Pano do Pó

2005-07-30

Diz "claimer"

Os excertos de "Pano do Pó, a autobiografia não autorizada" recentemente postados neste espaço são pura ficção, resultando unica e exclusivamente da imaginação do seu autor. Qualquer semelhança entre factos ou personagens e a realidade é um azar do caraças.

Pano do Pó, a autobiografia não autorizada

Cap. 4: Toni, o executivo

8 horas. Toca o despertador.

- Já??? Fod%-$#!! Fod%-$#!! Fod%-$#!! – pragueja Toni, enquanto tenta silenciar o despertador à força de pancadas desajeitadas, fraquinhas e mal direccionadas.
Progressivamente, Toni foi despertando no duche, à medida que a água quente caía no seu corpo desnudo e as suas mãos o percorriam sôfregas e carinhosas, acariciando e massajando algumas partes de forma mais aturada e cuidada. O pequeno-almoço ficou para outra oportunidade. “Como qualquer coisa depois no escritório”, pensou para os seus botões enquanto os acabava de apertar pelas escadas abaixo.

“Onde é que deixei ontem o bolinhas?”, pensou enquanto perscrutava rua em busca do seu VW Beetle amarelo. Encontrou-o alguns prédios ao lado e para lá caminhou, pisando pelo caminho um cocó do Bóbi, cão da D. Fátima do 2 F, que casou (a D. Fátima, não o Bóbi) com o Sr. Duarte, um agente da polícia quarentão que gostava muito de aviar minis com o Sr. Carlos do nº 76 no café do Sr. Mário (mas só às 3ªs, 4ªs e Sábados, que nos outros dias estava de turno e ao Domingo fica em casa com a esposa a ver o Herman SIC). Apesar disso, Toni só reparou no cocó quando o cheiro era já insuportável, derivado do facto de estar parado num semáforo, dentro do carro com as janelas fechadas e cocó bem espalhado pelo tapete do carro. Aparentemente (devido à fraca consistência do cocó) estava de diarreia (o Bóbi, não o Toni).

- Put% que par&@! Put% que par&@! Fod%-$#!! Fod%-$#!! Fod%-$#!! - (Toni praguejava muito, embora fosse algo limitado terminologicamente) – Estas merdas só acontecem quando um gajo está atrasado. Put% que par&@! Fod%-$#!! – (desabafo incorrecto, visto que situação semelhante tinha já acontecido o mês anterior, num Domingo em que Toni saía de casa perfeitamente descontraído e sem pressas. Mas adiante).

Quaise a perder os sentidos e ligeiramente indisposto devido ao mau cheiro, Toni (que, curiosamente, não tinha aberto as janelas do Beetle) tomou a única atitude racional e parou o carro para limpar o cocó dos sapatos com um pau, comprar o jornal do dia, deitar o tapete do carro para o lixo, tentar acabar de limpar os sapatos com o jornal, deitar fora os sapatos e o jornal, comprar outro jornal, voltar descalço para o carro e arrancar a toda a brida a caminho do escritório (abrindo desta vez as janelas).

Enquanto conduzia, com um olho (o esquerdo) na estrada e outro (o direito) nas vitrines das lojas por que ia passando à espera de encontrar uma sapataria, Toni ouviu na rádio uma notícia que lhe despertou a atenção. Mal encontrou uma sapataria, Toni (não desconfiando que dois polícias municipais vinham a dobrar a esquina) estacionou em segunda fila e foi procurar um sapato em tons de pêssego para combinar com a toilete do dia (que consistia num fato preto de corte simples, mas moderno, com camisa e gravata “ton sur ton” salmão). Como estavam em saldo, Toni acabou por comprar umas sapatilhas (ou ténis, como se diz na capital) DKNY azuis.

Quando chega ao escritório (e após ser gozado pelos colegas devido à cor das sapatilhas), Toni é informado pela sua secretária (Alice, 25 anos, longos cabelos loiros, olhos castanhos, ar espevitado e uns seios firmes bem empurrados para o decote pelo wonderbra) de que o cliente (e um dos principais clientes da empresa) das 9 horas tinha ido embora muito irritado com o atraso, reclamando em altos berros ao telemóvel com o chefe de Toni. Como que por coincidência, o chefe de Toni (Dr. Barbosa, 38 anos, cabelo grisalho curto, olhos castanhos e seios normais para homem) queria vê-lo no seu escritório.

- Put% que par&@! Put% que par&@! Que mais me pode acontecer hoje? – pensou Toni em voz alta (sem imaginar o que este dia ainda lhe reservava).

A condição humana

A condição humana parece ser viver miserável. Somos incapazes de ser felizes. Vivemos cheio de problemas, stress, em conflito. Se não temos problemas de saúde, temos problemas no trabalho. Se não temos problemas no trabalho temos problemas amorosos/familiares. Se não temos problemas amorosos/familiares, temos problemas financeiros... E isto na melhor das hipoteses, pois pior estão aqueles que lutam para sobreviver, quanto mais ser felizes. E é nisto que andamos eternamente.

E chega a uma altura que um gajo se pergunta, porquê? Para quê tudo isto? Porque não desaparecer, ir viver para um monte longe de tudo e todos e tentar, pelo menos uma vez ser totalmente feliz? Ah, pois... iamos ser miseráveis porque nos sentiriamos sózinhos.

2005-07-29

ARGGGGG

mais um bocado e carrego no botão de cima...

FOME!!! EU ESTOU COM FOME!

Foi em Setembro que te conheci
Trazias nos olhos a luz de Maio
Nas mãos o calor de Agosto
E um sorriso
Um sorriso tão grande que não cabia no tempo
Ouve, vamos ver o mar
Foste a trinta de Fevereiro de um ano por inventar
Falámos, falámos coisas tão loucas que acabámos em silêncio
Por unir as nossas bocas
E eu aprendi a amar

REFRÃO:
Sim eu sei que tudo são recordações
Sim eu sei é triste viver de ilusões
Mas tu foste a mais linda história de amor
Que um dia me aconteceu
E recordar é viver, só tu e eu

Foi em Novembro que partiste
Levavas nos olhos as chuvas de Março
E nas mãos o mês frio de Janeiro
Lembro-me que me disseste que o meu corpo tremia
E eu, eu queria ser forte, respondi que tinha frio
Falei-te do vento norte
Não, não me digas adeus
Quem sabe, talvez um dia... como eu tremia, meu Deus
Amei como nunca amei
Fui louco, não sei, talvez
Mas por pouco, por muito pouco eu voltaria a ser louco
Amar-te-ia outra vez

Lá fora era mto feio...

Alegria dos Pequenitos

E consigo perfeitamente perceber porquê tanta alegria!

Tendo em conta as meninas que saíram desta carrinha, e o facto de que até eu fiquei bem mais alegre e só de as ver, imagino se as tivesse a tomar conta de mim durante uma tarde ou uma noite!

