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Pano do Pó

Para tirar as coisas a limpo,
mesmo nos cantos mais difíceis.


2006-01-31


 

Como sobreviver sem dinheiro

Saí de casa hoje com 3 euros e picos no bolso. Teve que dar para almoçar porque o multibanco ao pé da cantina estava desprovido de liquidez.
Deu para o almoço e ainda para o café. Para o lanche é que já não dava, e para piorar as coisas a dona do bar onde costumo ir não veio. Estava a substitui-la uma senhora que não conheço. Pedir para pagar o lanche no dia seguinte estava assim fora de questão...

Fui tentar levantar dinheiro a um outro multibanco que não tinha dinheiro. À terceira tentativa, deparo-me com isto...



Nessa altura começo a pensar que haverá alguma entidade superior que quer acertar contas comido. À quarta tentativa enfim consigo levantar dinheiro para lanchar!
Pelo sim, pelo não, quando cheguei a casa levantei mais! Não vá o diabo tecê-las e só voltar a encontrar um multibanco a funcionar daqui a 15 dias!


 

Sobre a comédia em Portugal
(...) a comédia em Portugal é mole.
É branda, coisa ligeira, caricaturada, de bom feitio. E contra mim falo.
Mesmo com o tradicional recurso aos palavrões, faz-nos falta um Lenny, um Carlin.
Gente que abane o sistema e desafie a autoridade imposta.
Somos tementes demais.
Temos medo demais de perder público, de falhar audiências, de ser excluído do meio.
Quem o diz é o Carlos Moura.
E eu concordo e acrescento: não é só mole; falta-lhe a coluna vertebral o que a torna flácida. E não tem qualquer tipo de moral.

Agora, vou dirigir-me apenas ao Carlos Moura, na esperança que aceite o desafio que lhe vou lançar depois de publicado este texto.

Uma vez que concordamos neste ponto coloca-se a questão: o que é que o amigo pretende fazer para ultrapassar esses limites? Pretende fazer stand up comedy a sério?
Se sim, então comece pelo básico: escrever os seus próprios textos.

Não quero com isto dizer que vá à Internet buscar *todos* os seus textos. Acredito que seja autor de algumas das piadas que debita nos programas de TV onde costuma aparecer. Mas é fácil reconhecer os textos da sua autoria: são, geralmente, maus!


Depois de duas citações, uma de Lenny Bruce e outra de George Carlin, conclui o post com uma brilhante conclusão: "Somos uns maricas, é o que é."

Somos? Eu acho mais que "somos" oportunistas! Uma vez que o amigo gosta de citações, quando voltar à televisão "citar autores" (como ontem, no "Levanta-te e Ri" quando "citou" piada dos chineses que supostamente não morrem, ou quando numa outra altura, no mesmo programa, "citou" a melhor forma de recebermos os turistas estrangeiros durante o Euro2004), seja decente, e tal como fez no seu blog, divulgue as suas fontes. Assuma que as piadas que conta não são suas. Recebeu-as por email.

Isso sim era d'Homem!


 

Carlos Moura strikes again!

Lembram-se disto? Pois, o grande artista acabou de brilhar de novo, agora mesmo no levanta-te e ri. Acabou de contar aquela brilhante piada de haver N chineses em Portugal e de nunca ninguém ter ouvido falar de um funeral chinês neste país e que não se sabe o que fazem eles aos mortos.
A piada até é uma boa piada. Não fora o caso de já a ter recebido N vezes por email (mais ou menos uma vez por cada chinês em Portugal!), sendo a última vez que recibi hoje de manhã. Bravo, senhor Moura. Brilhante!

2006-01-30


 

Aha, eis senão quando a inspiração voltou, ou, como nasce um neologismo!

Toda a gente sabe (ou que não sabe, tem noção disso) que a pila dos africanos é, digamos, maior que a dos europeus. Assim como, toda a gente sabe (ou...) que a pila dos asiáticos, além de amarela, é mirradita e mais pequena.

Assim, se para aumentar a líbido, e eventualmente o tamanho da pila, se tomam afrodisíacos, para diminuir não deveriam ser tomados asiodisíacos ?


 

Nada!

A pressão sobre os ombros do autor é sempre grande, por, todos os dias ter que escrever sobre algo. Perceberão, no entanto, que nem sempre há assunto. Nem sempre há inspiração...

Mas tal como quando recebemos alguém em nossas casas e nos sentimos obrigados a dar-lhes algo de comer, existe o dilema: será que lhes devemos dar restos, da véspera, apesar de serem de excelente qualidade? Ou preferimos, preparar algo à pressa, que, embora sejam um produto menor tem a vantagem de ser fresco.
Penso que o fresco é sempre uma boa opção. Assim hoje, e porque não queremos desiludir a clientela do pano do pó, aqui fica um post, fresquinho, sobre NADA!

Lá fora está frio, hein?


 

Tenho fome!

2006-01-29


 

Crónicas de um mau FPS...

Deve fazer uns 4 anos que durante uma noite estava eu todo contente a jogar um jogo qquer do estilo FPS ( Red Faction... Half Life... sei la...) e no meio de uma luta um adversário matou-me.

A morte foi dolorosa (nem eu sabia qto €€€) e como n podia começar a &%"#&%"#$ limitei-me a mandar um murro na mesa do compt... É inteligente eu sei, até porque a coluna do computador abanou e caiu em cima deste... e fez.. bzzzzzzzzz......

O adversário matou-me e eu matei o compt. Até que nem fiquei mto triste pq tive a desculpa ideal para ir a uma loja e comprar algo de novo :) de consciência tranquila :).

Ainda é o meu PC, pois deixei de jogar e n existe necessidade de nenhum upgrade para o uso que tem.

Lembro-me que qdo o instalei a temperatura andava sempre alta a roçar os limites do CPU.

Nesse verão (foi um verão mais quente que este ultimo pelo menos na minha terra) não conseguia jogar pq o compt crachava qdo o CPU aquecia demasiado... A solução foi meter uma ventoinha domestica a fornecer ar fresco ao bixo :). E resultou bem para os gastos :) hehehehe.

Hoje cliquei por engano no programa que diz a temperatura do CPU.... E ele indica 35 graus :|...

Confesso que nunca tinha visto a temperatura dele abaixo dos 40... Ainda para cima com a ventoinha no minimo dos minimos :|...

Digam ai para por favor arrastarem um bocadito a terra em direcção ao Sol pq tá FRIO PORRA!

RR


 

Pois é...



RR


 

Pode até nem nevar aqui...

Levando a extremos nunca imaginados a campanha que me acompanhou enquanto petiz (e que já aqui mencionei), cujo lema é "En France on n'a pas de pétrole mais on a des idées", cheguei à conclusão que "Aqui para estes lados, pode até nem nevar, mas eu tenho aqui uma arca frigorífica que acumula gelo como nenhuma outra no mundo!"


 

Gripe das aves em Portugal?

O Pano do Pó está em condições de confirmar o primeiro caso de gripe das aves em Portugal. No entanto, desaprova a forma sensacionalista como a notícia é dada. Depois vêm as autoridades para a televisão dizer que não há necessidade de entrar em histerias e mais não sei o quê...


O que é isto, senhores? Não havia necessidade!


 

Let it snow, let it snow!

Estou um bocado triste. Então não é que neva em quase todó Portugal, menos aqui!...
Está mal!

2006-01-28


 

Que Ganhe o Melhor



O Glorioso Estádio da Luz espera um Grande jogo de futebol!
Assim o espero também!

Ah! E que o melhor seja o Benfica!

2006-01-27


 

Memória

No dia em que toda e europa festeja o aniversário de Wolfgang Amadeus Mozart, esquece um acontecimento bem maior do que 500 Mozarts.
Com todo o respeito que o senhor merece, convém não esquecer que neste mesmo dia de 27 de Janeiro, há 61 anos, o exército vermelho libertava alguns milhares de refugiados deixados para trás no campo de concentração de Auschwitz pelo exército alemão em fuga .


 

Richter vs Mercalli

Porque a terra voltou a tremer na Indonésia (7.7 na escala de Richter) e porque com toda a certeza muito mais gente já teve a mesma dúvida, o Pano do Pó volta a fazer serviço público explicando aqui as duas escalas mais utilizadas para a medição de sismos.

Escala de Richter

A escala de Richter foi desenvolvida em 1935 pelos sismólogos Charles Francis Richter e Beno Gutenberg, ambos membros do California Institute of Technology (Caltech), que estudavam sismos no Sul da Califórnia.

