cool (I'm too sexy for my parents).

Quando ao fim de semana se juntas estes três elementos no seu Fiat Uno e vão à superfície comercial, o seu comportamemento distingue-se bastante de uns para os outros.

FAMILIA TRADICIONAL
Enquanto o pai lê o jornal desportivo, a mãe faz crochet e as crianças andam de loja em loja a identificar items para mais tarde pedinchar.

FAMILIA MODERNA
A mãe e a filha (ou filhos, se menores que 4 anos) vão correr as lojas ou corredores do hipermercado, enquanto o pai e o filho ficam a mandar piropos às mulheres que passam, encostados ao balcão do café, de jornal desportivo na mão e a limpar as unhas umas com as outras

Last but not leat, os meu favoritos:

O ASSOBIADOR
Fenómeno que se pode dar quer com as famílias de fato de treino, quer com as de fato e gravata, mas que consiste numa unidade familiar em que o líder (ou grunho) anda geralmente uns passos atrás da família, para melhor controlar e, sempre que pretende chamar a atenção do agregado familiar, emite assobios mais ou menos personalizados por forma a que a família distinga, para que olham para o líder e se aproximem dele.

Troco-me Todo!

Ainda ontem era lagarto, e já hoje sou lampião!

Porquê eu?

Mas será que n há nada que eu possa comprar cuja compra corra bem?

Ou o artigo vem defeituoso.

Ou a entrega demora como o caraças.

Ou o artigo avaria pouco dps de o ter na minha posse.

ORA ENTREGAM A PORRA DO ARTIGO ERRADO FO*****!

Sinceramente.... Tenho que ir à bruxa!

=(

RR

2005-03-21

Compre! VideoFona Modelo 9069

Ultimo modelo! Encomende já antes que esgote dada a procura estar a ser bastante elevada!

Preço de lançamento : 50€. (para os artigos em stock sujeitos à promoção)

Podem utilizar o Espanador-Mail da página.

Todos os pagamentos à ordem de RR!

RR

2005-03-18

E pagam-lhe...

Todas as quintas, a sra. Leonor Pinhão, benfiquista convicta, escreve uma crónica no jornal A Bola. Não tenho nada contra o facto de escreverem benfiquistas a defender o seu clube, até porque também há sportinguistas e portistas a fazer o mesmo.

O que me revolta nesta situação é que a qualidade das crónicas desta senhora é, na melhor das hipóteses, nula. Como podem comprovar na crónica desta semana, o que esta senhora escreve não tem nexo, não tem interesse, não tem a mínima qualidade literária ou jornalística. Será que não há, entre os 6 milhões que existem só no território nacional, nenhum benfiquista que escreva melhor e preste um melhor serviço ao seu clube e ao jornalismo em geral? Não consigo acreditar nisso.

O sportinguista de serviço também não é grande espingarda, mas sempre escreve colunas de opinião com algum sentido. Não digo que arranjem um benfiquista que escreva da forma que escreve o Miguel Sousa Tavares, mas nem o João Malheiro faria pior do que a sra. Leonor Pinhão.

Catch my Fall!!!

CATCH MY FALL, IF I SHOULD STUMBLE!
CATCH MY FALL, IF I SHOULD STUMBLE!
CATCH MY FALL, IF I SHOULD STUMBLE!

Oh Ana, olha o que foste arranjar, já devo ir na 8ª vez consecutiva a ouvir a musica e não consigo parar... já não me lembrava que era tão bonita!

Tks tb para ti, oh Billy, esta coisa é fenomenal.

Agora?

Agora que já está calor é que chega o Aquecimento Global...

2005-03-16

Reciclar é preciso!

Senão vejam a seguinte tabela que mostra o tempo que lixo não biodegradável demora a desaparecer.

As seen on LabregoNET Forums

Alerta

Quem é de Coimbra conhece certamente a ponte Rainha Santa Isabel (formerly known as Ponte Europa). Quem não é de Coimbra e por cá passar também deve passar por ela ou pelo menos reparar nela de longe.

Bem, esta ponte, que custou 15 milhões de contos (75 milhões de euros), apresenta um pequeno pormenor de projecção que merecia que o projectista fosse castigado corporalmente de forma continuada. No lado de Santa clara, as juntas de dilatação encontram-se a meio de uma curva longa e rápida. Se em tempo seco não há grande problema (apesar de, ainda por cima, me parecerem mal montadas), quando o piso está molhado aquilo é de um perigo brutal. Quem não souber o que o espera, tem no mínimo um valente susto quando lá passa, ao perder por segundos o controlo do veículo e ao senti-lo deslizar ligeiramente para o lado.