Aliás, até adianto mesmo que, estou a ponderar sériamente escrever um requerimento a entregar aos meus pais a solicitar que me deixem voltar a ser criança, para que possa ter uma babysitter destas.

Como nascem os boatos

Acabei hoje de dar uma formação sobre motivação e liderança. Tinha preparado para a segunda parte de hoje o visionamento de um excerto do filme Troia para depois analizarmos os discursos motivacionais dos líderes antes das batalhas. Para motivar os formandos no intervalo perguntei (uma vez que eram quase só mulheres):

- Quem é que gosta do Brad Pitt?

Responderam quase todas de forma afirmativa, e uma perguntou:

- Porque está a perguntar isso?

E eu respondi da pior forma possível:

- Porque tenho um caso com o Brad Pitt.

Só depois (quando todos me olharam de uma forma estranha) me apercebi do disparate que tinha dito. E lá expliquei. Acho que ficou tudo esclarecido. Ou não...

2005-07-28

Parlato l'italiano?

Eu não sei como é convosco, mas quando eu compro um qualquer gadget, gosto de ler os manuais. Nem que nunca use metade das funcionalidades (geralmente uso em modo-totalmente-automático-porque-sou-preguiçoso-pra-caraças), mas porra, gosto de ler os manuais. Quanto mais não seja para saber as milhentas funcionalidades que estou a perder. Mas o que se espera é que os manuais venham em inglês ou até *aceita-se* em português... Agora, em Italiano? Que car*lh* querem que faça eu com a porra dum manual em italiano? Quase trezentas páginas de funcionalidades e mariquices... Tudo em Italiano.

Porca miseria!

Visto de cima também não é nada bonito!

com o alto patrocínio de

Lá fora é feio...

É só pra dizer...

Que este senhor tentou ultrapassar a fila de camiões do lado direito durante mais de 5 km's a cerca de 80 km/h...

Eu nem me costumo xatear com isto, compreendo que são mais lentos e utentes da vida. Não se meteu à minha frente de maneira brusca nem nada...

Mas é k uma ultrapassagem de 5 km's a 80km/h é RIDICULO...

RR

Cá Dentro

Lá Fora

Desencontros

Ontem quando aqui cheguei por volta das 12h e 30m, achei que ele ainda não tinha passado por cá. Uma assunção, a meu ver, correcta, visto ele não ter deixado nenhum recado ou nota a dizer que cá esteve. Mas, desconfiado, e já de tarde, dirigi-me a ela e perguntei-lhe se ele cá tinha vindo, ela disse-me que sim e que ele voltaria ainda ontem. Não voltou.

Hoje vim mais cedo, eram 10h e 01m. Já cá estava o colega que me disse que ele ainda não tinha vindo. Sorte. Deve estar a chegar. Espero. A ver vamos.

2005-07-27

E a Merda Já Acertou Na Ventoinha

Pelos vistos existe já uma empresa de software nos states que detem a marca Vista.
Nada como uma boa disputa em tribunal, para animar as hostes microsoftianas!

http://www.theregister.co.uk/2005/07/25/vista_trademark_dispute/

No escritório:

Dra Meireles: Tens um pequenino? (apontando para o agrafador)
Eng. Barbosa: Não, tudo o que tenho é grande.
Dra Meireles: (risos) tens sempre tudo na ponta da lingua.
Eng Barbosa: Não tenho, mas gostava.

De Corno Longo a Vista

Está aqui.

Faltam 9 longos e penosos dias...

Sabiam que...

Imaginem que são um cliente de assinatura de uma rede móvel, neste caso da TMN. Como calculam, uma vez que são clientes de uma assinatura e não de um cartão recarregável, recebem mensalmente uma cartinha em casa, de seu nome "Factura", para pagar num determinado prazo.

Suponham agora que pretendem deixar de ser clientes de assinatura e passar a ter um cartão recarregável, ou seja, deixam de receber uma cartinha em casa, de seu nome "Factura", para pagar e têm de se deslocar a um Multibanco ou usar qualquer um serviço de Online banking, certo?

Ora e não é que, quando se dirigem à vossa loja preferida da TMN, eventualmente até quando se dirigem à 3a loja TMN da vossa preferência, uma vez que as outras anteriores ou estão a abarrotar, ou desapareceram do mapa, vos pedem... para que deixem de receber a dita "Factura" na vossa morada... um comprovativo de morada???

PARA QUÊ MEU DEUS?!? Eles sabem qual é a vossa morada! Mandam-vos a dita "Factura" todos os meses para lá e não têm pagamentos pendentes... para que é que precisam de saber para onde é que vos estão a mandar a "Factura"??? Para terem a certeza que é para lá que VÃO DEIXAR DE ENVIAR a "Factura"??

"#%"#$%§€@£§€!!!!

Pano do Pó, a autobiografia não autorizada

Cap. 3: RR, o fotógrafo de moda e mercearia

Rudolph Raptzenberger era um fotógrafo de sucesso. Versátil (tanto fotografava catálogos de modelos como catálogos do Modelo), dotado de uma sensibilidade peculiar e sempre de objectiva em riste, RR tratava o mundo da moda por tu e a sua máquina por CANON. Afirmava RR, “há tanta beleza no olhar lascivo de uma mulher apaixonada como num pacote de leite meio gordo Modelo a 49 cêntimos o litro”. “As pessoas comentam muito o meu trabalho elogiando os jogos de luz e as perspectivas ousadas, mas na realidade eu apenas aponto para o peito das modelos e disparo até acabar o rolo.” As suas modelos consideravam-no algo excêntrico “Eu diria imbecil e imaturo, mas excêntrico também pode ser. Isto é para a Caras, não é?”

Mas RR era mais do que um simples fotógrafo, RR também entregava pizas na sua mota e era revisor ortográfico num jornal de referência. “Tenho vários empregos, mas não é por necessidade, é só por razões financeiras”.

A sua grande paixão era a sua mota. Mota essa a que chamava carinhosamente Pamela, por ser vermelha e abanar as carenagens todas quando passava por alguma irregularidade. RR gostava tanto da mota que a lavava regularmente sempre que se lembrava disso e tinha tempo.

Mas havia algo que faltava na vida de RR para este se sentir realizado. Amigo do seu amigo (Carlos, no caso) RR ambicionava partilhar com o mundo os seus truques e segredos, para que todos pudessem melhorar as suas condições de vida e ajudar a reduzir o défice. Apesar da experiência que detinha como figurante num concurso e de ter morado 7 anos em frente à RTP, esta ignorou este vasto curriculum e não aceitou a sua proposta de programa. Mas RR não se resignou “Vou partilhar o que sei com o mundo, nem que seja à força”. No jornal em que trabalhava também não teve sorte “O que está aqui a fazer? Eu despedi-o há 5 meses!! Ponha-se na rua, seu grande c*****, c**** dum raio!”. Desolado, RR considerou tornar-se professor, mas também não foi bem sucedido, pois teimavam em exigir-lhe coisas disparatadas como habilitações, aptidão pedagógica ou capacidade científica.” Mas RR não desistiu, nem mesmo quando a sua mãe lhe disse que ele nunca iria a lado nenhum.