Representa a energia sísmica libertada durante o terremoto e baseia-se em registros sismográficos.

A escala de Richter aumenta de forma logarítimica, de maneira que cada ponto de aumento sigifica um aumento 10 vezes maior. Dessa forma, um sismo de magnitude 4 é 100 vezes maior que um de 2. No entanto, é importante salientar que o que aumenta é a amplitude das ondas sismográficas e não a energia liberada. Em termos gerais a energia de um terremoto aumentaria um factor 33 para cada grau de magnitude, ou aproximadamente 1000 vezes a cada duas unidades.

GrauDescrição dos danos

1Não é sentido pelas pessoas. Só os sismógrafos a registam
2É sentido nos andares mais altos dos edifícios
3Lustres podem balançar. A vibração é igual à de um caminhão a passar
3.5Carros parados balançam, peças feitas em louça vibram e fazem barulho
4.5 Pode acordar as pessoas que estão a dormir, abrir portas, parar relógios de pêndulos e cair reboco de paredes
5É percebido por todos. As pessoas caminham com dificuldades, livros caem de estantes; os móveis podem ficar virados
5.5As pessoas têm dificuldade em caminhar, as paredes racham, louças quebram
6.5Difícil conduzir automóveis, forros desabam, casas de madeira são arrancadas de fundações. Algumas paredes caem
7Pânico geral, danos nas fundações dos prédios, encanamentos se rompem, fendas no chão, danos em represas e queda de pontes
7.5 Maioria dos prédios desaba, grandes deslizamentos de terra, rios transbordam, represas e diques são destruídos
8.5Trilhos retorcidos nas estradas de ferro, tubulações de água e esgoto totalmente destruídas
9Destruição total. Grandes pedaços de rocha são deslocados, objetos são lançados no ar

A escala de Richter é uma escala infinita ou aberta, podendo inclusive apresentar números negativos. No entanto, as forças naturais envolvidas limitam o topo da escala em aproximadamente 10. Teoricamente não existe energia num terremoto capaz de superar esta marca.

Escala de Mercalli

A escala de Richter não permite avaliar a intensidade sísmica num determinado local e em particular em zonas urbanas. Para tal, utilizam-se escalas de intensidade, tais como a escala de Mercalli , criada em 1902 pelo sismólogo italiano Giusseppe Mercalli. Essa escala, ao contrário da escala de Richter não se baseia em registos sismográficos e sim nos efeitos ou danos produzidos nas estruturas e percebido pelas pessoas nas imediações do abalo. Para um mesmo sismo, a intensidade pode ser diferente em diversas localidades reportadas.

A escala de Mercalli tem uma importância apenas qualitativa e não deve ser interpretada em termos absolutos, uma vez que depende de observação humana. Por exemplo, um sismo com 8 na escala de Richter num deserto inabitado é classificado como 1 na escala de Mercalli, enquanto que um sismo de menor magnitude sísmica, por exemplo 5, numa zona onde as construções são débeis e pouco preparadas para resistir a terramotos pode causar efeitos devastadores e ser classificado com intensidade IX.

GrauDescrição dos danos

1Nenhum movimento é percebido.
2 Algumas pessoas podem sentir o movimento se elas estiverem em repouso e/ou em andares elevados de edifícios.
3 Diversas pessoas sentem um movimento leve no interior de prédios. Os objectos suspensos mexem-se. No exterior, no entanto, nada se sente.
4 No interior de prédios, a maior parte das pessoas sente o movimento. Os objectos suspensos mexem-se, e também as janelas, pratos e armação de portas.
5 A maior parte das pessoas sente o movimento.As pessoas que estão a dormir acordam. As portas fazem barulho, os pratos quebram-se, os quadros mexem-se, os objectos pequenos deslocam-se, as árvores oscilam, os líquidos podem transbordar de recipientes abertos
6 Todo mundo sente o terremoto. As pessoas caminham com dificuldade, os objectos e quadros caem, o revestimento dos muros pode rachar, árvores e os arbustos são sacudidos. Danos leves podem acontecer em imóveis mal construídos, mas não se verificanenhum dano estrutural.
7 As pessoas têm dificuldade em manter-se em pé, os condutores sentem os carros sacudirem, alguns prédios podem ruir. Tijolos podem desprender-se dos imóveis. Os danos são moderados em prédios bem construídos, mas podem ser importantes nos outros.
8 Os condutores têm dificuldade em conduzir, casas com fundações fracas tremem, grandes estruturas, como chaminés e prédios podem torcer-se e quebrar. Prédios bem construídos sofrem danos leves, contrariamente aos outros, que sofrem danos severos. Os galhos das árvoresquebram-se, colinas podem abrir fissuras se a terra estiver h úmida e o nível da água nos poços artesianos pode modificar.
9 Todos os prédios sofrem grandes danos. As casas sem alicerces deslocam-se. Algumas canalizações subterrânes quebram-se, a terra abre fissuras.
10 A maior parte dos prédios e das suas fundações são destruídos, assim como algumas pontes. As barragens são significativamente danificadas. A água é desviada de seu leito, largas fissuras aparecem no solo, os trilhos das ferrovias entortam.
11 Grande parte das construções desabam, as pontes e as canalizações subterrâneas são destruídas.
12 Quase tudo é destruído. O solo ondula. As rochas podem deslocar-se.


In Apollo11.COM


 

Post contentor para me darem os parabéns!

Mas só a partir das 21:00!


 

ALARM: EUROMILHÓNES!!

BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP!

Jogar no Euromilhões!
Faltam menos de duas horas para poderem jogar!

BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP! BIP!


 

A Alice desapareceu

Passaram, dias, semanas e mesmo meses. Da Alice ninguém mais tinha ouvido palavra. A vizinha do 18 assegurava que a vira ser levada num carro por dois homens - Da PJ! - assegurava.

Mas nada de concreto se sabia. Nem nos obituários dos jornais, nem nas pequenas notícias do Tal & Qual, nunca mais se soube da Alice.

De início, nem todos se preocuparam. Mais uma das birras dela! - diziam descontraídos. Mas com o tempo, todos começaram a partilharalgum desconforto pela sua súbita ausência.


 

É só para dizer

Que continua acesa a disputa sobre a discussão sobre o tamanho peniano, num post que criei, mais ali para baixo, sobre o ursismo dos abstencionistas. Até ver, o sniper leva vantagem sobre a concorrência por escassos dois milimetros. Espera-se a todo o momento a contra resposta dos concorrentes.

Não se esqueçam que, no final da discussão, serão feitas análises e quem tiver recorrido a substâncias como o VIAGRA, CIALIS ou LEVITRA será desqualificado.


Para que conste, este último parágrafo tem como único intuito trazer mais visitas ao pano do pó! Podia ter escrito palavras chaves como soraia das ditas, ou free porn, ou até porque não, sejamos malucos, paris hilton sex videos, michael jackson pictures dressed as a woman in barein. Mas isso era jogar demasiado baixo! Ooops... Afinal, escrevi mesmo. Podia ser pior, podia ter escrito home made porn, ou amateur sex for free. Ooops, I did it again. Pareço quase a Britney Spears (naked)!


 

Help, anyone?

Quem é que me arranja um rolo de fita cola, se faz favor, para colar as pálpebras à testa?
É que estou com uma dificuldade imensa em conseguir manter os olhos abertozzzzzzz(ronc)!


 

Tecnologias

Olha que este Opera 8.5 aqui no meu JasJar manda brasa. Cool!!!

2006-01-26


 

Alguém viu a Alice?


 

E esta, hein?

Dá que pensar, e sobretudo, faz-nos questionar se estes senhores andam a brincar com a nossa saúde. Recebi esta newsletter que de seguida publico por estar subscrito e assim fazer parte do projecto GripePT.NET.
Face à história do vírus da gripe durante o século XX, alguns erros recentes levam a importantes considerações para o século XXI.


Equívoco fatal?