Portanto, amigos, visitantes, pessoal que aqui vem ter por engano à procura de "fotos playboy" ou "mulheres nuas", tenham muito cuidado na ponte Rainha santa Isabel quando o piso estiver molhado.

Conselho 3 de 3 do dia

Conselho 2 de 3 do dia

Conselho 1 de 3 do dia

2005-03-15

Odeio que gostes de mim e gosto de te odiar

- Olha, gostas de mim?
- Não, odeio-te!
- Mas muito?
- Muito não, mas assim um bocadinho.
- Oh... odeia-me mais.
- Não! Nem penses, já tens sorte em te odiar pouco, não queiras abusar.
- Oh pah... mas achas que com o tempo tenho hipóteses.
- Não sei! Não sei o futuro. Hoje odeio-te pouco, talvez amanhã te odeie mais, mas não sejas chata.
- Vá lá.
- Não sejas chata!
- Oh pah!
- Bem.... já começo a odiar-te mais.
- A sério? YEAH! Toma um beijo... XUAC!!
- Bem, assim estragaste tudo, quase que estou a gostar de ti.
- Oh, foda-se! Não quero. Odeia-me, já!
- Eu até queria, gosto de te odiar, mas que queres. Nem sempre é fácil odiar alguém.
- Tenta, de certeza que tenho coisas más que podes odiar.
- Imagino que sim, mas isso não chega... só te odeio um bocadinho, lamento.
- Bolas, pah, ninguém me odeia como mereço!

Argggg

Epah.... Hoje encontro-me com uma vontade de trabalhar de cerca de 0%.

À minha volta, os restantes elementos secretos da Área 15 encontam-se igualmente com uma vontade louca de não fazer nenhum!

Será que a água foi contaminada pela CIA para baixar a já baixa produtividade portuguesa? Será que foi um ataque do PSD agora que foi democraticamente expulso do governo?

Mediante isto apenas posso dizer uma coisa:
- n faço nada até arranjar um marcador de côr flurescente :)

RR

2005-03-14

A castidade nos tempos modernos :)

Com todos os direitos para quem quer que tenha elaborado a imagem.

RR

Que equipa é esta?

que vai dar baile e ganhar a uma boa equipa inglesa e depois perde em casa com o Penafiel?

que oferece 2 golos ridículos?

que empresta jogadores a equipas menores e os deixa ajudar a roubar pontos tão necessários?

que na Europa me enche de orgulho e cá por Portugal me enche de vergonha?

2005-03-12

GATUNOS! CAMBADA DE GATUNOS!

This Account Has Been Suspended

RR

2005-03-11

Livro de Reclamações

Este é um Blog completo. Que disso não restem dúvidas. Acabámos de receber no Espanador-Mail a seguinte queixa:

'Eh pah, não há direito. Uma gaja chega aqui e confronta-se com certas e determinadas situações e fica aborrecida, claro que fica aborrecida. Porque há aí muita gente que pela frente é -sim Senhor, e depois vai-se a ver e é e tal e coiso, e o camandro... Vamos mas é a escrever no Blog e a deixarem-se de preguiçar'

Cara leitora, recomendo-lhe que veja menos o Gato Fedorento, que apesar de excelente, acabou por lhe toldar o raciocínio, não só não percebemos nada do que disse, como alguns de nós acusaram mesmo um ligeiro odor a areia de gato.

Têm uma XBOX que pode pegar fogo? Já pediram o vosso cabo de XBOX?

Eu já e já recebi o meu =).

RR

2005-03-10

De bem com a vida!

Acabou de chegar o monty, um bocado mal disposto por sinal. Estava eu a assobiar alegremente o "Cigarettes and Chocolat Milk" e lança-me ele um olhar fulminante e diz: ainda por cima assobias, estás contente?
Respondo-lhe eu:

«- Amigo monty, acordei hoje com os dois pés a mexer, quentinhos. Tomei um revigorante douche e nem acabou a água a meio nem nada. Está sol lá fora e estou aqui nesta sala com um amigo. O que mais pode querer um homem na vida?»

E posto isto, amiguinhos, vamos todos dar um abraço ao monty para ele ficar bem disposto!

(Editado depois de ler o post da minha mana BlackBelly)
Um abraço também para ela!

Contabilidade

Danos no carro feitos por mim:

um amolgadela na porta quando o carro descaiu e a porta se enfiou no tractor;
um buraco no para choques traseiro feito por um andaime (uma péssima marcha atrás!).