Até que um dia RR conheceu alguém que iria mudar a sua vida para sempre.

2005-07-26

A acção da Música

É engraçado como a música é capaz de nos catapultar para outros momentos, outros sitios, outros estados de espírito.

Digo isto enquanto mergulho na semi colecção de musicas que tenho aki, dado neste momento estar arrependido de não ter instalado o Quake III neste portatil....

É que sempre poderia ir pó corredor jogar (para o boss n ver) até k me levassem de volta ao meu rico carrinho que está tão longe de mim, sozinho e de certeza assustado com tal ausência do seu dono...

KERO BAZAR!

Tenho dito!

RR

Ah pois é!

Ao ler os comentários a esta notícia lembrei-me que sim senhor! o gajo tem razão! Eu moro na perto da baixa e sempre que chego de uma viagem levo com a cantilena do "pois é! estive eu à espera tanto tempo para me calhar um serviço destes! Assim já não dá para voltar ao aeroporto..." e mais algumas coisas. A mim só me dá vontade é de sair logo no primeiro semáforo e mandar o taxista para aquelas bandas mais do que bem conhecidas!

A partir de agora irei sempre apanhar o taxi nas partidas! E os outros que se lixem!

A Paranóia Perigosa

Toda a recente situação em Londres (por duas vezes, ainda por cima) e agora também no Egipto, fez reacender a paranóia que se tinha seguido aos trágicos 11 de Setembro e 11 de Março.

Que o terrorismo é uma coisa muito séria, nem preciso dizer. Que devem ser tomadas medidas, muito menos. Mas parece-me a mim que a paranóia por que parece estarmos a entrar, só serve os objectivos dos terroristas. Se eles conseguirem paralisar as nossas sociedades e fazer com que nós mudemos os nossos comportamentos e valores, nomeadamente a liberdade, então eles ganharam a guerra.

Vem tudo isto a propósito da morte por polícias à paisana, em Londres, do cidadão Brasileiro que afinal não teria nada a ver com aquilo por que foi morto.

Estamos num clima de paranóia, com reacções paranóicas por parte de quem usa as armas legalmente e isso é assustador. Matar cidadãos porque fogem de pessoas sem uniforme e com armas na mão é assustador. Prender pessoas pela cor da pele ou pelo tamanho de barba é assustador. Guantanamo é assustador.

Preocupa-me deveras que se façam apelos à população do tipo "dêm o alerta a todas as pessoas e movimentos suspeitos que virem". A partir do momento em que somos convidados a tornar-nos delatores sem necessidade de prova, entramos num terreno perigoso. Pidesco, quase. Posso "bufar" do gajo irritante que se sentou no meu lugar no autocarro e ele vai ser preso e interrogado e vasculham-lhe os sacos da roupa suja, para ele aprender?!

É muito assustador! Em sociedades com um racismo latente, como infelizmente ainda são as nossas, não queria estar na pele dos cidadãos de origem árabe ou magrebina, especialmente os que transportam mochilas, como os perigosíssimos estudantes.

E não, não estou a ser um profeta do apocalipse; atentem no que aconteceu nos US um destes dias, em que alguém comunicou a presença de indivíduos suispeitos num autocarro e a polícia fez parar o autocarro, retirou todos os passageiros sob mira de armas de fogo, obrigou os ditos suspeitos a ajoelharem-se e algemou-os, para depois revistar os pertences de todos os passageiros. E econtrar o quê? Nada!

Assustador, não é? Imaginem que algum dos ditos suspeitos viajava com os filhos menores, que seriam obrigados a presenciar tamanha humilhação e violência aos pais, ou até mesmo sofrê-la na pele. Os que de vós tiverem crianças percebem o arrepio que sinto quando penso nestas coisas.

Nestas e no caminho que isto leva. Parabéns, senhores terroristas, vocês estão a ganhar.

E pronto, perdoem-me a interrupção e podem continuar com as crónicas do Naked Sniper

2005-07-25

Pano do Pó, a autobiografia não autorizada

Cap. 2: blackbelly, a sereia ao volante

BB vivia feliz.

Era a campeã nacional do troféu AX sport, com o record de vitórias numa só época, record de pole positions e record de pontos. Não havia ninguém em todo o país que dominasse melhor o pequeno bólide da Citroen.

Mas, como não se pode andar na estrada tão depressa como na pista, BB utilizava no seu dia a dia um modesto e pachorrento Porche para se deslocar de casa para o Centro de Investigação Bio-Marinha da Agência Europeia de Tecnologia e Segurança. BB era head of research do novo projecto SBU 37A, um submarino mais pequeno, manobrável e de maior autonomia para estudar a vida subaquática. Apesar de alguns normais cortes no orçamento, o projecto corria sobre rodas e todos os prazos estavam a ser cumpridos sem grande pressão.

Mas naquele dia, enquanto percorria como de costume o caminho mais longo entre a sua casa e o centro, BB reparou num Renault Clio cinza que persistia em seguir atrás dela, apesar da velocidade a que seguia e à sucessão de cortadas que já tinha feito de forma aleatória para experimentar o perseguidor. “Que raio quererão estes gajos feios que aí vêm atrás?” pensou para consigo ao distinguir claramente 2 rostos pouco atraentes no clio perseguidor, um com uma barba que parecia ter 2 semanas e um cabelo aparentando nunca ter visto um pente de perto e o outro de rosto esguio e com uma guedelha comprida que indicava claramente que o indivíduo se achava (muito) mais atraente do que na realidade era. “Mas o raio do clio vem com fogo no rabo! Como é possível andar tanto? E ainda por cima estou quase a chegar ao centro.”

E seguiram em alta velocidade (50-70km/h nas rectas) até que BB bruscamente faz pisca e inicia a desacelaração para encostar, de uma forma tão inesperada e ríspida que o clio perseguidor quase não consegue manter a distância de segurança.

Param numa estação de serviço da Repsol e BB dirige-se para o balcão.
- Era um galão e uma nata.
- Natas já acabaram
- Então pode ser um queque
- Já só há de chocolate
- E donuts?
- Ainda não chegaram
- Então dê-me uma frize tangerina

Os indivíduos do clio perseguidor pediram brioches e dirigiram-se para a mesa de BB.

- Sabemos o que fizeste no verão passado.

BB ficou atrapalhada... tinha ido frize tangerina para o goto.

Pano do Pó, a autobiografia não autorizada

Cap. 1: RC, o pornógrafo poeta

Rabinho Corado sentia que a sua vida já não fazia sentido, que faltava algo.