Em Outubro de 2004, o Colégio Americano de Patologistas remeteu amostras de uma colecção de micróbios desconhecidos para mais de 4000 laboratórios em 18 países do mundo. O objectivo desta remessa era que os micróbios fossem identificados pelos laboratórios. Esta identificação faz parte do processo de certificação dos laboratórios, funcionando como uma espécie de controle de qualidade. No entanto, em Março de 2005 um laboratório do Canadá identificou um dos micróbios desconhecidos com sendo o vírus da gripe do subtipo H2N2, a estirpe que em 1957 causou a Gripe Asiática, matando entre 1 e 4 milhões de pessoas em todo mundo. O H2N2 estava fora de circulação desde 1968, o que significa que pessoas nascidas após 1968 não tinham imunidade contra este vírus. Por sorte, nenhum vírus escapou dos laboratórios que tinham recebido amostras, mas isto só ficou claro várias semanas após a extraordinária descoberta no Canadá. Durante este tempo, cientistas de todo mundo questionavam-se, “O que aconteceria se o vírus escapasse do laboratório e viesse a infectar as pessoas?”. E mais, “O que devemos fazer com este vírus que causou tantas mortes no passado, um vírus ao qual milhares de pessoas, nascidas após 1968, não têm imunidade?”.

Repercussões e mais perguntas...

O que teria acontecido se o vírus H2N2 tivesse escapado e infectado pessoas, ninguém sabe. As consequências poderiam ter sido devastadoras, porém muitos especialistas concordam que o risco de uma pandemia como a de 1957 era bastante pequeno, tanto pelos métodos de contenção modernos existentes hoje nos laboratórios como pelo facto de que pessoas nascidas antes de 1968 ainda teriam alguma protecção contra o vírus H2N2. Por outro lado, o que fazer com as estirpes de H2N2 distribuídas pelo Colégio Americano de Patologistas em Outubro de 2004 aos laboratórios em todo o mundo? A maioria das amostras foram remetidas a laboratórios americanos, mas mais de 60 laboratórios em todo mundo, incluindo Canadá, México, Brasil, Chile, Itália, França, Alemanha, Arábia Saudita, Israel, Hong Kong, Líbano, Singapura, Coreia do Sul e Taiwan, também receberam amostras. A Organização Mundial da Saúde (OMS) pediu a todos os laboratórios que receberam amostras nesta remessa, que as destruíssem imediatamente. Todos os laboratórios responderam a este pedido dentro de poucos dias. No entanto, muitos ainda armazenam o vírus H2N2 usando-o para investigação sob nivel 2 de biosegurança (BSL 2). A OMS redigiu então um documento propondo regulações de biosegurança mais rígidas, documento este que está em estudo e avaliação por especialistas mundiais.

Entretanto permanece a questão, “O que fazer com o vírus dentro de 100 ou 200 anos?”. Quando a varíola foi erradicada do mundo, as amostras do vírus que a causa foram completamente destruídas nos anos 80 em todos os laboratórios do mundo, exceto 2: um na Rússia e outro nos EUA. Uma campanha semelhante esta a ser iniciada para o vírus da poliomielite, o segundo vírus em vias de erradicação.

E para terminar, uma palavra de conforto. A OMS considera que o vírus da gripe H2N2 não justifica uma operação de tão grande porte. A história do século XX regista um episódio semelhante quando, em 1977, o vírus H1N1 (que ainda hoje circula) escapou de um laboratório 20 anos após ter desaparecido. Este vírus re-emergente já tinha passado por um período de adaptação a humanos e não tinha a letalidade da estirpe original que causou a catastrófica pandemia de 1918.


 

Rotura numa conduta de água em Lx provoca inundações e outras coisas de menor interesse




Enquanto pesquisava nos sites noticiosos por desenvolvimentos da notícia da manhã que dava conta da rotura de uma conduta de água de alto débito da EPAL, que terá provocado o arrastamento de vários carros e a inundação de dois pisos do hospital militar, dei conta da notícia que Abel Xavier poderá ter contraido a gripe das aves, o que levou o seu actual clube, o Middlesbrough, a rescindir contrato com o jogador.


 

Houdini

Este post é só para dizer que este cão, do meu irmão, é um louco!
Qual Houdini, o raio do bicho consegue dar um jeito qualquer ao pescoço para se soltar da coleira. O que vale é que o cão até é um pachorrento dos diabos, e problema nem seria muito, não fosse o caso dele ter apanhado, além desse mau hábito, o de saltar por cima do muro e ir para a estrada. Ele lá dá o seu passeio diário, e quando se chateia volta a casa. Deita-se em cima do passeio, à porta de casa, e espera que o meu irmão, a minha cunhada ou o meu sobrinho voltem para lhe abrir a porta.



Para resolver esse "problema", o meu irmão achou por bem apertar ligeiramente mais a coleira. Assim o Leão (é o nome do cão, muito mal dado, por sinal) não conseguia mais soltar-se. O que o meu irmão não contava é que a cadela que ele tem ficasse com o cio e o cão, cheio de líbido, conseguisse soltar-se, apesar de mais apertado. Resultado, agora tem uma pelada enorme na parte de baixo do pescoço e tiveram que ir com ele ao veterinário para a tratar.
Por agora o cão vai ficar solto, que está visto que prendê-lo não é a solução. O raio das gajas, pá, que dão cabo da vida aos machos!

2006-01-25


 

RTP Memória

O que eu estou a ver neste momento, é bonito:

Raios e Coriscos de 1993,portanto, há 13 anos atrás.

- Manuela Moura Guedes sem botox e branquela.
- Paulo Portas com os dentes amarelos, com falta de um de cada lado, e com mais tiques gays do que tem hoje.
- Herman José com 50 Kg a menos, moreno e com um ar de reguila que só visto.

E no entretanto já falaram, mal, do, na altura primeiro ministro, Cavaco Silva.

Também de notar que tanto a Manuela Moura Guedes como a Zita Seabra estão com mini-saias que se lhe vêem as cuecas.


 

Eu ainda sou do tempo

Parei há dias para tomar café num estabelecimento cujas mesas tinham decorações engraçadas. Tinham os tampos vidrados e por baixo do vidro havia algo a enfeitar. Todas elas diferentes. A mim calhou uma mesma com cartas, isqueiros em formas de cigarro e notas de escudo.



Essas notas trouxeram-me recordações...
Provavelmente alguns dos nossos infantes leitores nunca terão lidado com as notas de "10 cêntimos" (as verdes) e estão a vê-las agora pela primeira vez. Isto é portanto um misto de serviço público e lição de história.

Quase me vieram as lágrimas aos olhos quando me lembrei que ainda sou do tempo em que com 20 escudos, ía de autocarro para o liceu (7$50 - lê-se "sete e quinhentos") e ainda dava para tomar o pequeno almoço lá por dez escudos. Sobrando ainda "vinte e cinco tostões", ou "dois e quinhentos" como preferirem.

Quando perguntei à funcionária quanto custava o café, ela respondeu-me:
- 50 cêntimos!

Senti-me velho, e deu-me vontade de me atirar de uma ponte abaixo. O que me valeu na altura foi não conhecer a região. Isso e ser demasiado envergonhado para perguntar onde poderia encontrar uma ali por perto...


 

And now... for something completely different!

#2: The Larch!


 

Finalmente, o reconhecimento!

Eu sou um burro atrasado mental. E o monty também.


Nuno dixit!


 

Chama-se a atenção da BT!!!

Para diversos elementos desta sala que detêm afixado no armário metálico por detrás das cadeiras fotografias de velocímetros a alcançar a velocidade máxima dos seus veículos...

São um bocado desocupados e macho mans na minha opinião mas enfim...

RR


 

À Lei da Bala

Pelos vistos em Itália foi aprovada uma lei sobre o porte e uso de arma de fogo e armas brancas, que legitima o assassinato de pessoas desde que seja em legítima defesa pessoal ou dos seus bens.

Ou seja, apanhas um larápio dentro de casa e podes legalmente dar-lhe um tiro e mandá-lo roubar para o inferno.

A lei foi aprovada pelo partido do governo com o voto contra por parte dos partidos de esquerda e centro-esquerda.

E que tenho eu a dizer sobre isto?

É bem, bora voltar ao faroeste!

2006-01-24


 

"dicas para tirar sujidade na banheira"

Esta foi uma das pesquisas que veio dar ao Pano do Pó, e como não somos de deixar as pessoas sem respostas para as suas dúvidas do quotidiano, aqui deixamos as nossas sugestões:



- Tomar banho, mais do que uma vez por mês (mesmo que não seja necessário)!
- Pelo menos nos três primeiros banhos, utilizar a banheira do vizinho. Ele há-de ter os seus métodos para a desencardir!...


 

Cigarros de Chocolate

Por ter falado neles ali num comentário mais abaixo lembrei-me que os comia aos maços.
Lembro-me de imitar os mais velhos, e antes de os comer, mandava umas passas imaginárias e lembro-me que aquilo me fazia sentir crescido (que criança idiota era eu).