Danos no carro feitos por terceiros:

O espelho do lado do condutor roubado;
Uma antena roubada;
Uma amolgadela no tejadilho porque alguém se lembrou uma noite de subir para cima do meu carro;
Uma amolgadela no capot porque o meu pai se lembrou de afuguentar um gato atirando-lhe um pau (e bem grande por sinal!)
Uma GRANDE amolgadela por cima da roda dianteira direita;
5 fechaduras estragadas ou parcialmente estragadas sem entrada na viatura (a última na penúltima noite);
1 vidro partido com entrada no carro (esta noite). Vascularam o carro todo! Para roubarem o quê? Um canivete opinel e um CD do qual nem gostava muito!

Imaginam qual é o meu estado de espírito hoje! Logo hoje que a minha filha faz anos!

2005-03-09

Boca do dia...

Eu : " olha, o programa XPTO n funciona nem no meu compt nem noutro"

Responsável : "Parabéns, estou em formação..."

Herrrrr... Ok....

RR

Não há mal que não venha por bem

Ando há cerca de um mês com uma tosse irritante que, nesta ultima semana, piorou de intensidade e adicionou expectoração ao caldinho.

No entanto, há um aspecto positivo no meio disto tudo. Com o esforço que tenho feito com tanta tosse, tenho exercitado os meus abdominais como eles não imaginavam que fosse possível.

Estou a ficar tão rijo que qualquer dia sou governador da Califórnia.

Lapsus Linguae

Aconteceu aqui no escritório, já perto das 21.00, uma colega ligar em alta voz para um Administrador. O telefone toca e toca, até que atende a secretária dele, uma simpática Cabo-Verdeana (isto é importante e já vão perceber porquê).

O relato da conversa que vou fazer é bastante fiel, apenas alterei os nomes para proteger os envolvidos:

- C., estás boa? O teu chefe está aí?
- Não, A., ele já saiu.
- Ah, rica vida, vai-se embora e deixa cá os pretos!

Ok, neste momento tive um ataque de riso e a pobre A. apercebendo-se da gaffe corou de forma inaudita.

2005-03-08

Taras

Eu sei que mais tarde me vou arrepender de escrever isto mas que se lixe!

Uma das coisas mais sexissssss que existe é um homem de moto. Mas não qualquer moto. De 500 cc3 para cima... Não sei se é da posição deles, ou da mota mesmo, mas qualquer homem numa moto é muito agradável de se ver.

Nota: Soneca, Monty e Naked Sniper... vocês não estão incluídos nesta categoria. Não! Eu não me babo quando vos vejo de moto!

Parabéns às gajas

Girl, you'll be a woman soon...

Injustiças

Não percebo porque raio os gajos que escrevem para o Herman têm todos os seus próprios programas de televisão e eu ainda nada. Afinal de contas, eu também escrevo para o Herman há muito tempo.

Está certo que a mim ele não responde, mas ainda assim...

2005-03-07

Regularidade

Não percebo porque dizem que o Sporting desta época é muito irregular. Esta equipa tem alternado excelentes exibições com derrotas idiotas com uma regularidade impressionante.

2005-03-05

Assim está bem

Ultimamente tenho-me divertido a ver as buscas que as pessoas fazem e que as trazem aqui ao blog por engano. Sim, tenho uma vida muito triste e deprimente, mas isso fica para outra ocasião.

Têm surgido coisas giras como:

"traveca espanha"

"filmes sexo grates"

"fotos cabinda actuais"

"platano arvore"

"sofas isabel figueira"

"música popular douro litoral"

"praia do meco fotos homens nús"

No entanto, por uma vez, o google fez verdadeiro serviço público. Alguém aqui veio parar após ter procurado "nomes foleiros". Ora dificilmente iriam encontrar outro blog com tantos nomes foleiros juntos como:

- xung

- monty

- toni

- soneca

- vapi

- RC

- blackbelly

Se precisarem do contacto de algum deles para os convidar para freak-shows ou algo assim, estejam à vontade para pedir.

Escolhas

Recebi ontem o último número da Executive Digest, revista de gestão da Edimpresa (ex Abril/ControlJornal). Numa carta muito simpática, os responsáveis pela revista comunicam-me que a vão deuxar de publicar.

Como sou assinante e teria revistas a receber, dão-me a possibilidade de converter a minha assinatura para outra revista que eles publiquem. Como já recebo a Visão e a Exame, as possibilidades que eles me dão são as seguintes:

FHM (For Him Magazine) - a maior revista masculina do mundo
Publicada em 19 línguas, em 27 países (Portugal será o 28º), tem uma tiragem mensal de 3 500 000 exemplares. É a 1ª revista masculina em 21 desses países. Afirma-se uma "revista divertida e bem-disposta, que procura informar mas especialmente divertir (...) Algumas das modelos mais bonitas e mais sexys, portuguesas e internacionais, desfilarão ao longo de cada edição da FHM"

Rotas do Mundo - uma revista dedicada ao prazer de viajar

Estou tremendamente indeciso.