A sua carreira ia de vento em popa, já tinha participado em mais de 69 longas e curtas metragens eróticas e pornográficas, tinha ganho inúmeros prémios do público e da crítica (nomeadamente o muito cobiçado vergalho de ouro, que recompensava todos os anos a melhor performance masculina). Na sua vida pessoal também tinha tudo o que sempre ambicionara: mulheres, mais mulheres e ainda mais mulheres. E carros, também tinha carros, desde um Audi TT descapotável para brilhar na noite e nas discos, passando por um Land Rover para ir até onde nenhum pornógrafo tinha ido antes, até um Toyota Prius, porque também tinha consciência ecológica. Vivia numa penthouse na marginal, onde a polícia tinha ido já repetidas vezes acabar com orgias e bacanais a meio da noite.

Mas, o que para a maioria do homem comum seria uma vida de sonho, para RC estava a tornar-se um pesadelo. A banalização do acto sexual tinha deixado marcas profundas. Dava tanto prazer a RC beijar a mais bela pornstar como lamber a sua sanita de porcelana fina debruada a ouro (e ele sabia-o pois uma noite com os copos enganou-se). Depois de ter tido sexo com mulheres de todas as cores, raças e estilos de cabelo, bem como com 7 travestis, 3 negros e 2 cães, RC sentia que não havia mais desafios na profissão que lhe fora recomendada pela psicóloga da escola quando tinha 13 anos e era já muito desenvolvido para a idade.

RC tinha tentado evoluir para a escrita de guiões para filmes porno, mas os produtores aconselharam-no a emigrar para a Venezuela e vender os seus trabalhos a uma produtora de novelas, pois para filmes XXX não serviam. “Que merda é essa de sentimentos que tu tanto falas nestes textos?” lembra-se ainda de lhe terem perguntado. Nem tentou explicar. Seria tão inútil como mudar um pneu a um carro em chamas.

2005-07-24

Outro que se passou

Luís Filipe Vieira está convicto que o benfica será, dentro de poucos meses, o maior clube do Mundo.

Eu estou convicto que este senhor anda a descurar a sua medicação.

2005-07-23

Vergonhoso...

Porrada no futebol de praia na figueira da foz...

Tava mesmo a fazer zapping agora...

De todas as partes vergonhoso...

Independentemente dos insultos e cuspidelas francesas iniciais não deveria de haver continuidade da parte portuguesa...

Fica bem no país dos arratões (e n falo dos barcos...)

RR

2005-07-22

O tempo

É triste fazer um post para falar do tempo, mas é o que se pode arranjar. E uma coisa é certa, o tempo está atípico hoje. Pelo menos aqui em Coimbra. Senão vejamos:

Pouco passa das 19h mas já está a começar a escurecer.
O céu está carregado, diria mesmo com ar ameaçador.
Já desliguei a ventoínha e acho que vou fechar a janela porque está a começar a ficar fresco!
E no ar há uma estranha bruma!...

Será que o tempo ficou maluco de vez (andará a fazer horas extraordinárias junto com o Soneca?), ou simplesmente é desta que vem aí o D. Sebastião?

Vidência ou Coincidência?

Nas últimas três semanas aconteceram-me três episódios no mínimo estranhos.

1. Estava eu a fazer o percurso de todos os dias, de casa para o trabalho, quando na rádio falam a propósito de um qualquer assunto na terra Freixo de Espada à Cinta, pensei para comigo "Ora aí está uma terra da qual eu já não ouvia falar há tanto tempo, e que tem um nome tão invulgar...", e continuei nos meus pensamentos, só que passado um ou dois quilómetros passo por uma ambulância de Freixo de Espada à Cinta, "Ele há cada coincidência!!" penso eu...

2. Passada uma semana estava eu, novamente, a fazer o referido percurso, quando na rádio falam acerca de Navarra, não liguei na altura ao nome, o que é facto é que passado um ou dois quilómetros passei por um jeep que tinha atrás escrito Navarra! Outro nome que não ouvia há tanto tempo e no mesmo dia, na mesma hora...

3. Já esta semana, vinha eu de casa para o trabalho, por outro percurso, com o rádio desligado, envolto em pensamentos relativos ao dia a dia, no momento vinha a pensar nos motivos para tantos fogos, e durante o turbilhão de pensamentos ocorreu-me "... será que ainda há fogos iniciados por fumadores que atiram as piriscas pela janela do carro? É que não vejo ninguém a fazer isso há tanto tempo, e com todos os avisos que nos fazem, acredito que essa prática tenha acabado, pelo menos no verão...". Lá continuei eu com os meus botões. Passado uns quilómetros vou atrás de um carro, e que vejo eu? O condutor fumador acaba o seu cigarro e atira a pirisca pela janela...

Hoje continuo à espera que me aconteca qualquer coisa que me revele os números que vou jogar no Euromilhões.

2005-07-21

Querido diário...

Estou a perder o pouco juízo que me resta.
Sinto o estômago a corroer-se dado o ultimo alimento que injeri já fazer algumas horas.
Sinto que estou numa sala com mecos que n sabem o que estão a fazer, passam a semana a coçar os tomates e dps fazem noitadas para resolver os problemas à ultima da hora.
Não, querido diário, já não estou na Faculdade mas numa empresa (não na empresa dado ser preto para toda a obra, mas sub contratado como os chechenos das obras) que espera que o universo de utilizadores atinja n sei qtas centenhas de milhões em poucos anos.
Os chefes, esses querido diário foram-se embora a tempo de jantar com as suas famílias. AHH o tempo que me falta para atingir um cargo desses dado por azar não ter connections que me permita subir em pouco tempo.
Olho ao meu redor e só vejo alvos vermelhos com bónus se conseguir acertar com uma bala no centro das suas cabeças. Estarei a ficar louco?

Espero que não querido diário... Espero que isto não seja a loucura porque seria "gostosão" fazer tal coisa.

...Meu deus querido diário já começo a falar brasuca... temo que esteja perto o fim...

Querido diário, despeço-me com carinho com a esperança que possa voltar a encontrar-te amanhã se a minha loucura não me vencer defenitivamente.

Obrigado querido diário.

RR

Area 51 report from Area 15

HOUSTON WE HAVE CONTACT!

ALIEN FORM's ARE GONNA COME TO MAKE ANAL PROBE TO ALL OF US!!!

ASSUME ANAL PENETRATION POSITION!

RR

SÓ EU SEI PQ N FICO EM CASA!!!!!!

Pq tenho dividas que preciso de pagar :)
Pq n posso + viver às custas dos meus pais (embora saiba bem)
Pq ambiciono mais, como qquer pessoa saudável (sem fanatismos)

MAS ESTA %&$%$#%$# é DEMAIS!!!!!!

Já vi videos de gatos fotos, gato fedorento, motas GP, fui atestar a mota e voltei.... e em 2 horas os caramelos n conseguiram resolver a %&%$# do problema que me retem aki a olhar para as paredes...

IRRA!