Hoje não fumo, e não creio que os cigarros de chocolate tenham influenciado alguma coisa neste facto.

Lembram-se deles?
Infelizmente não me lembro da marca. Só me lembro distintamente que o papelinho do cigarro tinha o filtro desenhado.


 

Onde está o PP?

Lembro-me dos tempos em que Paulo Portas fazia agitar o PP dando-lhe o gás necessário para que não morresse. Mas agora que é feito desses senhores? Como é que não vieram dizer, como nas últimas eleições autárquicas, que eram vencedores ao lado do PSD? Estranho.


 

Correcção à conclusão do Pedro Duarte

O Pedro Duarte conclui algures ali para baixo, nos comentários de um post, que
"- cerca de 52% dos portugueses são masoquistas
ou
- cerca de 52% dos portugueses são estúpidos"

Devo corrigir, afirmando que quanto muito seriam 50,59%.

Mas ainda assim esse número é inflacionado. Na realidade, apenas 31% (vírgula zero nove!) dos portugueses padecem deste mal, uma vez que do universo total de eleitores 37,39% resolveram ficar em casa, 1,06% votaram em branco e 0,79% (mais do que os que votaram Garcia Pereira) acharam por bem votar nulo... Provavelmente não terão sido tão fortes quanto eu e resolveram desenhar um bigode na foto do candidato Aníbal.

Assim, se 31% (vírgula zero nove!) dos portugueses padece do mal apontado pelo Pedro Duarte, os restantes 39,24% padecem uns ursos!

E feitas estas contas, conclui-se que foram mais os que fizeram merda ficando em casa do que os que fizeram merda nas urnas!
Não há forma de exilar esses senhores, os que não votam? De preferência para um país onde o regime seja ditatorial. É que pelos vistos gostam que o seu futuro seja decidido sem terem que dar a sua opinião.

2006-01-23


 

Sou um fraco!

Estou a resistir a uma caixa de rocher que, desde o dia de Natal, tem estado a olhar para mim. Hoje abri-a. Já comi quatro. O pior é que acho que não vai ficar por aqui...


 

E posto isto...

Vou para casa, a ver se ainda vou a tempo de cortar o cabelo (e fazer a barba)... Que ando para aqui a parecer sei lá o quê...


 

Why not

Há 10 anos...
1. Nem sabia o que queria da vida
2. A esta hora deveria estar a caminho da secção de Judo da AAC
3. Sonhava em ter um meio de transporte próprio...

Há 5 anos...
1. Andava a furar um pneu a cada 6 meses... FONIX
2. N fiz o que deveria ter feito ( e isto corresponde a tanta coisa)
3. Andava a desleixar-me nas matemáticas do curso :)

Há 2 anos...
1. faltava alguns meses para me espetar de carro e parcialmente o destruir bem como o meu rico dedo da mão
2. Andava todo contente com o fim do estágio e a possibilidade de ir trabalhar para uma empresa de renome (que se revelou mto frustrante)
3. Fui ENRABADO na defesa pelo capeta do meu departamento (e nem usou vaselina :| )

Há 1 ano...
1. Andava a atrofiar no meu local de emprego com o patronato
2. Andava todo contente com o meu carrinho novo com pneus novos (agora é mais slick)
3. Tinha sido um ano que posso dizer como tendo sido o melhor da minha vida pessoal

Ontem...
1. Vegetei na cama QB
2. Fui votar e fui assaltado pelos escuteiros... selvaticamente :|
3. Descobri como me saiu caro ter destruido o filtro do meu aquario :(

Hoje...
1. Perdi 2h da minha vida no Alfa a caminho de lisboa e quase mais 1 dentro do Taxi a caminho do emprego
2. Já procurei e foi-me dado trabalho :)
3. N pesco nada do que tenho k fazer mas uma coisa de cada vez :)

Amanhã...
1. descobrirei se o quarto de hotel que me deram é melhor que o ultimo
2. verei se encomento material para reconstruir ou substituir o meu filtro (paz à sua alma...)
3. vou ver se já pertenço a esta empresa e se poderei receber no final do mês :S

Cinco coisas sem as quais não consigo viver:
1. Comer
2. Beber
3. Respirar
4. Dormir
5. Objectivos (Li mal a pergunta dai ter posto hipocrisia =Z)

Cinco coisas que compraria com 1000 euros:
1. 4 pneus para o carro
2. Uma aquario ainda maior!
3. Umas cenas para a mota :)
4. Um filtro novo
5. E já rebentei o orçamento umas 3 vezes :(

Cinco maus hábitos que tenho:
1. Epah
2. Não
3. Faço
4. A minima ideia
5. Mas confesso que sou mta xato :)

Três coisas que me metem medo:
1. Evito
2. Responder
3. A isto

Três coisas que tenho vestidas:
1. Calças de ganga
2. tshirt do mais rasco que há
3. Casaco de lã

Três coisas que quero mesmo muito neste instante:
1. Ir para casa dormir
2. Como n posso... Ir para o hotel dormir
3. Como tb n posso... Que chegue a hora de bazar pa ir dormir :)

Três lugares que gostava de visitar
1. Viena
2. Berlim
3. Praga

RR


 

Perguntário

Em resposta ao desafio lançado pela bela Atlantys, que tinha respondido ao desafio lançado pela não menos bela Jacky, e que desafiou os belíssimos xung (sou eu!), BB, Sara, Dasha, e os, um pouco menos belos, Gomezzz, 365 e Dr. Puto, aqui deixo as minhas soluções para o perguntário do momento.

Há 10 anos...
1. Era 10 anos mais novo que agora
2. Estava contente porque o candidato Aníbal tinha perdido as presidenciais
3. Andava eu a perder tempo a “estudar” Eng. Electrotécnica

Há 5 anos...
1. Era 5 anos mais novo que agora
2. A BDBB era um êxito acima de qualquer espectativa optimista
3. Ainda andava em Eng. Electrotécnica (é preciso ser mesmo burro!)

Há 2 anos...
1. Era mais novo 2 anos que agora
2. Tinha mais memória que hoje e lembrar-me-ia o que tinha feito dois anos antes
3. Já tinha cagado para Eng. Electrotécnica e mudado para Eng. Informática (faltando cumprir a promessa de cagar literalmente à porta do Dep. de Eng. Electrotécnica (“e computadores”)

Há 1 ano...
1. Era, apesar de já velhote, um ano mais novo que agora
2. Estava a constituir uma bela e maravilhosa empresa que está quase a aniversariar
3. Tinha suspenso o curso de Eng. Informática para me dedicar à empresa

Ontem...
1. Levantei-me, tomei banho e almocei
2. Fui votar
3. Apanhei um grande desgosto com o resultado das eleições

Hoje...
1. De manhã não trabalhei porque fui fazer análises ao sangue nos HUC, onde perdi a manhã
2. Almocei e estou aqui a responder a isto no lugar de estar a trabalhar
3. Estou que nem posso por causa da porra do resultado das eleições (ainda por cima tive que mudar a mensagem que tinha no MSN por dizerem que poderia ser processado porque dizia lá que eu queria era que o Presidente Aníbal se F...)

Amanhã...
1. É outro dia
2. E se não me engano, é terça-feira
3. Dia 24 de Janeiro de 2006

Cinco coisas sem as quais não consigo viver:
1. Comer
2. Beber
3. Respirar
4. Dormir
5. E com aquelas 4 de cima, dou-me por contente

Cinco coisas que compraria com 1000 euros:
1. Se eu tivesse neste momento 1000 euros, ainda hoje me casava
2. A sério, o que eu comprava com 1000 euros?
3. Um carro novo
4. Uma casa
5. Se calhar 1000 euros não chegavam... :(

Cinco maus hábitos que tenho:
1. Não tenho maus hábitos
2. Acho eu...
3. Tenho?
4. Provavelmente sim...
5. Fugir às perguntas que me fazem! :P

Três coisas que me metem medo:
1. Buuh!
2. Eu não tenho medo de ninguém! Quantos são?
3. Acordar um dia de manhã, e ter aos pés da cama, uma senhora sem cara, com uma capa negra e com uma foice nas mãos.

Três coisas que tenho vestidas:
1. Calças
2. Camisa
3. Camisola

Três coisas que quero mesmo muito neste instante:
1. Que o presidente Aníbal se F...
2. Que este questionário acabe depressa
3. Eu já disse aquilo do presidente Aníbal?