Curioso

É muito interessante verificar que, normalmente, quem mais faz barulho e se queixa de injustiças é quem tem menos moral para o fazer.

2005-03-04

Boletim metereológico

Espero que chovam calhaus na sherra e que as girafas morram todas!

RR

Para quem saber as horas não chega!

Recomendação

Se olharem ali para a banda direita poderão encontrar um novo link na minha zona de recomendações intitulado "Meszaros, o Huno".

Este blog consegue conjugar de forma muito interessante duas das coisas que mais aprecio (não, não são gajas e mamas): futebol e boa prosa.

O Férenc não escreve muito, mas escreve muito bem. Confirmem.

Amizade verdadeira

Estive a ler o post do sniper em que ele se congratula por ter 27 e ser feliz, e fiquei a pensar... Acho que os meus amigos não são verdadeiros como os dele.
É que há dias reparei que um deles tem escrito, na planta do pé esquerdo, "Made in Taiwan".

2005-03-03

27

O 27 é um número interessante. É múltiplo de 3 e de 9. É o número do Custódio, esse bastião e porto seguro do meio-campo do Sporting. Mas, para além dessas curiosidades irrelevantes, é também, desde ontem, o numeral da minha idade.

E é nesta idade que um gajo começa a pensar "Epá, tenho 27 anos, é capaz de ser altura de parar para pensar na minha vida porque, afinal de contas, já tenho 27 anos e nesta idade começa-se a pensar na vida, pelo menos nos dias anteriores e posteriores à data efectiva do aniversário".

Mas chega de pensamentos profundos e filosóficos. Eu gosto de me ver como um homem de acção (assim vestido com roupa desportiva em tons caqui) e, por isso, há que agir e sair do armário. Há algo que preciso contar a toda a gente (ou pelo menos às 7 pessoas que aqui passam regularmente e às outras que cá vêm enganadas em busca de "fotos naked sexo anal pamela mamas"). E o que tenho a contar é o seguinte:

- Tenho 27 anos e sou feliz!

Sou feliz porque:

- profissionalmente faço o que gosto e sinto que corre bem

- trabalho com pessoas muito porreiras

- tenho amigos verdadeiros (ambos os 2)

- tenho uma família que gosta de mim e me apoia em tudo o que eu faço (ou quase tudo, porque ainda hoje se referem de forma amarga à minha iniciativa de colocar a avó no ebay)

- ainda tenho um fígado capaz (aguenta tudo, o desgraçado)

- mal se notam as entradas na testa (o belo do comb-over)

- há quem leia o que eu aqui escrevo e ainda se dê ao tabalho de comentar

- tenho dois pés esquerdos, mas ainda há pessoas que me deixam jogar à bola com elas

- de todas as vezes que o meu gato me arranhou, nunca me acertou num olho (ainda...)

- a minha avó (porque ainda não percebeu o que raio é o ebay) deu-me dinheiro pelos anos

- ainda consigo uma percentagem de 80% nos lances livres

- ainda consigo rir de mim próprio (e dos outros)

- vou conhecendo pessoas muito porreiras

- quando me armo em estúpido e penso que isso tudo não chega, posso sempre montar na minha bandida (se não tiver deixado a bateria descarregar) e acelerar até acabar a gasolina.

Pílula do dia seguinte

Li hoje no público que em média uma em cada 3 adolescente já a tomou. Estranhamente parece que esta média (ao contrário de mtas que parecem irrealistas) parece-me correcta face ao que posso observar à minha volta.

O que acham os leitores ( a jeito de pool que anda na moda) :

1 - mal necessário
2 - pq não, se está aí para se usar
3 - em ultima análise, sim
4 - demasiado perigosa
5 - sou mto macho, isso é para as p**** (mas já andei com os tomates bem apertados e tive uma vaca do caraças!)
6 - "as gajas são umas incubadoras e no corpo delas mando eu" --> boca célebre ouvida na àrea 15 já aqui reportada

Pessoalmente, sou apologista da 3º (teóricamente pq tomar uma n iria sortir nenhum efeito desejado em mim nem nunca seria a pessoa a decidir) caso as contra-indicações (que não são assim tão poucas) não causem mal na pessoa em questão.

RR

ps -> Amanhã trarei uma média que esteve mto em voga esta semana e mto do meu agrado :).

Está frio?.... não parece :)

Aparentemente não está assim tanto frio como parece :).