RR

Stress

Recebi há cerca de uma hora um email dum "senhor professor doutor" que me deixou anormalmente stressado. O mais estranho é que o email nem sequer me era dirigido. Era uma resposta/comentário a uma resposta que é gerada automaticamente. Mas o tom superior como foi escrito: "Ah e tal, porque eu sou o senhor prof. doutor, quero e posso fazer o que quero, mesmo que, por norma isto não possa ser feito, não sei porque não hei-de EU poder fazer isto, porque se me apetece, faço!".

Dizia eu que já passou cerca de uma hora desde a recepção do tal mail e que ainda estou deveras irritado. O que não é normal pois este tipo de coisas costuma passar-me ao lado. Hoje não passou, e desde que li o mail, não me consegui concentrar e fazer mais nada de jeito. Desculpas, dirão vocês. Acho que não. Preciso é de férias.

...

Os métodos de programação de algumas pessoas espantam-me...

Para n alterarem nada do lado deles... o escravo aki tem k alterar tudo sem ter culpa da má programação do lado de la...

Genial!!!!

RR

«Água: Usando bem, mais gente tem»

É este o slogan da campanha nacional, que arranca hoje, a apelar à poupança de água. Vi ontem no Jornal da Noite o spot que vai passar nas TVs, e que está bem feito, diga-se. Apela ao uso comedido da água nas nossas tarefas quotidianas. Por exemplo, há o miúdo que diz que "se lavar os dentes com a torneira fechada, poupo três litros de água", o rapaz que diz que "se tomar um douche em 5 minutos em vez de 15 poupo 300 litros de água", a dona de casa que diz que "se lavar a roupa apenas com a carga máxima poupa não sei quantos litros de água", etc....

Agora há uma situação caricata na cidade de Coimbra. Do lado oposto ao Coimbra Shopping há um jardim bastante agradável onde as pessoas costumam passear, fazer caminhadas e outros desportos ao fim da tarde. Numa das pontas desse jardim havia uns jogos de água que estavam avariados/fechados há meses (ía dizer que já vai para uns dois anos, mas não queria ser injusto, por isso digo meses!). Acontece que, precisamente na véspera do lançamento da campanha pelo uso racional da água resolveram reactivar a fonte e repuxos. É ver ali a água a jorrar para alegria de petizes e graúdos!

Isto já para não falar do desperdício de água na rega das rotundas ou duma situação que todos os dias me irrita solenemente pois dá para ver aqui da janela. Falo do relvado (leia-se "calçada, estacionamento e os carros que lá estão estacionados") do IPN que é regado duas e três vezes por dia, sendo uma delas por volta das 16h.

Será que o exemplo não deveria vir de quem tem responsabilidades públicas? Ou será que as autárquicas valem mais do que aquilo a que poderemos chamar dentro de pouco tempo "ouro branco"?

2005-07-20

Quem te avisa, teu amigo é!...

Sniper, ainda a propósito dos cavalos e essas coisas esquisitas que tu gostas. Tu lê-me esta notícia.

Depois não venhas com coisas dizer: "Ah, e tal!..."

Nem a National Geographic

É verdade, nunca se tinha ido tão longe na procura do relacionamento entre homens e cavalos.

Deixo os comentários para vocês.

Azul e Cal

Oh meus amigos!...

Posso ter sido apanhado com as calças na mão, por alguém ter vindo parar ao PdP enquanto pesquisava por carteiristas...
Mas este "apanhar com as calças na mão" foi em sentido figurado. Agora tu, Sniper!... Tinhas prometido que não publicavas fotos tuas... Aquela coisa de quereres preservar a tua privacidade e o camandro...

Queres fazer o favor de nos explicar ISTO?

2005-07-19

Aos senhores da cabovisão

Ide apanhar na peida mais o upgrade de largura de banda. Havíeis de morrer todos. Desejo que todos vós tenhais uma morte lenta e dolorosa, ao ar livre de preferência para serdes comidos por animais necrófagos enquanto ainda agonizais!...

PqP!

Email enviado pra mim :)

Junto envio as que me incumbiu de fazer.

Fruto de um longo, tortuoso e árduo trabalho que a sua posição me incutiu de realizar.

Já foste mais fixe!! :P

Agente Saraiva da Area51

:] os pretos já mandam nos pretos BAHAHAHAHAHAHAH

RR

ps-> tou todo queimado!

O alívio

Depois daquele útimo poste (e mais algumas coisas que não vale a pena divulgar na internet), as dúvidas acerca da (homos)sexualidade do monty estavam instaladas.

No entanto, depois de ler o autocolante que ele tem no carro, ficámos todos descansados.

Diz o autocolante: "Eu não sou gay, o meu namorado é que é."

Se ele diz que não é, nós acreditamos, porque os amigos são assim.

2005-07-18

Oh Yeah! I'm Hot, Baby!

Levantar Cedo e Cedo Erguer...

... faz o pirilau esmorecer. Lá diz o ditado.

E a meu ver correctamente.
Hoje levantei-me eram 7:58 e parece que estava numa outra dimensão de sofrimento atroz. Costou-me tanto, mas tanto levantar que achei que estava doidinho. Só por volta das 9h é que os sintomas me passaram.

As segundas-feiras são tramadas!

2005-07-16

Ó xung,

Eu nem sou nada de intrigas, mas dá-me toda a ideia de que estes gajos se estão a meter contigo.

2005-07-15

A pedido de várias famílias

E uma vez que recebemos várias queixas por não a encontrarem, aqui fica o link directo para a entrevista.

Vantagens de viver (e trabalhar) em Coimbra.

Quando cheguei ao carro à hora de almoço reparei que o tinha deixado destrancado a manhã toda.

E ninguém me pôs lá nada!!

O que me apetecia...

Enquadramento:
- Ganhei o euromilhões
- Area 51 à frente (é parecida e tudo...)

O quê!?

Este título é muito bom. Descobri assim q devo andar a burlar deficientes, já que sou gestor. Espero que seja bastante dinheiro que preciso trocar o Ferrari.

2005-07-14

E vocês?

Já compraram a edição do dia do Campeão das Províncias?

O Monstro precisa de amigos

E eu também. Pelo menos de amigos novos.

- Não de amigos que nos telefonem enquanto estamos a conduzir a dizer que têm um cheque para nos entregar.
- Não de amigos que, para ir buscar o tal cheque nos obriguem a ir para becos esquisitos perdidos em transversais que vão de não sei onde para não sei onde.
- Não de amigos que nos dizem "quando chegares à passagem de nível telefona-me que ainda demoro um bocado a descer para ir ter contigo".
- Não de amigos que, passada meia hora, quando chegamos à passagem de nível e lhes ligamos porque demoram um bocado a descer para vir ter connosco nos respondem "Ehpá, esqueci-me que vinhas aqui ter, estou na pastelaria xpto a tomar o pequeno almoço, vem aqui ter".
- Não de amigos que, para ir ter com eles à tal pastelaria, temos que galgar passeios porque não há espaço suficiente para nos cruzarmos com outro carro (sobretudo se o outro carro for um Corsa conduzido por uma senhora que aparenta não ter jeitinho nenhum para a coisa).
- Não de amigos que nos obrigam a ficar parados em dupla fila junto à pastelaria porque não há lugar para estacionar.
- Não de amigos que nos dão o cheque pela janela sem mais conversa porque temos que seguir viagem porque já está um gajo atrás de nós a fazer sinais de luzes por estar com pressa.
- Não de amigos que temos que destratar em público depois de ter feito inversão de marcha porque estávamos num beco sem saida e porque enquanto estivermos a fazer a manobra nos apercebemos que afinal o cheque não está no nosso nome mas sim no nome do tal amigo!