Três lugares que gostava de visitar
1. Só três é pouco!
2. Gostava de viajar no tempo
3. E dar a volta ao mundo (em mais de 80 dias!)



E agora, em jeito de remate para canto, e uma vez que me parece boa ideia, quanto mais não seja porque sim, desafio, além da bela lagarta e do estranho piscoiso, os feios como o caraças membros deste blog: Monty, Soneca e Toni a preencherem este perguntário. Sem mais outro assunto me despeço neste preciso momento.

Atenciosamente,
o xung (um gajo lindo como o caraças!)

2006-01-22


 

Numa só palavra: Fodaçe!


 

E tu? Já votaste?

Com o boletim de voto na mão, ainda me senti tentado em desenhar um bigode na foto do candidato Aníbal. Mas depois lembrei-me que poderiam anular o voto, então achei melhor não fazer nada disso...

2006-01-20


 

Excêntrico, eu?

Ainda não é esta semana. Nem eu, nem ninguém. Para a semana há mais. 146 milhões de euros. É uma quantia pornográfica de dinheiro. Fonha-se!


 

Exame de recurso, o auxiliar de memória (II)

Depois de, sem o saber, ter andado a fazer publicitar um blog cavaquista não me resta outra hipótese senão apelar à memória. Quanto mais não seja, se não for para lembrar a quem viveu estes tempos quem é verdadeiramente o candidato Aníbal, para abrir os olhos aos jovens que, como a pequenita Sara, vão votar este ano pela primeira vez e, não conhecendo o seu passado, podem estar inclinados a votar cavaco. Muito graças à sua habilidade em viver escondido nestes últimos 10 anos, não dando nas vistas. Estes jovens, tinham menos de 8 anos, aquando destes acontecimentos. É natural que não se lembrem. Mas cá estamos nós, para os fazer ver a luz.

O candidato Aníbal é responsável pela morte de centenas de portugueses!
Quando veio dinheiro (a rodos) da então CEE para a construção de estradas como o IP5, era suposto aquilo ser uma auto-estrada. Mas não! Havia outras necessidades no país, portanto bastava fazer uma estrada de duas faixas, não importava o declive que ela tivesse (só quem já desceu a descida da Guarda para o Porto da Carne ou das Talhadas para Albergaria-a-Velha poderá fazer ideia do que estou a dizer). O caminho mais curto era o mais barato. O dinheiro destinado à construção da A25 (a que lá existe agora! Sim, porque teve que se substituir o monte de esterco deixado por Aníbal por uma estrada minimamente decente) era necessário para obras de grande necessidade como por exemplo o Centro Cultural de Belém. Sim, pequenitos, nem sempre existiu aquele hipopótamo cor de rosa, à frente do Mosteiro dos Jerónimos. Nós já conhecemos aquilo sem aquela coisa que agora foi o palco do anúncio da candidatura do candidato.
Existe algum exagero na minha responsabilização de cavaco por parte da morte dos automobilistas no IP5? Existe. Mas também é verdade que, antes do alargamento da estrada, praticamente todos os dias se ouviam a notícia de acidentes com vítimas mortais naquela estrada e que tal não acontece desde que, nos locais mais críticos, a estrada já tem 4 faixas. Isso é um facto. Os mortos não votam. Mas se votassem, com toda a certeza não votariam Cavaco!

O candidato aníbal bateu nos portugueses!
Não em todos, mas em muitos. Bateu nos estudantes, sempre que íam a Lisboa. Aliás, pequenitos, quando se manifestarem contra as propinas, lembrem-se que foi no tempo de Cavaco que foram implementadas com base na declaração do IRS dos vossos pais, e foi no tempo de Durão Barroso que passaram a ter preço fixo. Antes de Cavaco pagava-se qualquer coisa como 30$00 (15 cêntimos!) por disciplina, hoje paga-se seja de 900 Euros, seja-se filho de médico ou filho de pastor de ovelhas.
No tempo de Cavaco, os estudantes manifestaram-se contra a PGA (para entrar na faculdade pouco ou nada interessava o percurso do aluno, se se tivesse boa nota numa Prova Geral de Acesso - que era suposto avaliar a nossa cultura geral - tinha-se entrada garantida) e levavam porrada. No tempo de Cavaco, os estudantes manifestavam-se contra as propinas e levavam porrada. No tempo de Cavaco os estudantes nem precisavam manifestar-se para levar porrada!
Só me lembro de ver tamanho aparato policial numa "manifestação estudantil" depois do tempo de Cavaco há coisa de uns 2 ou 3 anos, no Polo II da universidade de Coimbra. Nessa "manifestação" havia mais polícias de choque do que estudantes. E a tarde terminou com gás lacrimogénio a ser lançado para cima de alguns estudantes e com um caloiro a ser preso, passando a sua primeira serenata, na esquadra da PSP.
No tempo de Cavaco, nas manifestações estudantis havia agentes do SIS com câmaras a filmar e identificar os arruaceiros. Não só nas manifestações de estudantes, mas também no bloqueio da ponte 25 de Abril e nas manifestações dos agentes da PSP. Sim, porque Cavaco foi tão bom primeiro ministro que foi o único a conseguir virar policiais contra colegas de profissão. Foi triste ver as imagens a correr mundo de forças da lei e da ordem que se estavam a defender, como podiam, dos canhões de água que este senhor achou por bem dirigir-lhes. Se são estas imagens que faziam portugal estar no poletão da frente da europa e do mundo, eu vou ali e já volto!

Com toda a certeza os mais jovens ouviram falar no termo "Buzinão", sabem quando nasceu esta forma de protesto em Portugal? No tempo de Cavaco! Foi a forma que todos os automobilistas pelo país fora encontraram de manifestar solidariedade para com os camionistas que, numa primeira fase fizeram uma marcha lenta de protesto pelo aumento das portagens na ponte 25 de Abril (e por todo o país), e depois acabaram por bloquear mesmo uma das entradas da ponte. Mais uma vez, como acham que foi resolvido o problema? À porrada!
Ficou na memória de muito boa gente a imagem de um homem que, não oferecendo qualquer tipo de resistência à polícia foi brutalmente imobilizado por cinco ou seis agentes da polícia de choque que o íam agredindo enquanto estava imobilizado no chão, de mão algemadas atrás das costas, com bastonadas e golpes de escudo protector e cronhadas das suas metralhadoras.
Também se devem lembrar que há um rapaz, que na altura tinha 18 anos, como vós, que estava a assistir a tudo em cima de um viaduto e ficou tetraplégico devido a uma bala perdida, supostamente de borracha, e cujos envólucros vieram a ser encontrados dias mais tarde ficando provado pertencerem à PSP e que, de balas de borracha nada tinham.
No tempo de Cavaco também, na Marinha Grande, houve carga policial sobre manifestantes da indústria vidreira. Chegando a polícia ao cúmulo de perseguir os manifestantes até dentro de uma igreja e, uma vez encurralados, baterem-lhes ali dentro mesmo.

Cavaco foi também a pessoa que via em Portugal um Oásis, e que determinou que em certo ano, o dia de Carnaval não seria feriado, a bem da produtividade de Portugal. Foi a gota de água que fez transbordar o copo. Rapidamente os presidentes de câmara resolveram o assunto: se não era feriado nacional, então seria feriado municipal.

Posto isto abandonou o governo a poucos meses do final da legislatura, é certo, mas abandonou-a, para se candidatar às presidenciais. Felizmente as pessoas que votavam na altura tinha ainda fresco na sua mente quem era o candidato Aníbal, obrigaram-no a ir a uma segunda volta de onde saiu derrotado. Durante estes dez anos apagou-se, na esperança, talvez, que as pessoas se esquecessem de quem é cavaco. Eu não esqueci. E espero que com estas minhas palavras tenha ajudado a desvendar o verdadeiro cavaco!



Imagens retiradas do bicho carpinteiro


 

Visitem o semifrio é o caraças!

Que ela vota cavaco!...


 

Self defense

Estavam a bater-me ainda há pouquinho porque eu não visitava o semifrio. Nem quero dizer a quantidade de nomes que me chamaram à conta dessa minha falha.
Assim, e para que não me esqueça, meto-o ali no canto e faço publicidade para compensar as visitas não efectuadas. Meus amigos, ide e visitai o semifrio. É um bom blog! Dizem... Que a bem dizer eu nunca lá fui...


 

Grupo PT - Os FDP do Costume!