Ainda foi há 2 dias, no dia que supostamente era o mais frio que vi a mini-saia mais pequena do ano (ainda agora começou :) ). Não tirei fotos pq dps n mas deixariam aki publicar ( estes ménes são mta maus!).

Apenas chego à conclusão que o frio é psicológico :) e por mim n irei vestir mini-saias pq n sou assim tão forte psicologicamente ( para o alívio de mta gente :D ).

RR

Salvem o Papa

Alguém está comigo para a formação de um pequeno exército que vá ao Vaticano e tire aquele senhor Polaco das mãos daquele bando de abutre, que não lhe dão a reforma e o obrigam a trabalhar para lá do aceitável?

E onde anda a Amnistia Internacional quando necessitamos dela?
E a Human Rights Watch?

2005-03-02

Frio

Mas onde está o Aquecimento-Global quando precisamos dele?

Politiquices

Colegas de blog, visitantes, amigos, pessoal que aqui vem parar ao engano,

Já por algumas vezes vos bombardiei com postes de cariz político (cerca de 3 postes em quase 2 anos). Para não vos sobrecarregar de coisas sérias, decidi aceitar o convite de um amigo meu (o Ulisses d'A Odisseia) e começar a colaborar num novo blog exclusivamente político, de seu nome "O Abominador Político". Penso que um espaço de debate e crítica política construtiva já há muito que fazia falta na blogosfera portuguesa e, enquanto não aparece nenhum, vou mandando uns bitaites no Abominador.

Como já postei neste novo espaço, fui para lá seduzido por um projecto que assenta em 3 palavras para mim muito importantes: imparcialidade (abominamos à esquerda, à direita, ao centro, por baixo, por cima...), credibilidade (indubitavelmente garantida por nomes como Ulisses, voyager e naked sniper) e idoneidade (palavra de que gosto muito e raramente tenho oportunidade de utilizar).

Por isso já sabem, se quiserem acompanhar de forma rigorosa e atempada a actualidade política... leiam jornais e vejam televisão. Se quiserem ler os meus comentários acerca dessa mesma (às vezes pode não ser bem a mesma) actualidade, passem no Abominador.

Este homem é um senhor

Diz o Zé Diogo Quintela na GQ:

"Nós estamos a escrever 'O Santana Lopes e tal...' mas lá está, só estamos a pensar em mamas"

Grande!

The Key!

A perigosidade do abandono

Há já algum tempo que não escrevo por estas bandas, por falta de tempo e sobretudo por falta de inspiração. Vejo no entanto que tenho feito por cá muita falta! Eu, e os outros todos que não têm escrito e que também terão as suas razões.
Deixamos isto entregue ao sniper, pensando que estaria em boas mãos, e chego à conclusão que isto está uma desgraça. Todos os dias o homem tenta afirmar aqui a sua masculinidade, quer seja expondo as suas longas teorias futebolísticas quer seja dissertando sobre a degustação de iogurtes de morango. Qualquer dia vemo-lo aqui a falar de cremes hidratantes ou de cereais dietéticos, de tão macho que ele é!

2005-03-01

E em 1985 houve um lance...

Há pouco fui comer um iogurte (não uma dessas mariquices de bifidus activos nem actimel, mas um másculo e simples iogurte de aroma a morango) e apanhei na SIC Notícias um programa qualquer onde estavam a falar do Porto-Benfica de ontem e onde as pessoas ligavam a dar a sua opinião. Tive a felicidade de ouvir um telefonema de um senhor que se pôs a falar dos jogos em que o Benfica foi prejudicado esta época e dos pontos que o Benfica deveria ter a mais e como poderia estar isolado no comando do campeonato. E o homem ainda se pôs a falar do árbitro, que ontem não roubou o Benfica, mas que num jogo qualquer há não sei quanto anos tinha roubado um golo ao Benfica que teria virado o jogo e ainda de outra ocasião em que não sei que mais e o camandro.

PÁ! O homem sabia todos os jogos do benfica apitados por aquele árbitro e os golos ou penalties que tinha assinalado e deixado de assinalar!

Mas esta gente não tem vida?

Noite desportiva

Enquanto o Sporting afiambrava o Estoril com 4, o Sniper (eu, portanto) marcava 38 pontos. Ouro sobe verde, portanto.

É bom ver que o Sporting começa a saber ganhar mesmo quando não joga muito bem. Talvez ainda sejamos campeões.

Está certo que os meus 38 pontos foram repartidos por 7 jogos. Mas ainda assim, foi uma boa joga. Estou a ganhar forma. Mais 5 anos a evoluir e poderei ainda vir a ser um jogador mediano.