Amigos novos! Daqueles com quem podemos contar. Com quem podemos correr de mãos dadas em prados verdejantes em direcção ao por-do-sol.

Tomada da Pastilha

É verdade, faz hoje 216 anos que um bando de franceses desocupados libertou os prisioneiros da Bastilha e acabaram assim uma bela monarquia absolutista e despótica, para começar uma democracia. Se foi bom ou não, não sei, mas há aqui no Pano uns quantos franceses, eles que se pronunciem.

2005-07-13

Reconhecimento Mundial do PdP!!!!

=]

RR

Começo a ter medo de mim...

Vejo-me a usar o Excel para fazer uma conta simples, ou para assentar coisas feitas/por fazer....

Esta merda pega-se ... só pode :|....

RR

2005-07-12

Serviço Publico

Abrem dia 14 do corrente mês as novas bombas de gasoilina e gasoile em aveiro do Jumbo (tou a receber à comissão!!!indiquem que vão da parte do PdP).

Dps indico preços e se o meu carro/mota kinaram dps de meter os combustiveis que eles vendem :)

RR

Capacidade de surpreender

As buscas que vêm dar ao PdP continuam a surpreender e a divertir a minha pessoa, mas algumas também me deixam desarmado (o que, tendo em conta a minha profissão, pode ser perrgoso).

Se faz todo o sentido que uma busca por "Pano do Pó" venha encontrar esta beluga, também não será de estranhar que as seguintes buscas venham ter a este antro de ecletismo e diversidade:

- "desinstalar msn 4.7" - temos vários especialistas em informática

- "desenhos" - isto é só artistas, nomeadamente com lápis de cera e guaches

- "tv cabo desbloqueado" - embora o xung tenha prometido aos senhores agentes que se ia deixar dessas coisas, ainda há gente que vem à procura

- "bombeiro de penacova" - título do mais recente filmo porno do RC sob o seu nome pseudónimo Rabinho Corado

- "textos teatrais irlandeses" - a mais recente paixão do monty (e um hobby bastante másculo, como ele afirma continua e convictamente)

Agora, há coisas que o Soneca não percbe e nenhum de nós lhe consegue explicar: porque é que o céu é azul, que não há anões a trabalhar dentro das máquinas de bebidas, que analgésico não é necessariamente um supositório e também porque raioc ertas e determinadas buscas encontram o nosso PdP:

- "tema "unidos para vencer"" - o que raio????

- "herman sic artes marciais"

- "cantinas Coimbra anal"

- "clube de negros que fodem mulheres brancas" (partindo do pressuposto que nem a Blackbelly nem a Andreia têm nada a contar)

Se alguém conseguir explicar isto, fáxavor!

Mudam-se os hábitos

Lixa-se um gajo.

Por causa de uma ligeira indisposição, em vez de estar a trabalhar na companhia de um Glenfiddich ou de um Balvenie, estou a beber chá.

Resultado:

- já escladei a garganta

- já entornei chá na secretária

- já queimei uma mão

E ainda dizem que o chá faz bem e o alcool é o diabo e mais não sei quê...

Por amor de deuzzzzz

A fazer zapping descubro uma rubrica qquer de videos "choque".

Condutora americana a fugir da policia a 140 km/h... Não 160 km/h...

Claro que é um jipe ( JEEP mesmo ) que duvido mto que consiga atingir velocidades de ponta tão elevada qto mais fazer reduções e curvas a "abrir" com pneus altos e finos...

Mas desde qdo é que andar no meio de uma cidade com via rapida a 140 "to fly on the street" ?!?!

Mas será k é preciso um portuga para os ensinar a conduzir... Só a nossa BT bate isso aos pontos!

=]

RR

2005-07-11

Isto é apenas (mais) um post inútil

Ouvi dizer que o blogger oferecia um novo sistema de alojamento de imagens, por isso resolvi testar. Resta-me agora encontrar uma imagem que seja minimamente engraçada para isto não ser um total desperdício de tempo.

What's the point?

De que serve ter um edifício inteligente, topo de gama, projectado por arquitectos famosos e mais não sei o quê, se depois, quando chega o verão o Ar Condicionado não trabalha, ou fá-lo apenas quando lhe apetece; os elevadores ganham também vontade própria e obrigam-nos a descer 19 andares a pé (conjuguem isto com a afirmação anterior e pensem no agradável)?

Raios, pah!

Busted

Atenção, xung, veio cá um gajo ter ao tasco fazendo uma busca por "carteirista".

Este é contigo.

War of the Worlds

Ou o filme é realmente muito mau, ou está na moda falar mal dos filmes do Spielberg (nomeadamente deste!). É que metade da minha lista de contactos do MSN tem à frente do nick um comentário pouco abonatório sobre o filme. Cada vez estou mais curioso. Tenho mesmo que o ir ver... E às tantas, só para chatear, até vou gostar!

Nada a fazer

Sabemos que algo vai mal na nossa vida quando, tendo quatro miúdas giras dentro do carro, a única coisa que querem fazer é ir andar de escorrega para o Parque Infantil.

2005-07-10

O Micro-ondas

Havia, nos famosos Bad Boys de Detroit (a equipa dos Pistons que foi Bi-campeã da NBA em 1989 e 1990, contando, nomeadamente, com Dennis Rodman, Isiah Thomas, Joe Dumars e Bill Laimbeer) um jogador apelidado de "Micro-ondas" devido à rapidez e facilidade com que entrava em jogo e desatava a lançar ao cesto e a fazer pontos. Era habitualmente suplente mas, logo que entrava, enquadrava-se no ritmo da partida e desatava a lançar ao cesto.

Eu sou um pouco ao contrário. Eu começo muito mal (passes transviados, lançamentos disparatados, má colocação defensiva e má coordenação na movimentação ofensiva) fazendo normalmente um péssimo primeiro jogo. Depois, começo a entrar no ritmo e passo de um nível de jogo lastimável e vergonhoso para um já relativamente agradável "fraquinho". E, às vezes, até me dá uma coisa e cometo a loucura de, por exemplo, marcar 2 cestos seguidos. E no cesto certo!

E é esta a minha história.

2005-07-09

Reconhecimento

Uma aluna que foi ao atendimento tirar dúvidas para o exame (que terá lugar segunda-feira) disse-me que só agora tinha valorizado os meus métodos pedagógicos.