Tenho uma amigo que se mudou de Coimbra para o Porto.
Em Coimbra tinha TVCabo, pacote clássico, e Oni para Telefone+Internet. Pagava 21€ e 20€ respectivamente.

Na mudança desistiu da TVCabo e da Oni, estes ultimo porque demoravam um mês e meio a transferir o serviço.

Procurou então por novos preços e novas propostas.
Acabou por escolher a TVTEL, TV (com os mesmo canais da tvcabo clássico)19€ e Internet de 3Mbit, 10Gb de tráfego por 20€.

A TVCabo entretanto começa a telefonar-lhe a perguntar porque é que desistiu e que não o quer perder por ser um dos clientes importantes, e quando ele lhes diz que já arranjou outra operadora depois de comparar os preços, eles propõem-lhe a internet com 2Mbit e 10Gb de trafego internacional (mais 8 que o normal) por menos de 20€!!

Quando ele não aceita, passam a criticar a concorrente dizendo que eles cobram por todos os serviços técnicos.

Ou seja, nas áreas onde a TVCabo tem os tomates apertados com a concorrência, telefona em segredo aos possiveis clientes a oferecer preços que não divulga em lado nenhum e que são práticamente metade do que aquilo que cobram aos clientes "normais".

Ora aqui está mais um podre no grande lamaçal que é o grupo pt, que fazem do público gato sapato e que nos xulam até ao tutano.


 

No more Mr Nice Guy!

Há obras lá onde eu moro. Acho que já aqui falei nisso. As obras já passaram à porta de minha casa, e acho que até aqui fiz um post sobre isso nesse dia (27 de Outubro de 2005, sim duram desde essa altura... E quando chegaram la à porta, já andavam a esburacar há pelo menos 2 meses).
Assim, passada todo este tempo e estando já os buraquinhos todos feitos pensei eu que estivesse já livre de toda e qualquer encrenca! Nessa altura até deixei, duas vezes, o carro dormir na rua para não ter a chatice de querer tirar o carro e ter um buraco à frente da saída.

Não aconteceu nessa altura, aconteceu hoje. Obviamente tive um bate boca com os fulanos das obras. Um deles compreensivo, o outro com a mania que era dono da razão universal.
Aliás, quando tirei uma foto para enviar para a comunicação social, e tendo afirmado a minha intenção com estas palavras exactas: "Olhem, eu vou tirar uma foto, se não quiserem aparecer nos jornais, podem sair.", um deles, o tal arrogante e com a mania que era muito mau, fez questão de posar para a foto num ar desafiante.



Desta vez, não vou fazer como com a foto e vídeo do senhor do camião da CIMPOR que foi lavar a betoneira nas traseiras do Instituto Pedro Nunes, em coimbra, que filmei e fotografei para enviar para a comunicação social e ainda não o fiz. Desta vez, vai mesmo. Eu não tenho que aturar estas merdas. Eu pago os meus impostos, eu voto, eu sou um cidadão com direitos!


 

Isto melhora =D

Estranhei o "colega" do corredor ao lado hoje ter aparecido hora e meia mais cedo que o habitual ( as minhas 8:30 normais).

Apareceu para poder fazer chamadas intercontinentais de LONGAAA distância, assim a modos que para a terra dos cangurus.

ROTFL

Se eu achava que na Fac. onde trabalhei havia um abuso descarado aki é só rir :).

RR

2006-01-19


 

Eu passo-me!

Está aki uma gaja que n faz rigorosamente mais nada do que usar o telefone pa tratar de problemas pessoais...

Ao menos dêem-lhe a porcaria de um telefone sem fios pra ela ir prá rua falar dos "oculos de sol" e o camandro...

()/&%$#"$!#"!

RR


 

Variações sobre a sabedoria popular

Desconheço o autor destas pérolas. Foram-me enviadas por email pelo betel, e está a ser publicado após devida autorização! O povo agradece a partilha de sabedoria!

- Em Janeiro sobe ao outeiro. Se vires verdejar, põe-te a cantar; se vires o Cavaco manda-o lixar.
- Quem vai ao mar avia-se em terra. Quem vota Cavaco, mais cedo se enterra.
- Cavaco a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

- Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão. Parvo que vota em Cavaco, tem cinco anos de aflição.
- Gaivotas em terra ... tempestade no mar. Cavaco em Belém... povinho a penar.
- Há mar e mar, há ir e voltar. Só vota Cavaco quem se quer afogar.
- Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão. Cavaco, Cavacão, um dia de Inverno e cinco anos de inferno.
- Peixe não puxa carroça. Votar em Cavaco, asneira grossa.

- Amigo disfarçado, inimigo dobrado. Cavaco empossado, povinho "entalado"
- A fome é o melhor cozinheiro. O Cavaco é o melhor coveiro.
- Boda molhada, boda abençoada; Cavaco eleito, pesadelo perfeito.
- Casa roubada, trancas na porta; Cavaco Presidente, Portugal indigente.
- Não há regra sem excepção, nem Cavaco sem confusão.
- De Espanha nem bom vento nem bom casamento. De Boliqueime vem um grande chato que é mau candidato.

- Um burro "carregando" livros é um doutor. Um eleitor "carregando" o Cavaco é um horror!.

- Com Cavacos e bolos se enganam os tolos.
- Antes só que mal acompanhado. Antes levar com um taco do que votar no Cavaco!!!

E já agora, com inspiração no manifesto Anti-Dantas, de Almada Negreiros:

"Se o Cavaco diz que quer ajudar Portugal, então eu quero ir para Espanha!!!"


 

Não é mito.. EU VI!!!!

Um pelo menos dos ceguinhos do metro.

Quem seguia a vida "Labrega" poderá-se lembrar de uma história de encantar do "príncipe rapustino" onde ele indicava o modus operandi dos ceguinhos do metro.

O que eu vi ontem foi o que canta uma coisa esquisita ( n percebi :| ) bate com qquer coisa na caixa das esmolas para fazer musica mas consegue-se desviar miracolosamente de tudo o que existe dentro do metro bem como agarrar-se qdo se desiquilibra. Um EX Libris desta cidade pertantes :).

Outra personagem bastante original que vi ontem foi o Bin Laden, veio até ao Oriente cmgo. N tivemos tempo para conversar mas era ele :).

Fora isso, só à a registar o caso de um gajo que entrou meio (digamos que completamente) ganzado dentro do metro e ia para deitar o cigarro fora (ja dentro da carruagem) qdo a porta se fecha sobre a mão dele PHUMMM. Dor n sentiu pq estava anestesiado mesmo e axo que só se apercebeu do que tinha acontecido uns bons 30 segundos dps.

AH! Por causa destas coisas é que estes caramelos detestam a provincia... N podem ver estas coisas todos os dias lá por falta de metro. ROTFL

RR

2006-01-18


 

Para Desanuviar das Presidênciais



Kéito?


 

Homens de Negro

Andam sempre uns senhores de negro de volta do Professor Silva. O que são? Moscas?


 

Isto sim é a verdadeira presidência aberta!
"Cansado de ser impopular, o primeiro-ministro da Tailândia, Thaksin Shinawatra, vai ser protagonista do seu próprio Big Brother durante uma semana.

Farto de ouvir críticas à sua governação, Shinawatra aceitou viver numa tenda, montada numa zona rural pouco desenvolvida, sendo acompanhado apenas por uma equipa de filmagens que registará o seu dia-a-dia, nomeadamente conversas e visitas a camponeses descontentes com a actual situação na Tailândia.

Shinawatra tenta desta forma tirar partido do fanatismo da população Tailandesa pelos reality shows, em especial juntos dos camponeses, principais responsáveis pela sua subida ao poder."
In DD


 

Faltam 3 dias e meio!


 

Vota Litério (II)

Hoje de manhã descobri, com algum espanto, que os senhores das obras de que falei há dias estavam a reabrir um buraco que tinham já tapado e alcatroado há várias semanas. Segundo o monty, ter-se-ão lembrado que se esqueceram de por o tubo no buraco. Provavelmente, eu nem me atrevo a dizer nada, já. Ou é isso, ou então aperceberam-se que a maioria absoluta do "padrinho" ainda não estava garantida à primeira volta, e vai daí resolveram mostrar obra feita durante algum tempo mais (esperemos nós que as obras não terminem já na segunda feira!).

Mas mais espantado ainda fiquei quando cheguei ao pé do meu querido carro. É que ontem tive a ideia peregrina de o estacionar, durante duas horas, no estacionamento que fica mesmo ao lado da estrada esburacada. Quando o arrumei, depois do jantar, nem me apercebi do estado em que estava. Só hoje, em plena luz do dia.