Disse-me que, no início do semestre, não tinha gostado da minha forma de dar as aulas porque era diferente do que estava habituada e exigia muito dos alunos. Mas disse que, agora que estava a estudar, já dava valor a essa metodologia pois sentia-se bem preparada para o exame.

Não é bom ver o nosso trabalho reconhecido?

2005-07-08

Até me esquecia...

Trânsito parado na A1... O PdP estava lá!!!!

Sempre em cima do acontecimento!!!

Por suspeitas de adulteração

"A GNR anunciou hoje a apreensão, em várias localidades do norte do país, de cerca de 246 mil litros de bebidas alcoólicas por suspeitas de adulteração, aquisição e vendas não inscritas em contabilidade." (in publico)

Mto trabalhinho vão ter... Mtas horas extraordinárias que irão passar a beber pa conseguirem destruir TODO o material....

Trabalho árduo sem dúvida nenhuma...

=(

RR

...

Ainda n tive tempo para experimentar o jogo.... fonix...

RR

Publicidade

Como parece que foi instituído que o novo desporto deste blog é o "tiro ao sniper", nomeada e mormente devido a uma "suposta" publicidade excessiva praticada pela minha pessoa neste espaço, e como eu detesto ter companheiros de blog incoerentes e injustos, achei por bem recomendar mais um blog, para que eles tenham alguma razão nas suas queixas e lamúrias efeminadas.

Assim, podem encontrar um novo link nas minhas recomendações, com o título "what do you represent" que, em português, significa "qual é o teu perfil de actor".

Apesar de valer a pena ler todo o blog e visitá-lo diariamente, deixo-vos também o link para o primeiro post que eu li neste blog e que logo me conquistou.

O link referido é este.

O bacalhau quer alho

Ontem fui convidado de honra para a inauguração VIP do primeiro hiper da cadeia de renome internacional a nivel regional (nomeadamente na região de Águeda), Merkante. Eram cerca de 250 convidados. Acontece que no meio deste tipo de festas há sempre penetras.
Mas se os penetras se limitassem apenas a comer e beber, ainda era como o outro. Agora serem apanhados de calças na mão - melhor, de saco aberto e a meter mercadoria lá para dentro - é que já não me parece nada bonito!

Abre ao público dia 9 de Julho, às 9:00!

2005-07-07

E ao fimm dooo diaaa bem abraçadoooo...

Ah.... n tenho tempo para ter vida pessoa dado passar a vida NESTE ANTRO!

RR

Site ultra rápido do tio belmiro :)

Foi renovado e tá fresquinho.

E tão rápido tão rápido que ficou logo indisponível :).

E buéda fácil, é que nem pode fazer nada :D.

RR

Há coisas que não se percebem

e deixo apenas 2 exemplos:

1. Há pessoas que utilizam a net para procurar fotos do Tarzan Taborda

2. A busca conduziu-as ao Pano do Pó

A irritação

De entre as possíveis razões para uma pessoa usar um nickname na internet, posso sublinhar algumas:

- vergonha dos colegas de blog

- manter em segredo que se é um distinto membro do governo

- proteger-se de eventuais processos judiciais

- poder ser conhecido por um nome mais giro do que Hugo, João, Filipe ou Rui

- engatar gaijas à fartazana

- criar um mundo imaginário em se é o MAIOR

- etc.

No entanto, qualquer que seja a razão para uma pessoa usar um nickname na internet, o que não se pretende certamente é que pessoas em quem se deveria confiar (a mão, um irmão ou, sei lá, um colega de blog) venham (por inépcia ou distracção) estragar tudo tratando a pessoa pelo seu nome real no mundo cibernético.

E depois vêm com tretas do género: "Ah e tal, andas chateado???"

Pois concerteza que ando chateado, tás a perceber???

Mais humor de mau gosto

(Hoje deu-me para isto, têm que me dar um desconto...)
O Monty está a ler as notícias em voz alta:

"Al-Qaeda diz que executou embaixador do Egipto em Bagdad" in Publico.PT

Quiz:
Como se chamava o embaixador?
Resp:

Mohamad Al.exe

Atenção: Isto é Publicidade!

Sabem que mais? Chego à mesma conclusão que a Blackbelly chegou no outro dia! Chega destas coisas de ser sempre e só o Sniper a fazer publicidade! Mas ele é mais que eu por acaso? (Bem, talvez seja, mas isso é só porque eu sou magrinho!!!)

Assim, e dito isto, tenho-vos a informar que coloquei o meu primeiro link (Posição Lateral de Segurança)!!! Sim, à direita quase lá no fundo dos outros todos, onde se lê "Links do Toni"...

E mais vos digo que, sendo este o meu primeiro link, devem ficar já de sobreaviso que se trata de um link de A L T A cólidade!!!

X-Rated humour

Eu acho mal fazerem-se piadas de mau gosto, como fez o monty no post abaixo deste... Sou contra, e repudio veementemente tais acções.
Por exemplo, eu seria incapaz de chegar aqui e dizer que a música que mais se ouviu hoje nos campos de treino da al-qaeda foi esta!... Nunca diria tal coisa, eu!

Contas de Hoje

0 + 7 + 0 + 7 + 2 + 0 + 0 - 5 = 11

Logo, foi atentado. A matemática prova tudo!

Cheira-me

...que os meus caros co-bloggers andam a limpar o pó de forma menos convencional...

E já agora...

Só para o caso de vos acabarem os agrafos! :P

2005-07-06

Toma lá o meu contributo!

em caso de ser necessário tb =]

RR

Gipsy Rasta

Aqui ao lado, onde na semana passada estavam uns carrocéis (não sei se cheguei a escrever aqui sobre isso), está um acampamento de ciganos. O que me espanta é que passaram a tarde toda a tocar djambé!... Ou isso ou estão a bater com a cabeça dum puto na parte de trás duma das carrinhas.

Para o amigo Sniper

Aviso à navegação

Não encontro a §#@& do agrafador, de que preciso. Já perdi certo tempo à procura e quase perdi a voz a gritar de irritação. Finalmente, puz clips nos artigos que estava a arquivar, mas não é bem a mesma coisa porque não é permanente, ocupa mais espaço no dossier, vou ter q substituir quando encontrar a §#@& do agrafador e não era assim que eu queria. Resultado: estou-me a passar um POUCO.

Se alguém tiver um agrafador para me emprestar, agradeço, caso contrário será mais saudável não se aproximarem da minha pessoa hoje.

AAAARRRGGGHHHH!!!!!!!!!!

2005-07-04

A lei da selva

O jogador Miguel, do Benfica e da selecção nacional, não se apresentou hoje para o início da preparação da época do seu clube.

O jogador quer sair do Benfica para um campeonato mais competitivo (e também para ganhar mais dinheiro) e decidiu entrar pela via litigiosa e tentar rescindir por justa causa o seu contrato com o Benfica.