Amigo Litério, conselho de amigo: Se realmente quer ganhar votos, acabe de vez com a merda das obras e comece mas é a pagar a lavagem automática aos carros dos seus munícipes.


 





RR


 

O Professor tem Ovo?



Para sacar o video completo é AQUI!
Atenção: O video são 5Mb.


 

Axei piada ontem ao telejornal...

Desde k vim parar a LX deixei a TV um cadito de parte até pq tenho k ir jantar fora e no Amoreiras n existem TV's pa ver o telejornal...

Mas ontem vi um bocado e vi a parte do homem que se barricou e achei especial piada a que todos os vizinhos diziam:

"Ele era muito mau..... mas nunca me fez nada.... mas DIZIAM"

"Ele roubava... nunca me roubou nada... mas DIZIAM por aí"

N posso deixar de achar piada a isto...

RR

2006-01-17


 

E nem sou eu que o digo (II)
"Basta conhecer um pouco da história de Aníbal Silva e ler um pouco no seu site oficial de candidatura para ficar com arrepios a pensar na hipótese deste senhor vir a ser Presidente de Portugal durante os próximos cinco anos.
(...)
Para um homem que afirma que não é político, Aníbal Silva tem um passado muito suspeito: Ministro das Finanças e do Plano (1980/81), Primeiro-Ministro (1985-1995) e agora, candidata-se para a Presidência pela segunda vez. Imaginem se fosse político!
(...)
O candidato Aníbal Silva afirma que vai levar para longe a cultura e língua portuguesa no mundo de hoje – uma afirmação absurda para quem, quando primeiro-ministro, nem sabia quantos cânticos tinha Os Lusíadas e quem nem consegue pronunciar vocábulos da sua própria língua.
(...)
Conhecendo as principais razões pelas quais a maioria dos seus apoiantes afirmam que vão votar no candidato Silva, sente-se uma profunda tristeza e angústia pelo futuro de Portugal. Porque é sério? Obviamente é sério, como é sua obrigação, tal como Francisco Louçã, Jerónimo de Sousa, Manuel Alegre e os outros. Porque tem sentido de Estado? Então e Mário Soares, não tem? E os outros candidatos, que estão envolvidos na política e que conhecem todos os cantos e malabarismos da vida pública, melhor que o candidato Silva? Porque é honesto? Claro que é honesto, como 99,9% da população. Então vamos todos votar no Zé da Esquina porque é sério, é honesto e gosta do seu país.
(...)
Notaram quantas fotografias do candidato Silva são tiradas de baixo para cima, enaltecendo a estatura da figura, com aquela mensagem sem qualquer sentido (Portugal Maior) atrás dele? Notaram qual é o candidato com mais tempo de antena na televisão? O candidato Silva. Notaram que na altura em que as intenções de voto no candidato Silva começam a cair a pique, perdendo entre cinco e seis por cento em apenas cinco dias, começa a ser empurrada para trás a história das eleições presidenciais (a uma semana da eleição) e o tempo de antena nos programas de notícias e nas primeiras páginas dos jornais se ocupam com o PGR e histórias do calibre da Casa Pia?

Que o candidato Silva é um homem íntegro, um bom pai de família, sério, honesto e bem intencionado, não hajam quaisquer dúvidas e o mesmo se diz dos candidatos Francisco Louçã, Jerónimo de Sousa, Manuel Alegre, Mário Soares e António Garcia Pereira. Por isso não são válidas razões para votar. São qualidades básicas de qualquer ser humano.
(...)
É cínica a candidatura de Aníbal Silva, baseada numa campanha em que evitava ao máximo falar (porque abre a boca e estraga tudo, é só esperar até depois das eleições), que evitava comer em público (porque tem fama de entulhar a boca como se fosse carregar um forno com lenha e depois falar com a boca cheia, cuspindo gafanhotos contra todos que têm a infelicidade de estarem perto dele, belíssima figura para um Presidente a cumprimentar Vladimir Vladimirovich no Kremlin ou sentado à direita da Rainha da Inglaterra, por exemplo) e que aposta tudo na aura de “competência” deste candidato. "


In Pravda.RU


 

E nem sou eu que o digo

"Fazendo uma volta pelas ruas de Lisboa, se vê confrontado com vários nomes nos cartazes: Mário, Francisco, Jerónimo, António, Manuel...e Cavaco. Se quatro candidatos se apresentam com frontalidade, utilizando seu nome, por quê é que o outro tenta se esconder atrás de um sobrenome supostamente composto por duas palavras, quando seu nome de família é Silva e o nome dado - Aníbal?

(...)

Primeiro de tudo, há que admitir que o candidato Aníbal Silva é admiravelmente melhor preparado para a presidência comparado com aquela triste figura de 1995, derrotado por Jorge Sampaio, que demorou horas a sair do seu gabinete e cumprimentar o vencedor, tal como na altura da primeira guerra do Golfo, quando se refugiu num bunker nas entranhas da terra debaixo de Lisboa, pronto para o Armageddon. Só faltava perguntar ao Saddam se era zangado com Portugal também.

Aníbal Silva com certeza já saberá quantos cânticos têm os Lusíadas, já saberá comer em público, já saberá começar com os talheres de fora e acabar a refeição com os de dentro. Esperemos que saiba já dizer algo quando vai a uma reunião, pois ser presidente tem tudo a ver com isso e esperemos que saiba desenhar a bandeira de Portugal, seu país.

(...)
É o caso de uma absurda candidatura de um homem que tem medo de falar e espera passar o teste por não fazer erros.

Por isso evidentemente que alguém tem de falar de Aníbal Silva para que o eleitorado saiba quem é e o que representa. Para saber isso, basta falar com qualquer pessoa com memória activa que tenha tido a sua vida atingida pela mancha de Cavaquismo entre 1985 e 1995.

Aníbal Silva era então Primeiro Ministro, depois de ter sido antes Ministro das Finanças (mas teima em dizer que não é político, esse que anda na vida política em Portugal há quase trinta anos, então é o quê?) e durante esse período deu umas provas claras sobre quem é.

É um mito que Aníbal Silva é um economista competente. É medíocre. Foi primeiro ministro numa altura em que o dinheiro jorrava pelas fronteiras dentro e na época imediatamente após a adesão de Portugal à Comunidade Europeia. Preparou o país para esse desafio? Não, não foi capaz. Os males económicos de Portugal têm seu raiz nos anos em que Aníbal Silva dirigia a economia portuguesa.

(...)

É um mito que Aníbal Silva sabe dirigir equipas e que está a vontade entre as pessoas. Até a imprensa estrangeira na altura em que era primeiro ministro o descrevia como “ríspido” e “espinhoso”

(...)

E mais uma coisa. Quem começou a mania dos primeiros ministros fugirem do seu lugar foi ele. "
Uma coisa é certa, se o homem está a conseguir enganar os portugueses, parece não estar a conseguir enganar a imprensa estrangeira. Pelo menos não esta.


 

Eu gostava era de saber falar bonito

E quem diz falar, diz escrever. Como eu não sei fazer nem uma coisa nem outra, resta-me indicar-vos o caminho e deixar falar quem o sabe fazer milhentas vezes melhor do que eu.


 

O Sapo Foi Engolido

A pedido de várias famílias deixo aqui ficar o video completo do engolimento à força de um dos maiores sapos já vistos.

É clicar AQUI!

Atenção: O video tem 3.5Mb


 

Oh montyyyyyyyyy

Agora a chefe de projecto ficou-se a olhar pró meu monitor com o cavaco com a boca aberta.

=DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

RR


 

Sr. Xung, comporte-se!


 

Canto lírico

É só para dizer que está aqui um senhor na sala (não vou dizer de quem se trata, mas para que adivinhem com mais facilidade vou dar umas dicas: escreve aqui no PdP, o nick dele começa por "m" e termina em "y" e tem no meio as letras "o", "n" e "t" - não obrigatoriamente arrumadas nesta ordem) convencido que é cantor lírico. Ao menos podia convencer-se ser tenor, mas não, decidiu que tem que ser a "prima donna" e está a cantar em soprano!


 

Exame de recurso, o auxiliar de memória

Perguntaram-me há algum tempo porque é que eu não votava Cavaco. A minha resposta foi curta e grossa: porque eu tenho boa memória.

Lembro-me das coisas! Tenho este defeito comigo... Sobretudo lembro-me das coisas más. As boas devem ser tão poucas que não guardei recordação delas.

Há 10 anos atrás, Cavaco abandonou uma legislatura, quando tinha maioria absoluta e ainda faltavam uns meses para as legislativas, para se candidatar à presidência da república. Como o povo português tinha isso fresco na memória, chumbou-o.

Chumbou na primeira época de exame e, 10 anos depois, tenta a aprovação indo a exame de recurso, mostrando-se um aluno aplicado, capaz de executar a tarefa melhor que ninguém. A questão que se coloca é, nestes 10 anos, que fez Cavaco para passar de BESTA a BESTIAL?
De um chumbo sem margem para qualquer tipo de dúvida no exame de época normal será um estudante - sem mostrar qualquer tipo de prova pelo meio, e sem sequer fazer os TPC - capaz de enganar os examinadores e mostrar-se agora competente? Eu penso que não.

Eu, como examinador, dou-lhe no máximo nota 5 em 20 por se tratar de um aluno calão, que se senta no fundo da sala, na esperança que não dêem por ele e que espera safar-se no exame se conseguir enganar os examinadores tentando mostrar qualidades que realmente não possui...


 

Hoje descobri...

www.flores.pt

Descobri isto através de publicidade numa TV gigante do outro lado da rua qdo estava de manhã a morrer à espera do BUS.

É uma maravilha trabalhar em LX, até tou emocionado :')'''

RR


 

Os estragos....

Que programar em PL/SQL durante mto tempo podem fazer para dps se programar em Java...

"if ( moduleElements.size() == 0 and getemNe() is null)"

arggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg


RR

2006-01-16


 

Homem barricado em casa, em Sobral de Monte Agraço, depois de balear um GNR

(...)
Será para se manifestar contra o encerramento do parque infantil?


 

oh estrela boa!

Volta a brilhar pra mim.

PLEASE!

RR

ps-> volta que tás perdoada!


 

Puribido fazer o cagação!

Há certos municípios em que existe a verdadeira preocupação pelo bem estar e pelo meio ambiente. Prova disso é esta placa, num jardim, bem no meio de Pombal.



Parece-me muito bem!


 

Estou apaixonado!

Fiz, no passado Sábado, um test drive ao novo Leon, equipado com um motor de 2000 cc e com 150 CV. Bem!... Dêem-me os quase 40 mil euros que ele custa que eu terei todo o prazer em comprá-lo!

2006-01-14


 

Vota Litério


Imbuído, talvez, no espírito da campanha das presidenciais o meu presidente de câmara resolveu mostrar trabalho. E o que há de melhor para mostrar trabalho? Rotundas!
Em Anadia elas têm estado a nascer que nem cogumelos nas últimas 3 ou 4 semanas. Invariavelmente para substituir cruzamentos que até nem tinham grande circulação e que, pelo menos que eu me tenha apercebido, nem sequer eram problemas prioritários para o concelho. E, também, invariavelmente estratégicamente mal colocadas no cruzamento: aqui em Anadia somos pela lei do menor esforço e não queremos incomodar muito os nossos eleitores, por isso, no lugar de colocar a rotunda bem no meio do cruzamento, o que seria mais lógico, colocamo-la num dos cantos do cruzamento onde não incomoda muito a (pouca) circulação enquanto está a ser construida.
E quando a bela rotunda estiver praticamente concluída, então aumentamos o tamanho dos passeios, dando-lhes umas belas e atraentes curvas para obrigar a desviar o trânsito para o canto onde arrumamos a rotunda por forma a não a tornar perfeitamente inútil.
No fundo, bolas, nós queremos é mostrar trabalho. Há que não esquecer que apesar do nosso posto de "trabalho" estar garantido por quatro ano temos agora que trabalhar para colocar o nosso amigo na cadeira do poleiro... digo, poder. Não nos podemos esquecer que até somos um daqueles partidos que o apoiam. Aquele que ele até se digna dizer o nome e tudo.

Aqui, à porta de minha casa, fazia falta uma rotunda. Mas não, se calhar daria muito trabalho e incómodo para o trânsito (coisa pela qual não daríamos conta uma vez que a estrada está em obras desde a altura da campanha das autárquicas, fazendo com que quem queira atravessar a minha terrinha de manhã - e ela nem é assim tão grande como isso - perca, no mínimo 45 minutos). Hoje fui violentamente arrancado da cama pelo barulho das obras. Pensei eu, que raio! Ao sábado? Levantei-me e tomei o meu banhinho e o meu pequeno almoço. Fui averiguar o que se passava e dei conta que neste concelho temos muito dinheiro para esbanjar. Senão vejamos: estão a substituir um mini separador central de uns 2 metros de comprimento que aqui existia por outro exactamente igual. Parece-me bem! Posto isto eu digo: Vota Litério!

Ah, não sei se já disse. Eu tenho um desgosto suficientemente grande por viver num concelho cujo nome do presidente é Litério. Por favor, tenham pena de mim e não me façam acumular o presidente Litério com um presidente Aníbal. É muito pouco in!

2006-01-13


 

Januarium: Anno Domini 01 ou, a problemática da sexta-feira 13

Ao contrário do que foi dito por certas e determinadas pessoas, a superstição da sexta-feira 13 não se deve à declaração de ilegalidade da ordem dos templários e respectiva prisão, tortura e morte dos seus representantes. A superstição da sexta-feira 13 é muito mais antiga, remonta ao tempo dos romanos, à altura em que estava a ser implementado o calendário Gregoriano (ou Herculano ou Beltrano & Cicrano, ou lá o que é)...

Nesses tempos as burocracias (burocratiae) eram ainda mais impressionantes que nos dias de hoje e tudo teria que ser feito conforme decretado pelo imperador (Caesar Decretorum Decritus Decrepitus). Assim quando foi implementado o calendário Mariano (ou Juliano, ou mano a mano, ou lá o que é), o nome de cada dia era impresso em papíro e enviado para a imprensa nacional (Imprensam Nationalae Domus Moneta).
Iremos reproduzir de seguida o texto de alguns desses decretos.
In nominae Juluis Caesar Imperatore Romanum, Alea Mensa Est.
Prima Mensa name est Januarium.

In nominae Juluis Caesar Imperatore Romanum, Alea Diae Januarium Est.
Prima diae Januarium mensa est Dominicus, I

In nominae Juluis Caesar Imperatore Romanum, Alea Dae Januarium Est.
Secundo diae Januarium mensa est Lundium, II

In nominae Juluis Caesar Imperatore Romanum, Alea Dae Januarium Est.
Quartium diae Januarium mensa est Martes, III

In nominae Juluis Caesar Imperatore Romanum, Alea Dae Januarium Est.
Quintium diae Januarium mensa est Mercredae, IV

In nominae Juluis Caesar Imperatore Romanum, Alea Dae Januarium Est.
Sextum diae Januarium mensa est Jeudius, V

In nominae Juluis Caesar Imperatore Romanum, Alea Dae Januarium Est.
Septum diae Januarium mensa est Vendredae, VI

In nominae Juluis Caesar Imperatore Romanum, Alea Dae Januarium Est.
Octo diae Januarium mensa est Sametis, VII
E por aí fora... Um papiro com decreto por cada mês, um papiro com decreto por cada dia de cada mês.

Acontece que, nessa alturam, um dos papiros foi perdido!
Eis o diálogo entre os escribas (vamos ligar a tradução simultânea para que os nossos leitores não tenham dificuldade em perceber, até porque este é um momento histórico de grande importância!)



- Bem, já demos conta da papelada para tratar do mês de janeiro!
- Pois já e ficou bem bonito!
- Sem dúvida.... mas ehlá! Está ali um buraco. Querem lá ver que perdemos um papiro com um dos decretos?
- Oh raio, pois parece que sim. Ali bem entre a quinta-feira 12 e o sábado 14. Como é que vamos resolver isto agora?
- Não sei! Mas se mandamos isto para Roma com um buraco vamos ter sarilho de certeza.
- Pois vamos, mas como vamos fazer?
- Eu não quero ir ao parar à arena. Não quero ser comida para os leões.
- Olha eu sugiro que tapemos o buraco. Inventamos um dia!
- Mas assim, sem mais nem menos? Sem decreto!?
- Sim, acho que ficava bem ali sexta-feira 13!
- Sexta-Feira 13? Também me parece bem. Mas e se nos descobrem?
- Se nos descobrem? Olha, azar do caraças!...

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