Tal como sucedeu com o Jardel há uns anitos no Sporting, temos novamente a situação de um jogador iludido com promessas de ingresso num clube maior prestígio e que lhe pague mais e que decide, por essa razão, desrespeitar quem pagou dinheiro por ele, quem lhe tem pago o seu vencimento, quem o levou a progredir na carreira e a tornar-se no que é hoje e, mais objectivo do que essas questões morais todas, quem com ele tem um contrato (assinado de livre vontade pelas duas partes) que assegura que a relação entre ambas as partes só termina por mútuo acordo ou no fim do vencimento (daqui a uns anos).

Mas Miguel, tal como Jardel, não parece preocupado com contratos, regulamentos ou compromissos assumidos. Aliciado por empresários ou clubes, quer forçar o Benfica a libertá-lo para que possa ser feliz num clube maior e num campeonato mais competitivo.

Será que Miguel também estaria assim tão disponível para quebrar o compromisso caso a aposta que o Benfica fez nele não tivesse dado certo? Se Miguel não tivesse mostrado ser um bom jogador e fosse dispensado pelo Benfica tendo ainda contrato como seria? O Miguel exigiria receber tudo a que teria direito pelo contrato para sair do Benfica ou prescindiria dos seus direitos para que o Benfica pudesse ser feliz com um jogador de maior qualidade?

Depois também há uma ironia interessante aqui pelo meio. É que, a fazer fé nas notícias dos jornais, o Benfica também terá aliciado um jogador de outro clube (Dedé, do Borussia Dortmund, com quem já terá um pré-acordo) para que ele tentasse facilitar a desvinculação do seu clube e vir para o Benfica de graça ou a um custo reduzido.

Enfim, quem vive pela espada, morrerá pela espada. E isto aplica-se quer ao Benfica, quer ao Miguel.

2005-07-03

As pessoas más não morrem

Ou, pelo menos, parece que não uma vez que se referem sempre aos falecidos em termos elogiosos. Ou melhor, já que está morto, ao menos que não falemos mal dele.

curiosamente, esse "desconto" também se aplica aos familiares dos falecidos. Pessoas a quem nós já não dirigíamos palavra há meses ou anos passam subitamente a ser os nossos maiores amigos, de quem tínhamos tantas saudades e que, coitadinhos, eram quem menos merecia uma coisa destas. E depois, claro, temos que ser muito atenciosos e pacientes, porque perderam aqueles de quem mais gostavam.

E perguntam vocês: "Porque raio volto a este blog idiota se eles nunca postam nada de jeito?". Essa pergunta eu redirecciono ao departamento técnico responsável pelos cookies e spyware que infestam os vossos PCs. Para os que perguntaram: "Mas este gajo está-se a passar? Porque raio vem ele agora com esta conversa idiota e insensível?", passo a explicar.

Hoje fui visitar a viúva de um senhor que faleceu ontem para lhe apresentar os meus sentimentos/condolências. É uma senhora de quem eu nem sabia o nome (tal como não sabia o nome do marido que faleceu) mas que mora na aldeia dos meus pais, na rua do lado e, como os meus pais estão de férias na praia, a minha madrinha achou por bem convencer-me de que eu devia ir apresentar as condolências em nome dos meus pais. E, feito estúpido, acabei por aceder. Mal bato à porta, a senhora abre e começa a chorar e a gritar, abraçando-me (recordo que nem sequer sabia o nome dela e que ela me trata por "menino" desde os meus 3 anos porque também não sabe o meu nome). Depois de ela se acalmar (à custa de muitos "coragem" e "pronto, pronto"), decide contar-me como tudo se passou no dia fatídico (nomeadamente o que tinha comido ao jantar, uma dor de cabeça que lhe deu como que se fosse uma premonição, que tinha lavado as calças do marido, que tinham mudado o tapete da sala, etc, etc). Até aí, tudo (mais ou menos) bem. Morreu-lhe o marido, há que dar um desconto. Mas depois começa a falar da forma como os vizinhos lhe deram a notícia, de como ela já há muito tempo que queria que ele largasse aquele trabalho (o marido dela era um dos que morreu naquela fábrica de pirotecnia), de como os filhos são importantes para ela e eu a ver o tempo a passar. É que eu até tinha passado por lá quase à hora de almoço para ter a desculpa e para ver se a apanhava em má hora para aquilo ser rápido e nada.

E como é que se interrompe uma viúva? Não é fácil. Primeiro, porque esta viúva em particular não me dava sequer hipótese de dizer mais do que "É a vida", "Pois é, pois é" ou "Coragem". Segundo, porque nenhuma desculpa parece convincente ou suficientemente importante para abandonar uma viúva em pranto.

Mas aprendi a lição. Nunca mais vou a funerais ou dar as condolências a ninguém excepto familiares e amigos. Assim é muito desgastante.

2005-07-01

Solidariedade!

Esta mensagem é dedicada à pessoa que veio ter ao pano do pó pesquisando no google por "netvisao lenta 2mb". Para ele uma palavra de consolo: Não és o único a queixar-te disso, amigo. Não és o único!...

"Exmo(a). Senhor(a). ,

Acusamos a recepção do seu email, o qual nos mereceu a melhor atenção.

Informamos que estamos a efectuar melhoramentos na rede, associados ao facto de termos quadruplicado a velocidade de internet a todos os nossos clientes no dia 25 de Junho.

Esses melhoramentos de rede vão ser terminados muito brevemente, e irão permitir resolver as dificuldades recentemente reportadas por vários dos nossos clientes, relativas a jogos online, pings e velocidades de transferência.

Agradecemos a sua compreensão e pedimos desculpa pelo incómodo que a situação possa causar.

Com os melhores cumprimentos,

Cabovisão: Telefone, Televisão e Internet.
http://portal.cabovisao.pt
suporte@netvisao.pt"

A TERESA É A MAIORRRRRR por ter dado as bolachas dela para a malta não quinar de fome =).

Fica aki o agradecimento publico!

RR

Traduções técnicas

Acabei de receber um pedido de ajuda duma amiga no MSN. Diz-me ela:
"pá, help plize!
o q é um directório?"

E lá lhe expliquei que um directório era uma "pasta". Que é a tradução do termo técnico do inglês "directory". Depois, diz-me ainda que estava aflita, porque tinha que copiar um patch para um directório e não sabia o que era... Pois claro que não, com instruções assim, quem é que lá vai? Se traduzem "directory" para "directório", não percebo porque não chamam "penso" ao "patch", e "colar" a "paste"... Assim, se nas instruções dissesse:
"Deve copiar o penso para depois colá-lo num directório à sua escolha", ficava tudo muito mais claro!

Começa a festa!

São 100 anos a completar-se daqui a 365 dias, que se esperam sejam de festa. 100 anos mesmo, sem fusões ou trapaças. 100 anos de esforço, dedicação e glória.

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Adivinha do dia...

Como é que se sabe se a compra de fogo de artifício na fábrica é um bom negócio?

Qdo a venda é BOMBASTICA e o negócio rebenta com tudo!!!!

RR